结婚十多年来，我和唐铭一直在为同一件事争吵不休：
“为什么你不能早点儿回家?”文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/50407.html
每次晚归，他都有各种理由，加班、聚会、应酬等等。我觉得这些都是借口，对他一通指责。
有时他不甘示弱：“别人都能去，我怎么就不能去了?”
有时他也会服软：“好好好，明天我早点儿回来。”却从来没落实过。
于是，他继续晚归，我继续生气，或互不理睬，或唇枪舌剑。
这件事困扰了我许久，也让我身心俱疲。为什么这么小的一件事，我会如此在意?为什么这么简单的一件事，他都不能有所改变?
当我了解了为幸福而争吵的模板之后，我开始尝试着寻找答案。
那天，我们又大吵了一架。
我给他打电话：“什么时候回来?”
他说：“马上。”
我以为的“马上”也就三五分钟的事儿，就开始做饭。然而，饭快做好了，仍不见他的人影。
“到哪儿了?”
“路上呢，很快就到了。”
我觉得他完全没把我刚才的话放在心上，有些生气：“很快是多快?你怎么这么没有时间观念啊?”
“有事耽搁了，马上就到。”
又是“马上”，我心里已经在憋火了。
眼见着饭菜都凉了，他还没到。
我抓起电话大声吼道：“你怎么还不回来?我都快饿死了!”
“要不你先吃，别等我了。”等了他那么久，居然说这种话?
“唐铭，你心里还有这个家吗?”
“不就是晚了一点儿，至于这么上纲上线吗?”
我觉得他根本没意识到自己的错误，质问道：“晚的是一点儿半点儿吗?5点下班，这都6六点半了还没到家!”
“没办法，加了一会儿班。”
又是这个借口，我怒不可遏：“一天都干不完活儿，非得等下班加班吗?”
“咱能不能讲点儿理啊，工作性质不一样，领导交代能不干吗?而且，你以为我愿意吗，我这么辛苦还不是为了这个家!”
说到这个，我就更来气了：“就你辛苦?我工作了一天还不是一回来就扎进厨房，为这个家张罗了一桌子饭?”我越说越气，忍不住抽泣起来。
02
以前故事进展到这儿，我通常会把自己关进书房。等他回来之后，要么两个人再吵一番，把那些车轱辘话再说一遍，不了了之;要么他主动服软，保证下次不再犯，而我明知是空头支票，也只能草草作罢，坐等同样的煎熬再次来袭。
这一次，我决定重新审视整个吵架的过程，寻找背后的真相。
“是什么引发了这场争吵?”→他又回家晚了，又开始说那个熟悉的理由。“我有什么感觉?”→ 很愤怒，怎么就他那么忙呢?地球离了他就不转了吗?
“是否还在逃避别的渴望或感受?”→除了愤怒，更多的是委屈。他知不知道，我一个人在家等他有多无助和不安。
“隐藏在争吵背后的深层渴望是什么?”→ 其实，我也不想和他吵，我只是希望他能早点儿回来陪着我。“以前有过同样的感受吗?”→ ……一个熟悉的画面逐渐映入眼帘。
小时候，爸爸工作忙，我被托管在邻居家，每天就盼着他能早点儿下班来接。以为他一回来，就可以陪我骑小车了。
爸爸不在的时间里，我什么都做不了，只能焦急地等待，不停地催促、张望。我们两家挨得很近，房子之间连着一条铁丝。如果我家的门开了，铁丝就会发出声响。
所以，只要一有声音，我就会急忙张望，看看是不是爸爸回来了。可每次他都回来得很晚，陪我玩儿的时间也少得可怜。
我想，爸爸大概是不爱我吧，不然，他怎么不像邻居叔叔那样早早回来陪自己的女儿呢?
唐铭和爸爸很像，沉稳、内敛，却也意外地像他一样忙碌。我就像一个无助的小女孩，感觉自己什么都做不了，只能不停地催促，手足无措地等着他回来。
如果他没有按时回到家，我就觉得很没有安全感，觉得他根本不爱我、不在乎我。
原来，我把对爸爸的渴望投射到了丈夫身上，希望以此来弥补童年的缺憾。可是，爸爸是爸爸，丈夫是丈夫，他们根本不是一个人。
但不管怎样，回来得晚是事实，而在我看来，这件事就意味着不爱。
“这是一种限制性观念吗?”
回想起来，不管回来多晚，爸爸都会陪我说话讲故事，有时还会带很多好吃的。唐铭虽然不能每天准时回家，但情人节、结婚纪念日他全记得，而且都会和我一起度过。
这些不都是爱的证明吗?只是，工作有太多身不由己，而他们已经尽了自己最大的努力来爱我。
那一刻，我恍然大悟。
03
我决定把这个新发现分享给唐铭，于是，主动打破了冷战局面：“刚才我那么歇斯底里，你是不是觉得我很不讲理呀?”
他吃了一惊，犹豫地点点头。
我继续说道：“那你想听听我的故事吗?看到你晚归，我仿佛回到了小时候……”
我主动向他揭开童年的创伤;告诉他我是那么害怕孤单，又那么渴望被爱，以至口不择言;也向他承认了自己的错误，不该让他为我的情绪和幸福负责……
当我变得柔软时，唐铭也像变了一个人一样。他边听边点头，还不时地纠偏和补充。虽然仍有不同的意见，但却是我们第一次如此深入地探讨争吵背后的东西。
突然，他若有所思地说道：“其实，你一吼我，我就会想起我妈。小时候，弟弟一哭，我妈就会不分青红皂白地吼我，好像都是我的错。那是我妈，我惹不起，只能忍。可咱俩是平等的，怎么也惹不起了?所以，你一吼，我就会忍不住跳脚，只是想让你相信我，也看到我的好……”
原来，我们曾是受伤的小孩。可现在，我们都长大了，是妻子，是丈夫，已经有能力为自己做些什么了。
我给自己制定了几个任务。
第一，降低期待。唐铭5点下班，正常6点能到家，我把这个时间后移至6点半。第二，打破“我不被爱”的限制性观念。每天满足自己一个小愿望;记录一件唐铭为我做的积极的事。第三，改变行为模式。减少催促的次数，从10次减少9次、8次以至更少;想要打电话时，及时喊停;让唐铭帮忙监督和提醒。第四，承担起自己的责任，把焦点转向自己。保证自己不饿肚子，做好之后先吃，等他回来再热;用更多有意义的事情填补等待的时间，周一敷面膜，周二按摩，周三画画……计划很好，落实很难。尝试这个方法的两三年间，会有争吵，也会破功。每当此时，我就会认真把这些技巧再翻出来，坚持去做。
有一天，我正在看电影，突然听到唐铭说：“我回来啦!”
我还纳闷：今天他怎么回来这么早啊，我还没玩儿够呢!事实上，当我发生改变之后，唐铭真的回来得越来越早了。