大家好，我是陈乔丹。
《恰当的爱》栏目更新有一段时间了，感谢大家一直以来的关注与支持。同样的，我也很关注读者朋友们给我的反馈。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/46544.html
其中，我看到有读者反馈，学习到了很多表达的干货，但是在和伴侣交流的时候情绪一上来就全然的忘记应该怎么说，或者知道怎么说但根本说不出口。最后，不是自己生闷气，就是两人大吵一架，不欢而散，而后他也越来越不在意自己。
针对这种情况，今天主要跟大家分享以下三方面：
1、我们愤怒的情绪是怎么来的?
2、情绪管理不当会有什么后果?
3、我们要怎样内修自己的性格，才能让自己既拥有“好脾气”，又不失个性，并与伴侣在情绪上建立深层链接。
01生气的情绪是怎么来的?
所谓的生气，可以理解为，当我们听到不中听的观点时，感到无法接受。
如果观点是我们能够接受的，其实并不会生气。
比如，有人对你说“你个子挺矮的”。
假如你觉得矮不是一个缺点，觉得对方只是在描述一个事实而已，就不会感到生气。
但假如你对于身高是介意的，并且感到痛苦，会带来不好的回忆，就会很生气了。
我们的生气，一般有两种情况。
第一种，对方的沟通与做法也许不是针对你的，但却触碰到你的情绪按钮。
第二种，对方的语言带有批判性，容易刺激到你。
1)情绪按钮
在情绪中，有一个名词叫“情绪按钮”。
大多数人的情绪按钮，来自亲身经历，当类似的场景出现时，我们的情绪按钮就会打开，然后就会感到生气。这其实也相当于是底线，由于每个人的经历不一样，所以每个人的底线都不一样。
此外，情绪按钮触发的情绪可以是生气，也可以是感动、温暖或者恐惧，不一定是不好的，这只是一个现象而已。
比如，我就无法接受别人逼我吃东西，当别人说“这东西挺好吃的，你一定要尝尝”，虽然他说的话没有指责或者嫌弃，但我就是接受不了。
在我的成长经历中，因为家族比较大，常常会收到很多礼物与礼品，当时没有办法处理，只能二手转卖之类的。
尤其食品类的礼物会比较多，以防食品过期，必须吃完，不然就会造成浪费。我母亲就对我说：“你必须吃完，不然就过期浪费了。”所以，逢年过节，我母亲经常在家逼着我吃东西，还有礼物中的牛奶饮料，逼着我当水喝，不然根本喝不完。
以至于我长大后，无法接受别人硬给我东西吃。对我而言，这件事就是一种创伤性体验，当别人对我做这件事的时候，我就很容易生气，情绪会被触发。
所以，我们要了解自己的情绪按钮是什么，在我们的成长经历中，有什么事情是别人不可触犯的。
但如果你的情绪按钮太多，容易情绪化，别人就会觉得你是一个不容易相处的人，和你相处必须十分谨慎，不然“死了”都不知道怎么回事。
所以，我们要先去了解自己，了解自己有哪些情绪按钮。
当我们了解到自己的情绪按钮之后，就可以告诉身边的人，哪些是我介意的，这样别人和我们相处就会有分寸。
2)投射性认同
什么是投射性认同?这是心理动力学的一个概念，这里就不展开讲，简单的说，就是当别人认为我们是一个什么样的人的时候，我们的潜意识认同了对方的这个观点。
比如我对今天自己的穿着搭配很满意，但对方却说“我觉得你今天穿的很土”。假如你很生气，就说明你从心底里认同了“我很土”这个观点，也许你本来对自己的眼光就不是很有信心，对方的这个观点让你对自己的形象动摇了。如果你根本不认同，其实是不会生气的。
我再举个例子作为对比，比如对方跟你说“你昨天迟到了”，你不会生气。因为你很清楚自己没有迟到过，完全不认同对方的这个观点，甚至还会想知道对方为什么会这样说，而不是急着否定这个观点，因为你知道这个观点跟自己没有任何关系。
这里有个很奇妙的现象，就是你会发现，看起来我们的嘴上在否定别人的观点，甚至勃然大怒，但其实我们的内心是在认同，也许嘴上的否定是在掩饰内心的认同，因为要承认“我很土”，实在是太伤自尊了。
所以，你会有情绪的一个主要原因，是你认同了对方所说的话。
很多时候，我们之所以会那么在意自己在别人心目中的形象，就是因为我们对自己的判断不够清晰和坚定。
02情绪管理不当会有什么后果?
一般我们生气，会做出两种选择，攻击自己和攻击别人。
1)攻击自己
攻击自己，也就是自责，就是觉得自己不好。
举回刚刚那个例子，别人说我穿着搭配很土，我的生气就是认同了对方的说法，觉得自己审美不高，认同了别人的标准，然后感到很挫败，这其实就是对自己无能的一种谴责。
往往对别人的愤怒，也是对自己无能的一种谴责。
2)攻击别人
有的人，对于别人的评价，会感到自责，并且会生自己的气。但也有的人，对于别人的评价，会感到愤怒，并且会以牙还牙。
比如对方说你穿的土，你可能会反驳“你觉得我穿的土?我还觉得你穿的土呢!你看看自己穿的啥?猪八戒一样，凭什么说我!”
