初到婆家,该不该抢着干活?结婚多年,我才知道答案……

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在婆家该不该干活:有一种付出叫“讨好”

作者:侯文君

来源:婚姻与家庭杂志

(ID:hunyinyujiating99)

01

贵宾还是“女佣”:

考验婚姻的一道难题

周末,林雅约了自己的好友达梦夫妻一起共进晚餐。席间,达梦的老公雷子说起十指不沾阳春水的达梦,前几天居然在婆家破天荒地给公婆做了一顿饭,搞得全家激动不已,话里话外都是对妻子的欣赏、肯定、赞扬。

林雅听着并没觉得什么,可丈夫陈炜却脸色有变,晚上回到家,陈炜忍不住说:“你看看,连人家达梦这种娇小姐都知道做饭干活了,可你每次在我家总是什么都不愿干,我姐让你帮个忙,你还不乐意,抱怨不断,你呀……”

林雅不等丈夫说完已经火冒三丈:“你什么意思?我在你家是什么活都不干吗?问题是我干啥你妈都看不顺眼,我洗过的碗你妈都要偷偷再冲一遍,这么嫌弃我,我干脆不干喽!还有你姐,什么脏活累活都要推给我,凭啥!”

与林雅不同,孙梅从结婚开始就几乎包揽了家里的所有家务,身为独子的老公什么都不会。婚后,孙梅为了体谅操劳的婆婆,就总是什么都抢着干。可时间久了,就变成了她一个人要伺候全家人。就算老公好不容易主动请缨洗个碗,也会遭到婆婆的反对:“我儿子上了一天班,那么累,怎么能还让他洗碗呢?”

可婆婆怎么不想想,孙梅也是全职,也是累死累活啊。实在看不过眼,孙梅的妈妈忍不住数落女儿:“早告诉你,不要什么都干,干习惯了,就都成你的责任了,不会有人感谢你。你这么做,是讨好不了人家的。”如此,孙梅的委屈只有往肚子里咽,难道在婆家多干活真的做错了吗?

02

在婆家该不该干活:

有一种付出叫“讨好”

新人新婚总是期待着对方的家庭能够喜欢自己,接纳自己,尽快成为一家人。这是人之常情,但问题在于,很多人把实现这一目标的方法简单地等同于干活付出。

来到婆家,什么都抢着干,才能显示自己勤劳优秀、恭敬公婆,非要把自己搞得像个“仆人”一样,时间久了,这样的心理定位就会影响其他家人,比如孙梅,原是好意,却过于极端,用包揽干活这样的形式,把其他人都推离了“付出者”的地位,自己成了唯一的“给予者”。

然而,身为晚辈,又使得其他家人不能仰视于她、恭敬于她,最后只好潜移默化地接纳了她“廉价付出者”的位置。

而林雅却是因为“讨好”不成,婆婆能干嗜洁,很难用“干活”这样的形式获得婆婆的认可和赞赏,于是,愤怒之下反其道行之,变着法儿和婆家姑嫂对着干,不仅给自己找了很多不痛快,也伤害了自己的夫妻关系和家庭关系,成了家人眼中“好吃懒做”的儿媳。

03

融入新家庭:

真诚应对才是高效法门

在婆家“干不干活”,这背后隐含的是新人如何在对方的家庭中找到自己定位的重要问题,不仅女人会遇到,男人在岳父家里也会遇到。说实话,干与不干、干多干少都不重要,重要的是,如何成为对方家里名副其实的“家人”。

而真正的秘诀就是“真诚应对”。

第一,保持本色,真心回馈。

不必焦虑自己干多干少、干好干坏,关键是干活的时候是不是真心实意,抱着对家人的爱在做事,而不是用“干活”来交换什么。

真心的付出都自带暖意,不纠结,不抱怨,而且不强求对方做任何反应、反馈。

比如,达梦本就是娇惯独女,为了回报婆婆的关爱,肯洗手下厨,做的好吃不好吃并不重要,大家乐在这份心意。

第二,实话实说,真心沟通。

不必事事都小心别人的心意脸色,说句话都思忖半天,也容易变成表里不一、不值得交往的人。

举个例子,假如婆婆问饭菜可口不,儿媳能直接回答“有点儿吃不惯,自己习惯口味清淡一些的”。

这样的话,一是打消了婆婆心里的疑虑,二是表明了自己的需要,三是没拿公婆当外人,自然而真诚。这样真实不虚的儿媳,婆婆爱起来也方便容易。

关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)

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2019 06 17 晚安

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