文章开始前，我先和大家分享一段咨询中的小对话。
来咨询情感问题的小琳说：“我有一个同学，半年前开始联系我，我一开始觉得有点奇怪，我在南方，他在北方，我们的生活也没什么交集，他为什么突然联系我呢?不过也没想太多，有一搭没一搭地和他聊天。
慢慢的，我们变得熟悉起来，他知道我的上下班时间，我每天的状态，我的心情，包括生活中碰上的很多事情我们也会互相分享。
我们很聊得来，他是个很贴心的人，我发的信息他都回复得很快，稍微久一点他都会解释刚才干嘛去了，有时候我很忙很累，他知道了就会主动帮我叫个外卖，如果我晚上睡不着，他还会主动陪我聊天到我开始有睡意。”文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/48026.html
听到这里，我已经忍不住在心里默念：哇，小琳是来撒狗粮的吧?
但是似乎不对，她说话时候的表情和语气那么凝重，不像是单纯来撒狗粮的，继续听吧。
“我觉得能遇见这样的朋友真的很幸运。
不过最近发生了一件事情，让我很烦恼。
他说我是他的女神，他从上学就开始喜欢我了，那时候我们没有交集，我有我的朋友圈子，根本就注意不到他。
他也很苦恼，但一直不敢跟我表达什么。
后来毕了业，结了婚，他突然又从朋友那里找到我的联系方式，这才重新联系上我。
他现在说想和我在一起，他保证会好好对我，我信他，可是我好慌啊，我不知道该怎么办了。”
小琳一脸无助的看着我，我问她：“他说的在一起是指什么呢?”
她说：“就是我们像情侣那样谈恋爱，他也维持他的婚姻不变。”
“你自己对于这件事是怎么看的呢?”我问道。
小琳说：
“我也很烦恼，我和他相处了这么久，这样的陪伴让我很快乐，也很安心，我发现自己似乎也慢慢对他有感觉了，我觉得我现在已经离不开他了。
他是一个很老实的人，非常守规矩，也对家庭很负责，我担心我和他在一起后会越来越离不开他，对他的需求也会越来越高，从而会影响到我们的关系。”
看得出来，小琳很满意也很认可她的这个追求者。
只是小琳对这位已婚男人的好评特别引起了我的注意。
在咨询的过程中，我也确认了小琳的看法：“你是怎么判定他是一个老实、守规矩，又对家庭负责任的男人呢?”
小琳巴拉巴拉说了一大堆：对她很好，很有分寸，也会花很多心思在家庭上，平时也很听老婆的话，为了避免他老婆担心，回家都会按照老婆要求的上交手机等等，证明他确实是一个这样的男人。
我又问：“如果你现在的身份是他的老婆，你依然会觉得他是一个老实、守规矩，又对家庭负责的男人吗?”
小琳停下来，然后一脸惊恐地说：“天哪，所以，我一直对这个人有误解，是吗?”
今天我们先不讨论小琳所处的困境，也不是要对这段关系进行什么判定，我想来聊一聊，我们对自己日常所坚信不疑的世界是不是也存在同样的误解。
人们常说，陷入爱情的女人，智商为零为负。
我觉得，与其说女人们在进入一段关系后就真的变成了傻子，不如说这种类型的女性更愿意去相信关系中的另一半是充满了各种美好品质，诸如真诚、负责、善良、可信、可靠而又能够肩负得起我们期待的等等。
只是在我们的期待背后，往往还忽略了一个很重要的因素：想象和现实的差距。
在咨询中，经常会听到来访者这样的话语：
2)进行自我觉察
我们刚开始谈恋爱的时候，他每天都会来接我上下班。
前天晚上下着雨，我没带伞，他告诉我，他在和朋友聚餐，让我自己打车。
我想，他现在已经不爱我了。
我的男神最近主动给我发信息，假期想约我出去玩，我简直开心得飞起，但是闺蜜说我男神风评不太好，而且也不要随便跟男人出去外面过夜，她好扫兴啊，可是老师，我超想去的。
我前男友上周又喊我去他的城市，我以为他想通了，要挽回我，但是去了之后，结果和之前没什么两样，我们还是像情侣一样相处，但是他只字不提我们的关系，回家的时候我的心都要碎了。
然后今天我看到他更新了状态，是他和别的女人的婚纱照。
……
每每听到这样的故事，都让人禁不住的难过。
这些来访者心里应该都是非常矛盾的，一方面是自己的想象，另一方面隐约觉得事情并不会如自己所愿，但是又很难找出问题在哪里。
当我们更愿意选择去相信自己的想象时，就会失去对现实的客观判断，因为这时我们会下意识的屏蔽掉很多与我们的想象不一致的信息，或者也可以称之为对部分现实"视而不见"。
乍一听，你或许会觉得奇怪，我怎么可能会选择视而不见呢。
