今天是VIP通道的合集，如果你有紧急的问题，欢迎在本周六提问。var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答773期", author: "",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDgxNDEw"}}); audio1.init();Chapter 1关键词：平淡、保鲜期题主：女问：怎么判断随着时间的流失，男朋友对自己不如以前热情了是正常范围内的变化还是对自己渐渐没有兴趣了？怎么在正常的变平淡的的过程中应对和调整心态？答：我非常理解你这样的担心。我想，每一个女人都有过这样的时刻：怀疑这个男人究竟爱不爱我。显然，这有两种可能性：第一种，他不爱你了，他失去耐心了。第二种，新鲜期消失后，双方进入一个磨合期。对此，有一个非常简单而实用的技巧分享给大家：一个无压力的谈话。当心生怀疑的时候，最简单的办法就是直接去问他。当然，在问的过程中，你不能抱着一种压力去谈，比如你说：“我们今天需要谈一谈，你究竟还爱不爱我了。”这通常会让男人很有压力，而且他会心生防御。哪怕他就是不爱你了，也会说：“你想太多了，我还是爱你的。”所以，这种无压力必须是一个轻松的时刻，一个让对方意识到他即使是说出“我不爱你”他也不会受到任何惩罚的足够安全的环境。而在这种环境下，不是说你和他讲“即使你不爱我也没有关系，你可以告诉我”就可以的，这样讲对方还是会有压力。实际上是，哪怕让对方做错一件事情的话，你都可以让对方知道你是可以接受的。甚至你可以对对方表达出“无论你做错了什么都是没有关系的，我们两个人的关系是接纳的”，在这样的前提下，你才有可能开启这样的谈话。而不是说你对对方有很多挑剔，包括你在对方新鲜劲儿过了之后肯定对他也有很多挑剔的，那么在这个时候你根本不可能开启无压力对话了，而是需要转向到让对方觉得你无论如何也是可以接纳他的。那么，在这种真正的接纳的背后，你要开启的谈话是这样的，你可以直接看着他的眼睛问他：“你觉得我们之间的感情在你的心目中，还是那样吗？如果有什么变化，请直接告诉我。”在这样的时候，你就把对方放在一个并非不爱你就没有道德的压力源泉上，而只是让对方谈一谈这一段感情出了什么变化。在这个时候，对方有可能会讲出真实的心理变化过程。然后你只需要看着他的脸，他的表情就会告诉你答案。如果他还是爱你的，他的表情会很自然，然后告诉你最近发生了什么事情。而如果他不爱你了，他必然会呈现出一些表情。比如他感觉如释重负，终于可以讲出一些真相的时候，那么剩下的无非就是你如何接受的问题了。以上内容，是帮助你识别他是否真的是“过了新鲜期”还是说“他不爱你”。借此题目分享一下：如果他依然爱你，只是过了新鲜期，这个时候怎么办呢？我一直倡导一个观念：固态的人生永远是痛苦的，变化的人生永远是幸福的。因为如果我们对爱情抱有一个不切实际的期待，美妙的时光永远停留在这一秒，那么我们永远不可能在爱情当中获得幸福。因为生活是时时刻刻变化的。今天已经不可能是一个你发信息给某人他三天不回复你的时代了。可是在二十年前，你写一封信可以耐心地等他回信等上两个礼拜。这是因为时代变了，所以你对它的预期变了。同理，我们又怎能期待自己的关系是一成不变的呢？我们必须要有一个变化的心态来看待关系的每一天。如果我们每天都用一成不变的期待来对待每一天的话，我们终究会失望。要做一个拥抱变化的人，你才有可能进入真正的幸福。Chapter 2关键词：彩礼，信任题主：女问：跟男朋友相处五年，分分合合导致双方家庭都不同意。