这就是典型的攻击别人。
你被刺激到的时候，本能会产生一种反击的能力，这是属于动物的本能。
当然，动物本身没有吵架这个说法，但你可以把语言看成是一种攻击的手段，你自然会骂回去。
所以，当我们认为对方的话是带有恶意的时候，就会自然地给对方还以颜色。
但很多时候，就算我们反击了，也无法改变对方的观点。
03解决方案
1)能避免就避免
我们要对自己了解更多，了解哪些事情会触碰到情绪按钮，能避免的就尽量避免。
比如眼睛小，如果不希望别人说这一点，我们可以告诉对方“我不喜欢别人说我眼睛小”。
我们可以通过告诉别人，来避免自己经常生气。
这个世界上有一种方法叫愚公移山，当大山摆在你的面前，你可以把它全部铲平，问题全部解决。但还有一种方法叫绕着山走，我们不一定要把这座山铲平，但只要绕过去，依然可以达到我的目的地。
所以，如果小时候有一些创伤真的没有办法抚平，也没办法通过咨询或者个人成长修通的话，能避免就尽量避免。
比如，我不喜欢吃香菜，在商家里备注不吃香菜就可以了。如果没备注，整个饭都是香菜，这顿饭就没心情吃了。
2)关注自己的情绪和需要，并表达出来
当我们听到一些不中听的话时，会自我攻击和反击，这是我们人常用的方式和导致生气的主要原因。
但其实我们还有别的方式去面对不中听的话
当我们听到不中听的话时，尝试去观察自己的感受和需要，一旦你关注到自己的感受和需要时，注意力就不会在对方身上，这样就可能不会去攻击对方。
同时，关注自己的情绪和需要，也可以避免自我攻击，因为你是在体会自己的脆弱，而不是在谴责自己。
所以，你选择关注的东西不一样，所带来的后果就会不一样。
比如，对方说“我觉得你穿的很土，一点都不时尚”。当听到这句话的时候，我的第一个反应是难过的，而不是愤怒。
你可以像我一样，尝试花点精力去定义此时此刻的感受。不过要注意，“对方很讨厌这个”不是感受，是想法，难过或者挫败才是感受。
一旦你发现自己的感受时，可以再想一下，你的需要是什么?
假设你也觉得自己有点土，只是不愿意承认而已，那你的需要就是要变得时尚，而不是反驳他的话，或者你可以直接说，“以后不要再评价我的穿着打扮了，我会很难受”。
一旦你能关注到这两点，上两周所讲的沟通才会变得有意义。
当你关注自己的感受和需要时，生气就自然而然地降下来，之后再去回应，才不会是那种生气的回应，而是更贴近自己的需求。
因为生气本身并没有什么意义，只是把内心所有的情绪打包成生气发泄出来而已，对方看到的只有你的生气，却看不到你的委屈、难过、挫败和悲伤，但表达感受不一样，表达感受能让对方更进一步了解你。
3)试着去理解对方的情绪和需要，并表达出来
一个人会给你说难听的话，甚至指责你，挖苦打击你，这些语言和方式尽管都不是你可以接受的，但对方这么说话也许是有原因的，这个世界上没有人天生就想伤害别人的，一定是他也受到了不好的待遇。
比如很多对他人施暴的人的童年都是很悲惨的，我们被这个世界怎么对待，就会怎么对待这个世界。
所以每一种我们不喜欢的沟通方式背后都会隐藏着很多痛苦，如果我们可以看到这些痛苦，并用悲悯之心去面对对方，也许我们就不会有那么强烈的情绪。
在婚姻家庭治疗专家萨提亚所描述的沟通模式中，她就强调：指责的背后其实是委屈，所以当一个人说你为什么对我这么不好的时候，也许觉得自己是很委屈的，付出是没有被你看见的。如果这个时候，你可以看到她的委屈，也许就不会那么生气，因为你知道她并不是针对你。
如果你能够好好对待他，对方自然也会有所改变。因为世界怎么对待你，你就会怎么对待这个世界。
除了指责的背后是委屈以外，迎合的背后是为了赞美，打岔的背后是羞耻，超理智的背后是忽略等，这些我们会在之后的文章中给大家细解读。
我希望大家在生气的时候，不要强人所难，也不要强自己所难。
如果我们的情绪承载能力比较弱，比较容易生气，想改变的话没有那么快，需要一个漫长的过程。不要今天看了文章，明天就开始压抑自己不要生气，生气是没有问题的，我不希望大家都成为一个没有脾气的人，该生气的地方，忍不住的地方，还是要保留个性。
有时候，生气只是在告诉你，你的内心有些需要没有得到满足，而不只是为了攻击自己和攻击对方。
PS：这里送大家一个小彩蛋，你可以经常练习用“点头”这个动作来稳定情绪。从行为主义的角度来说，点头是一种正向暗示。
当我们听到不能接受的话的时候，点头这个认可的动作可以让自己去关心这个事情可以认可的部分，点头也可以让自己的气从喉咙顺下去从而不随意的表达，先可以关注情绪，亲测有效，小伙伴们可以去试试看。