欢迎将懂爱设置为星标点击可听Chapter 1关键词：依恋模式题主：女问：未婚，32岁，女，无法和异性建立长期稳定的亲密关系。
最近才发现是自己有分离焦虑，依恋类型是焦虑矛盾型。
最近接触的对方是个成熟的人，已经给我指出问题所在，也明确告诉我，如果我再因为自己的问题让他受伤，那么他会选择结束和离开。
我长期都沉浸在自己的世界里，根本不知道他想要的是什么。
感觉自己不会处理问题，把自己和对方都弄得好累！
自己内心很懊恼。
不知道怎么样才能改变这种情况。
答：一个矛盾焦虑的人，是很难建立亲密关系的。
因为当你建立关系的时候，你会无时无刻不在怀疑对方。
当他在你身边的时候，你会紧紧地抓住他，当他稍微离开你一点点的时候，你会无休止地去找他。
你希望把一个人处在你的掌控之中，可是这种掌控又似乎永远没有尽头。
就算你现在看了他的手机，你也不知道下一秒他的手机里会出现什么。
所以，如果你问我“怎样才能改变这种状况呢？”
很抱歉，这不是一朝一夕之功。
因为一个人的依恋风格，是一种相对稳定的状态。
通常来说，想要改变依恋风格，有两种方法，但都需要付出极大努力：一，向源头探索。
一个焦虑的人，通常是由0到3岁期间，你的主要抚养人和你之间的关系问题导致的。
你和此人的关系在早期是如何形成的，决定了你成年后会不自觉地在生活中的所有关系中进行关系模式的复制。
只有对此关系的经验重新改变，才可能有新的关系模式。
就像格林伯格曾经说过：“你不去抵达，便就无从离开。”
也就是说，你要先回到那样的状态中，才有可能离开那样的状态。
所以，你要先搞清楚问题究竟是怎样的，然后再重新去和那个人建立关系。
这是一个很复杂的过程。
二，在亲密关系之中去建立。
这个就更困难了，因为这要求你的伴侣可以无条件地接纳你、支持你。
如果你的每次怀疑，他都可以无条件接纳，那你就会逐渐感到安全。
可是现在来看，你的另一半可能暂时还做不到。
那么，你有没有可能和他讨论一下，定一个期限，在这个期限之前，让他可以无条件地接纳你的这一切呢？
你可以直接和他说：“我需要你的帮助，我就是这样的一个人，我已经意识到自己的问题了。
你能否帮助我，全身心地接纳我？
虽然我确实不够好，但是我想改变。”
如果他愿意，你们互相就被看见了。
注意，在这个过程中，你要毫无保留地把自己所有的内心活动都告诉他，无条件地信任他。
以上两种，靠自己就可行。
如果有条件的话，去做一段长期的咨询也是很好的事。
情绪聚焦疗法就很合适你。
总而言之，这不是一件容易的事。
冰冻三尺，非一日之寒。
你今年32岁，想改变这么多年的依恋模式，肯定不是一朝一夕的事。
耐心一点，给自己一点时间吧。
Chapter 2关键词：催婚与自恋、情绪题主：女问：今年已经27岁，父母催婚。
我认为他们是需要一个有经济条件的女婿，而非想要女儿只是为了成家。
我心里有一个人，我跟他永远不可能，而我对他的爱，导致我开始不了其他的感情。
我不愿意妥协。
迷茫，各种亲戚已经参与到催婚大战，我应该怎么办。
答：这两件事情分开解决：一，关于父母催婚。
你可以参与相亲，认识更多的人，但永远不要妥协，不要为了结婚而结婚。
这已经被我们这里无数悲惨的案例验证过了。
你和你的父母需要更深层次的和解与疗愈。
比如你认为他们需要一个有经济条件的女婿，这也许是对的，但也有可能是你对他们的偏见呢。
就如同他们不理解你为什么不想结婚一样，有的时候我们和家人之间总是充满误解的。
所以，有没有可能在拒绝他们干涉你的同时，和他们达成和解呢？
二，我觉得这是你对你自己的自恋。
你沉浸且享受在一种感动当中，这份爱如此崇高与神圣，不容许任何玷污，甚至移情别恋都是对这份感情的背叛。