现在好不容易计划一起再跟家里沟通，然后我随口问他打算给我多少彩礼，他答：你要几块？我说我没跟你开玩笑，认真问你。他说他从来没想过这个问题，觉得跟我不会遇到这个问题，我说现在遇到了，他说五年的感情你谈钱？我说，对，我就是谈钱，你身上只有一万块给我八千彩礼我都愿意嫁，但是你从没想过要给我你就是没有这份真心。他说，我给了彩礼相当于买你，你是不是就不再跟你父母见面，跟他们断绝关系？我说如果你给我五十万一百万就可以，这个叫买我（我知道他根本拿不出这么多钱才这样说的）。我说，我没让你一定要给十万二十万才叫彩礼，只是想要你那份心，如果你没有这份心那没什么好说的了。如果你觉得我图你的彩礼钱那你给多少彩礼我就陪嫁多少。他最后为了安抚我就答应了，也没说会给多少，只是敷衍说满足我。现在无论男方给彩礼，还是女方陪嫁最后都是小两口共同财产，这样的男人该不该继续？
答：看到你的问题，我是难过的。当两个人斤斤计较到这样一个地步，已经不是爱情，而是买卖。于他，与其说是沟通不如说是痛苦。他用“你要几块钱”来回应的时候，其实是一种反击。与其说他在要几块钱，不如说他认为你们之间的感情是不能拿钱来衡量的。更令我感到悲哀的是，与其说你是要他给多少钱的彩礼，不如说你要的是他那份心。所以仔细想一想，你们要的东西是一样的。这个男人想要的是“我不希望用钱来衡量自己的感情”，而你想要的是“我不在乎钱的多少，我要的只是你的感情。”你们要的不是同一种东西吗？可是为什么你们在想要的东西都是相似的情况下却表现出了截然不同的结果？就像是你是矛，他是盾，你在攻击他，他在防御你。原因很简单，因为你们之间已经没有信任了。没有彩礼只是其中的一个表现，而分分合合才是其中更大的表现。以至于不仅双方关系破裂了，同时两个家庭也对你们的关系感到不满意。所以，你与其说“这样的男人该不该继续？”不如说“你们两个人还有没有机会去建立信任？”我觉得，彩礼就是你们之间建立信任的一个很好的机会，可以用一种最简单的方式来表达你就直接告诉他。如果你真的希望有一份跟你们当地相应的彩礼，直接说明数额，并且告诉他：“我不觉得这份彩礼是给我的，而我需要的就是这样一份表示。以后这份钱也可以在未来我们的小家庭里归入到支出当中的。”或者说“这些钱就只是一个过场，未来这份钱还是给你。”如果你真的不在乎这份钱的话，那你的要求就达到了。而如果你要的就是钱，那就直白地说：“我就要XXX（XXX代表数额），并且这些钱我是不会给你的，我就打算给我爸妈了，我就按照这个风俗来了”即可。两种都可以。但是最要不得的就是，嘴上说不要，身体却很诚实地要。这样的做法，就会让他感到恼怒。他会觉得你明明要的就是钱，但你就是不说。这样是没必要的，直接表达自己的诉求就好了。因为所有的信任，都是从最基本的东西开始的，那就是真实。你必须呈现一个真实的自己，这样对方在没有压力的情况下，也可以呈现一个真实的自己。这样的两个人，才有可能被对方看见，才有可能去建立信任。所以，与其说你该不该继续，不如说你有没有能力在两个人之间重新开启信任。Chapter 3
