结婚十多年来，我和唐铭一直在为同一件事争吵不休：“为什么你不能早点儿回家?”文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/50407.html
每次晚归，他都有各种理由，加班、聚会、应酬等等。
我觉得这些都是借口，对他一通指责。
有时他不甘示弱：“别人都能去，我怎么就不能去了?”
有时他也会服软：“好好好，明天我早点儿回来。”
却从来没落实过。
于是，他继续晚归，我继续生气，或互不理睬，或唇枪舌剑。
这件事困扰了我许久，也让我身心俱疲。
为什么这么小的一件事，我会如此在意?为什么这么简单的一件事，他都不能有所改变?
当我了解了为幸福而争吵的模板之后，我开始尝试着寻找答案。
那天，我们又大吵了一架。
我给他打电话：“什么时候回来?”
他说：“马上。”
我以为的“马上”也就三五分钟的事儿，就开始做饭。
然而，饭快做好了，仍不见他的人影。
“到哪儿了?”
“路上呢，很快就到了。”
我觉得他完全没把我刚才的话放在心上，有些生气：“很快是多快?你怎么这么没有时间观念啊?”
“有事耽搁了，马上就到。”
又是“马上”，我心里已经在憋火了。
眼见着饭菜都凉了，他还没到。
我抓起电话大声吼道：“你怎么还不回来?我都快饿死了!”
“要不你先吃，别等我了。”
等了他那么久，居然说这种话?
“唐铭，你心里还有这个家吗?”
“不就是晚了一点儿，至于这么上纲上线吗?”
我觉得他根本没意识到自己的错误，质问道：“晚的是一点儿半点儿吗?5点下班，这都6六点半了还没到家!”
“没办法，加了一会儿班。”
“要不你先吃，别等我了
又是这个借口，我怒不可遏：“一天都干不完活儿，非得等下班加班吗?”
“咱能不能讲点儿理啊，工作性质不一样，领导交代能不干吗?而且，你以为我愿意吗，我这么辛苦还不是为了这个家!”
说到这个，我就更来气了：“就你辛苦?我工作了一天还不是一回来就扎进厨房，为这个家张罗了一桌子饭?”我越说越气，忍不住抽泣起来。
02
以前故事进展到这儿，我通常会把自己关进书房。
等他回来之后，要么两个人再吵一番，把那些车轱辘话再说一遍，不了了之;要么他主动服软，保证下次不再犯，而我明知是空头支票，也只能草草作罢，坐等同样的煎熬再次来袭。
这一次，我决定重新审视整个吵架的过程，寻找背后的真相。
“是什么引发了这场争吵?”→他又回家晚了，又开始说那个熟悉的理由。
“我有什么感觉?”→ 很愤怒，怎么就他那么忙呢?地球离了他就不转了吗?
“是否还在逃避别的渴望或感受?”→除了愤怒，更多的是委屈。
他知不知道，我一个人在家等他有多无助和不安。
“隐藏在争吵背后的深层渴望是什么?”→ 其实，我也不想和他吵，我只是希望他能早点儿回来陪着我。
“以前有过同样的感受吗?”→ ……一个熟悉的画面逐渐映入眼帘。
小时候，爸爸工作忙，我被托管在邻居家，每天就盼着他能早点儿下班来接。
以为他一回来，就可以陪我骑小车了。
爸爸不在的时间里，我什么都做不了，只能焦急地等待，不停地催促、张望。
我们两家挨得很近，房子之间连着一条铁丝。
如果我家的门开了，铁丝就会发出声响。
所以，只要一有声音，我就会急忙张望，看看是不是爸爸回来了。
可每次他都回来得很晚，陪我玩儿的时间也少得可怜。
我想，爸爸大概是不爱我吧，不然，他怎么不像邻居叔叔那样早早回来陪自己的女儿呢?
唐铭和爸爸很像，沉稳、内敛，却也意外地像他一样忙碌。
我就像一个无助的小女孩，感觉自己什么都做不了，只能不停地催促，手足无措地等着他回来。
如果他没有按时回到家，我就觉得很没有安全感，觉得他根本不爱我、不在乎我。
原来，我把对爸爸的渴望投射到了丈夫身上，希望以此来弥补童年的缺憾。
可是，爸爸是爸爸，丈夫是丈夫，他们根本不是一个人。
但不管怎样，回来得晚是事实，而在我看来，这件事就意味着不爱。
“这是一种限制性观念吗?”
回想起来，不管回来多晚，爸爸都会陪我说话讲故事，有时还会带很多好吃的。
唐铭虽然不能每天准时回家，但情人节、结婚纪念日他全记得，而且都会和我一起度过。
这些不都是爱的证明吗?只是，工作有太多身不由己，而他们已经尽了自己最大的努力来爱我。
那一刻，我恍然大悟。
“有事耽搁了，马上就到
03
我决定把这个新发现分享给唐铭，于是，主动打破了冷战局面：“刚才我那么歇斯底里，你是不是觉得我很不讲理呀?”
他吃了一惊，犹豫地点点头。
我继续说道：“那你想听听我的故事吗?看到你晚归，我仿佛回到了小时候……”
我主动向他揭开童年的创伤;告诉他我是那么害怕孤单，又那么渴望被爱，以至口不择言;也向他承认了自己的错误，不该让他为我的情绪和幸福负责……
当我变得柔软时，唐铭也像变了一个人一样。
他边听边点头，还不时地纠偏和补充。
虽然仍有不同的意见，但却是我们第一次如此深入地探讨争吵背后的东西。
突然，他若有所思地说道：“其实，你一吼我，我就会想起我妈。
小时候，弟弟一哭，我妈就会不分青红皂白地吼我，好像都是我的错。
那是我妈，我惹不起，只能忍。
可咱俩是平等的，怎么也惹不起了?所以，你一吼，我就会忍不住跳脚，只是想让你相信我，也看到我的好……”
原来，我们曾是受伤的小孩。
可现在，我们都长大了，是妻子，是丈夫，已经有能力为自己做些什么了。
我给自己制定了几个任务。
第一，降低期待。
唐铭5点下班，正常6点能到家，我把这个时间后移至6点半。
第二，打破“我不被爱”的限制性观念。
每天满足自己一个小愿望;记录一件唐铭为我做的积极的事。
第三，改变行为模式。
减少催促的次数，从10次减少9次、8次以至更少;想要打电话时，及时喊停;让唐铭帮忙监督和提醒。
第四，承担起自己的责任，把焦点转向自己。
保证自己不饿肚子，做好之后先吃，等他回来再热;用更多有意义的事情填补等待的时间，周一敷面膜，周二按摩，周三画画……计划很好，落实很难。
尝试这个方法的两三年间，会有争吵，也会破功。
每当此时，我就会认真把这些技巧再翻出来，坚持去做。
有一天，我正在看电影，突然听到唐铭说：“我回来啦!”
我还纳闷：今天他怎么回来这么早啊，我还没玩儿够呢!事实上，当我发生改变之后，唐铭真的回来得越来越早了。
那天，我们又大吵了一架
“路上呢，很快就到了