但这不是你出自于对别人的爱，而是对于自己的爱。
以上内容，我指出了你有两条路可以走，但是都并不简单。
我建议你最近一段时间都可以关注我周日的专栏，我已经写了好几篇关于情绪的干货文章。
（在后台输入“情绪”即可获取文章）我们无论是和父母，还是和自己相处的时候，都很容易陷入到各种情绪当中，让自己变得迷茫。
在此过程中，情绪会成为你无法做到以上内容的核心障碍。
通过情绪去训练自己，觉察自己。
我祝愿你可以在这两条道路里获得成功。
Chapter 3关键词：取舍题主：女问：冷大你好，我和男朋友认识五年，谈了三年。
他是一个很好的人，舍得为我付出，我们决定明年夏天结婚，但彩礼这一块，我父母要求十万，不要车房。
虽然十万不多，但我男朋友那个家庭不一定能拿出来那么多，他还有个哥哥，三十岁未婚。
我也不想过于去逼他叫他父母凑彩礼，也不想失去男朋友。
但我父母也是为我好，为我留一条后路。
我不知道怎么去和父母讲，因为我只要帮我男朋友说一句话，我父母便会觉得我胳膊往外拐。
我该怎么办？
请冷大指点迷津。
万分感谢。
答：人生要有取舍，你不可能两头讨好，既让父母满意又让男朋友满意。
这个时候，我要教你做一个最简单的选择：你的父母永远是你的父母，而你的男朋友就不一定永远是你的男朋友了。
所以，哪怕你父母觉得你胳膊肘往外拐，他们最多也就是责备你一下。
但是如果你的男朋友觉得你和他不是一条心的话，你这婚可能会结不成。
如果你想结这个婚，那你就得承认，你就是胳膊肘往外拐，而且让你的男朋友知道你就是往他这里拐的，你就是支持他的，这样这段婚姻才能够走得下去。
如果你的男朋友和你在一起，认为你没有维护他的利益的话，他是不会相信你的。
而当你们之间没有信任的时候，这段关系也就到头了。
一个拿不出这么多钱的男朋友，就不要让他再硬凑了。
我知道有一些粉丝，或者是一些在一线城市生活的人来看，十万块钱不是难事，但是在更为广阔的地区，一万块都很困难。
一分钱难死英雄好汉，这不是一个人不努力，而是每个人出生的机遇不一样，条件不一样。
所以，如果你真的爱你的男朋友，他也很爱你，舍得为你付出，那我劝你，就不要斤斤计较这一切。
你现在支持他，他将来也会感恩你。
既然“明年夏天即将结婚”，那我祝福你们，希望能够听到你们婚姻的喜讯。
也希望你们能够一直始终如现在一般彼此信任地走下去。
Chapter 4关键词：比较水平题主：女问：前男友提供的情绪价值太高，以至于现在在婚恋市场上碰到的男生都觉得木讷，无趣，没有吸引，建立不起亲密关系，怎么破？
答：这个问题很经典，也很好。
这是我之前所提到的一个概念：比较水平。
也就是当一个女生和一个男生接触的时候，她会在心里对男方做出比较。
这样比较水平有两个方向：在纵向上面，是过去的历史的交往经验；在横向上面，是自己的社交圈（比如闺蜜的男朋友之类的，甚至是杂志电影里的人物形象都会影响到她的一些看法）。
而你现在提到的前男友，就是纵向方面的历史经验。
对此，我只想说一点，你的认知被扭曲了。
因为这个“情绪价值很高的前男朋友”一定也有他的缺点，他要么就是只想和你短暂的在一起，并没有想过和你走入婚姻建立长期的关系与承诺。
要么就是有很强烈的短板，比如，他有可能不止和你一个人在一起，他有可能有别的致命的缺陷，而在你短短地三言两语里我们不知道。
而你现在的认知被扭曲，是因为你仅仅考虑他可以给你提供高情绪价值而不考虑别的，这就是中了前男友的毒。
这种过高的情绪价值是一种“毒品”，你已经对“毒品”成瘾了。
至于怎么破，只能说，所有的解毒都需要打破循环，重新建立认知。
建议你参考下我过去写的戒烟的文章（在后台输入“戒烟”即可提取文章），也许对你解除毒瘾有帮助。