关键词：自相矛盾题主：女问：读者朋友请为我点赞啊，之前问问题，没有被抽中……我23，身高162，男朋友28，身高170，相恋一年。目前我在郑州一个国际幼儿园上班，月入3k。他之前在苏州做电商，生意不太好，也就离开了，现在在武汉卖狗，月入5k，不稳定。我们是漂流瓶认识的，最开始聊一些关于性的话题，后来认识久了，讲了许多彼此的故事。每天都会聊天，但是不聊那么露骨的话题了，聊了三个月左右，我父母协商离婚，我心情不好，他来到我城市陪我并表白，我们有拉手接吻，没有发生性关系。回去后我没有答应他，因为我觉得异地恋网恋不靠谱，第二次他又来找我，我们发生边缘关系。中间发生点误会，我觉得他在骗炮，生气离开，分开后他给我转了一千，我转过去他又转过来，没有拉黑微信。他会时不时发消息，刚开始不回复，后来偶尔回一两句，第三次他又来找我，我们确定恋爱关系，我带他见了室友，关系公开后，我也明显开朗许多。随后我就大学毕业了，毕业后他陪我找工作，期间很照顾我，当时是郑州到苏州异地，因为感情基础不牢固，他承诺我半个月看我一次，也确实做到，每次都是14个小时的火车。在这相恋一年的时间里，我们两个相处的很开心，有种老夫老妻的感觉，他对我很好，做什么都依着我，也很贴心。我也去看过他三四次，路费都是他出的，他不要我的钱，但是我很焦虑未来。我的妈妈一直在催我考招教，想让我回家，她不愿意我嫁远，我的男朋友一直在跟我说武汉好，懂爱请帮我分析我的困境。
答：一开始你在漂流瓶里聊的都是性，可是到最后却说“哎呀，我觉得他似乎在骗炮。”可是你在一开始就是以性的话题来开局的，你是否觉得自己的首尾是自相矛盾的呢？这是很让人讨厌的地方。你对自己的行为，可能从来没有认真地反思过。看起来你似乎在性这方面是矛盾的，可这就是你的一种模式，因为你在其他方面也都是这样做的。在性方面，你是如此，后面在钱的方面，也是如此。你们互相往返转账一千块，但最终还是接受了。以及再后面的陪伴方面，也是如此。无论怎么说你都要明白，你们在一开始就是异地。以上内容，我反复阐述的是同一件事情：那就是一个自我矛盾的人，是会让我这样一个第三者都感到不爽的。更何况是一个在恋爱中的人呢？两个人在一起，要经营一段真正的爱情，需要一种确定，需要一种自我的融洽，需要一种自己对自己接受的感觉。如果你都无法接受自己，都要反复怀疑自己，都在互相矛盾，你又怎么让别人坚定地和你一起走下去呢？爱一个人，是需要勇气的。在你身上，我没有看到。Chapter 4
关键词：回到过去、底线题主：女问：他30，177/180，我31，165/110；收入相当，原来的同事自然发展为情侣，在一起2年，今年初结婚，还未领证。第一年感情浓度非常高，后来由于工作关系一直异地，起初还有周末休息在一起，现在的工作连续半年无休息也就没有足够的相处时间。压力大，平时只能通过微信交流相处，3月发现他出轨女同事，我猜测大概在1月左右开始。这件事发生后，我当着他的面看他手机，发现之前还有聊骚的记录，他说是平时应酬认识的ktv里的，聊着玩。出轨事件我表示无法接受，期间情绪多次崩溃，他表示只是玩玩（但是有投资礼物和红情人节发红包，这些总让我认为他们是存在感情的）。后来沟通自己分析工作压力太大，多方面原因导致自己出轨，知道自己错了，并且已经断清，想要挽回。求助冷老师，我觉得两个人是有感情基础的，不想就此分开，但是看到网络上说的男人出轨只有0次和n次，又非常没有信心完全没有安全感。要如何做才能挽回这段感情，回到稳定的状态，以后还能异地吗？接下来该怎么做？
