1被教导积极倾听真的可以化解矛盾？
当婚姻产生问题，夫妻产生矛盾冲突的时候，左邻右里经常会劝说：你们总吵架是不行的啊，要积极的倾听对方，要有同理心。
这是一个真理，但是大家在争得面红耳赤的时候真的可以做到吗？
这不经要打个疑问。
当你在被自己的妻子或者老公无情地指责毫无出息，或毫不温柔的时候，你真的能够倾听对方，产生同理心吗？
这个真的很难吧？
有一个研究结果表明，在900秒的互动中，真正能出现在倾听的时间，平均下来也只有4秒钟。
所以，七大姑八大姨教导你们双方要去积极倾听对方似乎是挺难做到的。
当然做到积极倾听是非常棒的，这个能有效地降低你们的冲突，但是前提是要做到。
2保持平和的心境，你们的婚姻就会快乐？
要求心平气和，不要生气真的能做到吗？
这个是可以做到的，两个人不说话就好了。
我的一对来访者，在一起生活了二十几年，这二十几年里，双方几乎不怎么讲话。
原因是年轻的时候吵得太多了，一开口讲话就会吵架，所以干脆不开口了。
不开口就没什么冲突，但是好像也没什么温情可言，问他们对这个婚姻满意吗？
似乎没什么不满意的，但是也说不出什么满意。
在这个婚姻关系里面，得过且过应付了二十几年。
原因就是虽然没有了冲突，但是连带着亲密感也一锅端了，所以这样的婚姻如同行尸走肉。
我们看到很多的夫妻由于不能处理婚姻当中的冲突， 害怕一次又一次的伤害对方或者伤害了自己，干脆就抽离了自己情感，用这样的方式来避免互相伤害。
那么我们要怎么处理婚姻中的这种冲突呢？
想想当初在一起的初衷当初选择在一起是因为看到对方的优点，现如今这些优点还在不在？
还是已经习以为常，忘记了？
比如说你现在嫌弃老公赚钱不多，经常吵架，但是当初你是看着他温和朴实，才选择跟他在一起，现在为什么就看不到这些了呢？
试着从TA的原生家庭去了解TA这么做的原因比如，丈夫早上喊老婆起床都是很大声，太太觉得很不开心，经常为了这个事情吵架。
后来谈及双方的原生家庭了解到，丈夫的家庭里喊起床都是很大声的，通常都是太太在客厅准备好早饭，隔着房间喊起床。
而太太的家庭，都是早上放着古典音乐，在音乐声中起床。
所以，双方了解到各自从前的习惯之后，互相体谅，于是这个冲突就化解了，丈夫了解了太太，太太也了解了丈夫。
3想要婚姻幸福，我们不能生气？
我们都知道吵架中的双方是非常生气的，生气的时候，就会说出一些伤人的话，关系会一再地被破坏，于是我们常被教导不能表达自己的生气。
那么问题来了，怎么会有人不生气呢？
你自己又是否能做得到呢？
而且，幸福快乐的夫妻，好像也不是不吵架不生气呀？
这说明生气的情绪不是关系不好的原因，而是你表达生气的方式。
如果你的方式是告诉对方你为什么生气，并且告诉对方怎么做才能够满足你的需要，这样冲突反而成为了你们互相了解的一个契机。
但如果你表达生气的方式是骂人，摔东西，拒绝沟通，羞辱对方，意图伤害，更甚者动手打人。
那这样就绝对伤害关系了。
所以，当有人告诉你不要生气的时候，这并不是解决问题的办法，而是你在生气的时候怎么去表达你生气的情绪。
因为生气本身就有一种传达自己期待和喜好的功能，试想一个跟你不相干，你连看都不想看的人，你都不会去生他的气的，对不对？
那怎么去合理地表达自己的生气呢？
场景：你老公答应在下班的时候，准时来接你，但是过了好一会都没有来，电话也打不通。
此时的你挺生气的，想着为什么说好了时间，到点了却又不来。
于是，有的人会气得直接走开，一句话也不说，直接不搭理对方，用冷漠的态度去惩罚对方的不守时，然后对方百般道歉，你还是会觉得不够，继续不搭理，于是气氛越来越僵，直到对方也没有耐心继续哄你，双方各自生着闷气。
有的人可能就会破口大骂：你办的什么事，有没有守时的观念，你怎么就那么不守信用呢？
类似于这样去表达你的生气，就是在破坏关系。
那怎么表达合适呢？
你可以：描述客观事实：我在路边等了好久，超过约定的时间1个小时了，打你的电话也没有打通。
表达自己的生气：我是真的很生气，觉得一个人孤零零的，被放了鸽子的感觉。
预告自己生气会有的一些举动，制造一些安全感：可能接下来半个小时，我都不想跟你说话了。
告诉对方怎么补偿：你今晚得带我去XXXX吃饭，我想去那里好久了。
预防：下一次再这样的话，就不是让你哄好我那么简单了。
相爱容易相处难，不要因为不懂得爱而丧失本该幸福的婚姻。
也祝愿你这一生，能和相爱的人过着积极向上的日子，而非鸡飞狗跳的生活。
版式编辑 | Cecelia作者 | 卢博 懂爱导师，了解两性思维及行为模式。
拥有两年的咨询经验并且常年实践脱单、挽回、长期关系维护的方法。
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