举个我自己的例子，我搬到现在的住址有两年时间了，每天上下班都要经过一条街，街上每一家餐馆、便利店的位置和特点我都清楚，和很多店的老板都已经非常熟悉了，我自以为我已经是这条gai最靓的崽了。
结果前几天出了一点小意外，出门的时候忘记带钥匙，于是房东给了我一个开锁师傅的电话。
我本以为师傅会从很远的地方赶过来，做好了等待的准备。
没想到师傅几分钟就到了，然后在我一脸的惊讶中告诉我，她家的店铺就在我每天必经的街口。
是的，它一直在那里，只是我选择了视而不见。
而现在我被动地看见了它，但是当我看见了它，我也更加了解我所居住的这条街。
其实与人的相处，也同样如此。
你应该有过这样的时刻，突然发现TA身上冒出一个你以前从未发现过的特质，然后你会产生一种“其实我并不了解这个人”的感觉。
但从某种角度来说，你新发现的这个特质可能是一直就存在的，只是在它引起我们的注意之前，我们会更倾向于注意到那些我们本来就感兴趣的东西上，而对其他信息视而不见。
而当我们从某一个人身上看见越来越多本来就属于他的特质时，我们也就离这个人越来越近。
从心理学的角度，视而不见的这个部分通常是在我们不自知的情况下发生的。
我们的大脑类似于一个巨大的接收器，每天都接收到很多外界传来的信息，但并不是所有信息都能够被我们注意到。
这时候，大脑会有专门的区域来处理这些每天进入我们大脑的东西，挑选出我们最感兴趣的部分，呈现到我们的意识中。
这有点像我们平常逛的网购平台，它们后台会根据我们平常的浏览习惯，帮我们筛选出有可能感兴趣的商品，然后在首页展示出来。
但它们就只有首页的这些商品吗?不是。
这些网购平台有成千上万的商品，没展现在首页不代表它们不存在，只是后台觉得我们对它们不感兴趣而已。
我们人也一样，我们认识一个人，往往只看到我们想看到的那一面而已，但这一面绝对不是这个人的全部。
听起来似乎有些可怕，有太多的东西是我们看不到，却又真实存在的。
但其实也不需要太担心。
这种类型的信息其实不会消失不见，只要我们稍微练习一下，避免将注意力集中到某一类信息，基本是可以规避“视而不见”的困境的。
因为我们的大脑是超级聪明的，它会有一个防御体系来保护我们，在筛选信息的过程中会自动挑选关键词发送给我们，“视而不见”通常是经过我们默许的，我们稍微多加留心，就可以看到更多重要的客观信息。
就像故事中的小琳，当她沉浸在这段关系中，会更加容易注意到男生身上的优点，而选择性地对其他信息视而不见，这个过程就是在无意中发生的。
而当我们在咨询中提到这一点的时候，她的注意力放回到她之前从没有注意过的这个点，合理化的薄膜一碰就破掉，她马上就看见之前没注意到的内容了。
我们可以从三个方向去调整我们的注意力。
3)寻求他人的帮助
1)开放的心态
想要更客观的看待某件事，首先得明确一件事情，那就是大部分时候我的判断都是主观的，并不一定能为整件事情盖棺定论。
当我们抱着这样的心态，便能察觉到更多的信息，也能减少误判。
这有点像我们做完工作后，养成一个再去检查一轮的习惯。
2)进行自我觉察
带着意识去觉察我们的注意力是不是过于关注某些部分。
然后从这些关注点上跳出来，看到其他可能性。
比如，我一直觉得我男朋友是一个很会照顾别人的人，他也告诉我说他可以照顾好他自己，我只需要把我自己照顾好，不让他太担心就可以。
此时，我会理所当然的认为他也能很好的照顾自己，并不需要我很关心他，所以在关系中我变得更在意我自己是否被照顾好。
但是渐渐的，我会隐约感觉到有时候要求他照顾我，他会不高兴，但又不知道发生了什么。
其实，这个“隐约感觉到他不高兴”就是我应该留意的一个信号。
我也许太过于习惯“他能照顾好自己，并不需要我关心”这个念头了，事实上他是希望我能关心他的，只是不知道如何表达。
3)寻求他人的帮助
找到你信任的人，可以是你的咨询师，也可以是比较了解你的朋友。
向他们描述你对于某件事情或者关系的看法，并且请求对方给你反馈，看看他们是否能帮你找到一些你不曾注意到的细节。
只要我们敢于质疑自己，愿意去察觉与我们习惯性的想象不一致的部分，并且承认它并不会因为你的想象而发生变化，你就拥有了更靠近现实的机会。
而更靠近现实往往是让我们的爱情或者关系更加长期稳固的基础之一。
我想，他现在已经不爱我了
但其实也不需要太担心