答：你问我“怎样才能回到过去很稳定的状态？”我要告诉你：回不去了，已经结束了，已经变化了。人生当中有很多这样的事件发生，很多人的反应是“我们怎样才能回到过去？”可是这个世界上并不存在时光穿梭机。而且即使有，那个过去也不是你想象的那个过去。所以，剩下的事情只是面对，以及如何面对这些事情。而在面对的过程当中，我们又有一个认知的盲区，那就是很多人会以为“我需要这样的面对”，但其实不是。打一个比方，每一个人都像一座冰山，你以为冰山下面你的底线在这里，可是也许不是，你的底线也许比你想象的还要低。所以我觉得在这件事情里面，最重要的事情是设置底线。如果你的底线是“这一次我原谅，下一次我绝不”，那就把你的底线告诉对方并达成共识。但是你要扪心自问，自己的底线究竟在哪里？你与其来问我“我们两个人之间的关系应该如何做？”不如让我来问你说“你的底线究竟在哪里？”人生活在这个世界上，最重要的事情是搞清楚自己真正想要的是什么。在我看来，你和他都没有搞清楚你们要什么。也许你以为你们结婚了，其实并没有，你们只是办了一个酒，根本没有领证。而他可能也没有想清楚，一方面他也许还想要再玩一玩，另一方面他也想要享受婚姻带给他的好处。那对你来说，也许你本来想要的是一个婚姻，结果发现这个男人并不是你想象的样子。你们双方都陷入了误区之中。回到正轨上，他的底线已经和你摊牌了，我用一句话来形容：“我就是这样的人。你能接受就接受，不能接受就结束。”剩下的就是你要问自己：“他就是这样的一个人，无法专一，我是否可以接受？”能接受，就继续。不能接受，就结束。所谓过去，是回不去的，并且我们再也回不去了。Chapter 5
关键词：职业、价值题主：女问：我来提个职场问题，相信不少人都会遇到，与其暂时为情所困，不如着眼本事啊菇凉们，求点赞。我的职业跟多数人一样，没有特殊的优势，例如高收入、轻松愉悦、成名光鲜等。却是一个需要付出的职业，混吃等死一定会落后，勤奋刻苦才能生存，要卓越必须全力以赴。上学时因为目标简单，尚能鞭策自己上进，但工作后随着现实的展现、诸多的不尽人意，对职业无兴趣的真实情况慢慢显现。年龄的增加、精力的下降更加重了这个过程。我需要越来越多的毅力focus，却越来越拉不住自己、越来越心烦、逃避、拖延症。工作10小时只有不到15的时间在真正做事，专心致志的时间就更少。专注的心流带来的自信和满足再也未见，随之而来的是越发自卑、退缩和对自己能力怀疑。任何事都能打破工作和学习的专注，浪费了很多时间，对产出的破坏巨大。确实，现前的工作无法像漫画、电影、微博…所有其他事情一样吸引我。但我确实不知道哪种适合做职业的行当我能感兴趣。我深知若能全力以赴多美好，就是做不到，与先前那个舍我其谁的我比，如同换了个人，自责、郁闷和绝望。读了很多鸡汤和毒药，也找人探讨过、被人批评过、安慰过，可不久又回到没有兴趣苦苦挣扎自我贬损的老样子，道理都懂也过不好人生。请问该如何建立对职业的兴趣，如何改变目前的困境。谢谢！
答：看到你这个问题的时候，我的感受是，我相信很多人都有过同样的迷茫。因为生而为人，当我们意识到自己存在的时候，就必然要面临一个我们每个人都无法回避的问题：我们生而为人，生命有什么意义？你这个题目背后的题目是：你感到自己没有在做一件有价值感的工作。你做的一切都没有全力以赴，无法给你带来专注与自我的满足。对此，我分两方面来讨论：在过去，我屡次创业，也在职场中获得过别人眼中的成功。也有很多人会来问我一些在职场上面的生存之道，而对此我想说，我们一定会经历两个阶段：第一个阶段，就像谈恋爱的时候先谈面包一样。如果你在职场上面没有能够满足生存的收入，是没有资格谈情怀，也没有资格谈自我价值感的。因为如果你的父母没有努力过，他们没有让你成为一个生来就可以无忧无虑地去做自己感兴趣的事情，你这一辈作为第一代，要做的就是创造一个好的环境。而这个创造的过程，是根本没有所谓的价值感的。就像我曾经屡次创业，其中创业过的好几个方向的价值感都不是很强，那就是在赚钱而已，而赚钱本身就是一个很简单的目标。