Chapter 5关键词：焦虑、14年的暗恋题主：男问：我有一个喜欢了14年的女孩。
我初中时暗恋她。
现在依然喜欢，而且我没办法喜欢别人。
中间只见过两次面，还是碰巧遇见。
她说我为人处事暴躁，说害怕我。
我目前是一个财务总监，得大老板信任，也肯努力。
她目前没有男朋友，但是不理我。
前段时间手机号微信都拉黑我，因为17年我找过她，最近电话又解除黑名单，我30她29岁。
我想问两个问题，一个感情，一个关于事业。
感情上我应该继续等待吗？
事业上我偶尔焦虑，一闲下来就会焦虑，害怕自己没有利用价值。
答：关于你说的在事业方面的焦虑，比如你担心自己没有利用价值。
利用价值永远是相对而言的，你无需害怕。
既然大老板信任你，那这就是你的价值，只要你能够维护老板的利益，再加上你会努力，那就行。
焦虑和患得患失，反而会影响你的表现，你只要记住了我刚刚说的话就可以。
至于在感情方面，对方不理你的情况。
我一直有说，如果你喜欢一个人喜欢了很久，追了很久，其实最好是不要在一起的。
因为你追了14年，当你们真的在一起的时候你很可能会发现，你喜欢的不是她。
当你得到之后，很可能会发现事情和你想象的不一样。
所以，你不如先尝试去和别人相处。
当然，如果你完全没有办法喜欢上别人，那你至少要去了解这个女孩子害怕你的原因，绝对不仅仅是你脾气暴躁这么简单。
你哪怕恳求她给你一个机会，去谈谈究竟为什么不喜欢你，也很值得。
一个14年的冤案，你都不搞清楚原因，就这么三言两语一笔带过，是对自己不负责任的。
当你搞清楚真正原因后，你看看自己能否改变，如果不能，就放过人家，而不是自己在这里瞎猜，这毫无意义。
Chapter 6关键词：认知、体验题主：女问：冷大大，对于女孩子缺少了父爱，该从哪里进步，弥补呢？
她们会呈现出一种很矛盾的心态，既恐惧又渴望。
于是造成了她们的亲密关系非常紧张。
一方面她们要紧紧地抓住别人害怕失去，另一方面她们又会害怕自己过于依赖对方。
倘若有一天失去对方会难以承受，于是她们就会变得很焦虑！
答：这是一个非常好的问题，也是一个非常大的问题。
每个人都有自己的缺失，没有人一出生就是圆满的。
你问“该从哪里进步？
该从哪里弥补？”
对此，我有很重要的概念要科普给大家：两手都要抓，两手都要硬。
一方面是认知。
认知就是你明白了一个道理，然后你还需要在实践中去做，这就完成了一个从认知到行为的闭环。
这样，你才会发现这个道理是真的。
比如你说“我害怕失去，所以紧紧抓住别人”，那就尝试一下，不那么紧地去抓别人，看看是否会失去。
实践出真知。
另一方面要意识到，这种缺少了父爱的状况是一种体验。
体验是情绪，而情绪不是认知和行为方面能够解决的问题。
这就像“我们永远不可能在岸上学会游泳，我们只能在水中学会游泳”，意思是，你在体验上的遗憾与缺失，只能在体验和情绪当中找回来，而不能够简单地在认知与行为方面找回来。
比如缺少父爱会缺少安全感，也缺少探索的感觉等。
而这种安全感的不足，也只有当你获得安全感的时候才能够知道——“哦，原来这就是安全感。”
你不可能在拥有安全感之前，知道什么是安全感，就像你不会在学会游泳之前知道什么是会游泳的感觉。
所以我一直都说，“放手去爱吧，哪怕你受过伤。”
也要勇敢地去爱。
追求文明有爱的生活共建和谐幸福的家庭专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，他是情感导师、懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
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