所以此时你说“现在的工作无法像漫画、电影和微博那样吸引我”，那你有没有想过，看漫画、电影和微博都是不需要任何努力的，都不会让你产生任何挫败感。而赚钱，会让你有剧烈的挫败感，因为你就是赚不到，就是穷，就是个屌丝。在这个过程中，与其说是“如何赚到钱？”不如说是“如何面对充满挫败的人生”。那在此时我想告诉你：没有别的办法，只有赢，只有赚到钱，只有打败这一切的时候，你才能够克服这些挫败感。因为，没有钱就是没有钱，打不起车就是打不起车。这里面没有任何东西可以让你逃避自己的挫败。这就像五星级酒店就是和普通小酒店不一样，头等舱就是比经济舱更爽。这就是一个事实，我们不要和事实过不去。另一个事实是，你正在和自己过不去，你正在用一些所谓的“看微博、看电影、看漫画”来麻痹自己。你要知道这些东西根本不是吸引，这些是帮助你逃避现实的工具。这些是可以让你沉浸在虚幻里面的东西。这些是那些厂商用来占领你的商业工具而已。以上是第一个阶段。如果第一阶段都过不去，无法走出舒适区，那么就没有资格去想接下来自己所谓的想要去做什么。你需要先获得人生的第一桶金来养活自己，然后再获得一个有尊严的人生。第二个阶段，在有尊严的基础上再来谈梦想是什么。梦想不是花钱能够买来的东西，因为花钱能够买来的东西你应该只去赚钱然后拿钱买就行了。梦想是你真正专注的，如你所说的心流或者自我满足感。总之，就是你自己真正感觉需要去完成的使命。在完成这个使命当中，你需要做的事情是，去寻找到可以燃烧你生命的东西。就像你说的“工作十个小时只有不到五分之一的时间在真正做事情”，一方面是像我刚说的是在逃避，另一方面其实是因为你根本就不想做现在的工作。所谓的拖延之所以会形成，其中很重要的一个原因是，你拖延的每一件事都是自己不愿意去做的。你去吃麻辣小龙虾会拖延吗？你去按摩会拖延吗？你去看电影会拖延吗？你去做那些在你看来是享受的事情时会拖延吗？不会的。所以，你会拖延的所有事情都是你并非真正想去做的事情。但是为什么你现在的人生都得做你现在不愿意做的事情呢？因为你没资格说“不”，你还在为面包而奔波。只有当你解决完了第一桶金，第二个阶段我才能够对你说你有资格谈人生的时候谈的是什么，去选那些自己真正想要的东西，而不要为任何外物所撼动。因此，所谓的“无兴趣”只是因为你没资格拒绝。当你有资格拒绝的时候，你会发现人生太有意思了。你人生的每一天做的每一件事情都充满了斗志，就像我从早到晚每天工作超过12个小时，甚至很多时候是14个小时。有的人问我“你为什么有这么大的兴趣去上班？”我说“这是因为我上班做的每一件事情，都是我自己想要做的”。也有人问我“为什么你去上班毫无痛苦？”我说“因为公司是我自己开的，我做的每一件事情都是我自己想做的”。而这，难道不是你的人生中最应该达到的境界吗？就是从心欲而不逾矩，做的每一件事情都是自己想做的。但是这是第二个阶段才可以谈到的事情。关于人生，大部分人的注意力应该是先解决第一个阶段的问题。所以总的来说，建立起职业的兴趣，是建立在你先满足温饱的基础上。从今天起，先学会把你的注意力抢回来，不要再被其他东西绑住；学会去面对这样一个充满挫败感的人生；学会去区别什么是痛苦，什么是不舒适；学会去重新掌握自己人生的主动权。生而为人，只有这一生。要珍惜你度过的每一秒。Chapter 6
关键词：创业、分工题主：女问：懂爱您好，跟同一个员工在一年内起3次冲突，特向您请教。我28岁，海外华侨，会5国语言，在东京完成服装设计大学和硕士学位。从小成绩优异，获奖160多，大学GPA4满分，过后拿了5年财团奖学金，硕士毕业时为首席毕业生。去年12月被意大利服装协会评为新晋设计师世界排名第一。去年毕业后4月搬来加拿大与男友一起创业，男友曾经是某IT大公司的创始人兼CEO，财务自由，现在主要给我品牌投资和分担管理工作。裁缝师阿姨57岁，香港人，小学学历，婚后丈夫作为糕点师傅的技术人才被挖角来加拿大，她也一起移民，在香港和加拿大她做的是工厂大量生产的缝制工作。对我而言，行行出状元，所以我对职业是没有偏见的，聘请人也不问学历。但她似乎对自己的学历和在工厂工作的经历很介意(她的亲戚嘲讽她为工厂妹)，而她的自卑也反映在言行举止上。比如她一直强调她是之前两家公司最快最好的裁缝，身边有一帮小裁缝给她管，也喜欢给我看她朋友们的照片，侧面强调她是最漂亮的。我跟她的3次冲突均由她发起，均由我缓和。第一次她抱怨灯光太暗害她视力变差，我马上就买了3台补助照明器。第二次是她觉得我对新员工太好(那员工是她介绍进来的)，事实上她结婚周年纪念我送了她喜欢的名牌香水，生日也送她2个她喜欢的包。这次冲突是她认为我对任何人都好，唯独对她很苛刻，虽然我们小公司的确没什么福利，但时薪比她之前公司高很多，而且昨天我才刚帮她花了1个半小时处理机票问题。起争执时她几次扭曲事实，让我无语。 每天我必须跟她近距离工作，请问今后我该怎么跟她相处。答：你的案例从三方面分析：一，似乎你的男朋友和你是这个项目的老板，他负责投资，你负责技术入股。可是我们要搞清楚一件事情，这个里面有谁是不可取代的？我觉得你这个出资的男朋友是不可取代的。如果你也同样优秀很有才华的话，那么你也是不可取代的。可是这个裁缝阿姨，你没有讲清楚她为什么不可取代。是因为你现在出不起更高的价格换人？还是因为她在这个项目里面有一定的话语权？又或者是你现在必须只能选择用她？总之，你并没有交代清楚她现在为何不可取代。如果不是非她不可，那么你现在最应该做的事情就是换人。究竟谁是老板呢？你讲了半天现状，似乎那个裁缝阿姨才是老板。而如果你真的是老板的话，对员工实在受不了，那换个工作人员是最轻而易举的，就这么简单。二，其实你是一个很爱炫耀的人，你前面描述的人设，不论是多国语言还是各种第一或者其他，我都可以想象你是一个怎样的人。这个裁缝阿姨为什么看起来这么刺头？你和她为什么有这么多冲突呢？原因很简单，就是因为一个爱炫耀的人遇上了一个很自卑的人。为什么你和别的员工没有那么大的冲突呢？因为别的员工没有她那么自卑。而为什么她不和公司的其他员工有这么大的冲突呢？是因为别的员工没有你这么爱炫耀的。三，根据过去的创业经验，我发现很多人似乎都存在一个错觉：觉得自己似乎拥有了某一个专业技能就能干成所有的事。比如我是一个婚姻家庭咨询师，我做着做着好像就能够开一个公司。然而不是这样的，每个人都需要分工。可能对你来说也是如此，也许你就是不擅长处理人际关系。那你究竟在公司是担任首席设计师，还是总经理呢？你的定位究竟是什么？你的男朋友和你分担的工作内容，究竟是在以怎样的比例进行分担的？创业一定要对自己定位清晰，而你现在就是一团浆糊。那么在这样的情况下，哪怕项目再优秀，资金再充足，我都为你的创业前景捏一把汗。因为市场是很冷酷无情的，没有理清楚思路迟早要吃大苦头的。追求文明有爱的生活共建和谐幸福的家庭专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，他是情感导师、懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。 文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/4714.html