听到“脆弱”这个词,大家内心的第一反应是什么呢?是抵触?是排斥?还是平静?喜剧大师卓别林曾说过:
“我的心就如同这张面孔,一半纯白,一半阴影,我可以选择让你看见,也可以坚持不让你看见,世界就像是个巨大的马戏团,它让你兴奋,却让我惶恐,因为我知道散场后永远是有限温存,无限心酸。”文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/50971.html
你会不会也是这样一种人:笑的最多,也伤的最深;表面坚强,内心敏感脆弱。
和很多人一样,我也曾以为脆弱是“不被允许”的,脆弱是无力的,脆弱使人止步不前。
给我带来改变的,是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲:《脆弱的力量(The Power of Vulnerability)》。
这个演讲,彻底颠覆了我对脆弱的看法。
1
布琳·布朗是美国休斯顿大学的一位社会学教授,在Ted演讲中,她将脆弱(Vulnerability)定义为:不确定性,风险和情绪表露。
你可以这样理解:
我们的生活到处都充满着不确定性,不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视......
这种不确定性让我们感到焦虑:害怕别人发现自己真实的样子,害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。
所以,向他人表露情绪、呈现脆弱的一面,是存在风险的。
因此,很多人都讨厌脆弱,并且不想让别人看到自己脆弱的一面,选择将脆弱隐藏起来:
与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……
(布琳·布朗)
还记得《失恋33天》里的黄小仙么?
黄小仙在感情里作风利索,言语犀利,随时都要维持自己的自尊心,绝不在感情中败下阵来。
结果发现男友劈腿的那一刻,她才意识到,自己的过剩的自尊心伤害了对方。
男友最后对她说的那一段话,才让她幡然醒悟:
“你永远趾高气昂,站在原地一动不动。这一段楼梯,我已经灰头土脸的走到最下面了,你还站在最高的地方,我站在这下面,仰视你,仰视的我脖子都断了,可是你从来没想过,全天下的人,难道就只有你有自尊心么?”
当然,在感情里,自尊心是需要存在的。如果没有了自尊心,就会陷入卑微的境地,一味讨好对方而丧失自己。
但过强的自尊心就像一堵墙,墙的这一边是你苦苦仰望的爱人,墙的另一边是你拼命隐藏的脆弱,你无法暴露真正的自己。
当你的爱人想亲近你的时候,你却竖起了高墙,这样的亲密关系,又怎会长久呢?
隐藏脆弱,并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。
2
在布琳·布朗看来,大多数人对待脆弱的方式是麻痹脆弱。我们隐藏脆弱,我们借酒消愁,但就是不愿意将它和最亲密的人分享。
但实际上,适当的向爱人展现自己脆弱的一面,往往会加深彼此的关系。
为什么这样说呢?
我们来想象这样一个场景:A和B是一对情侣,他们正在约会,但B因为在公司受到了委屈而闷闷不乐,A察觉到了这一点。
当B选择隐藏自己的脆弱感:
A:“你看起来很沮丧,发生什么事情了?”
B:“没什么,我挺好的。”
A:“........”
当B选择分享自己的脆弱感:
A:“你看起来很沮丧,发生什么事情了?”
B:“我在公司遇上了不愉快的事情,很想离职,但我又好担心你不支持我....”
A:“傻瓜,有什么事情就说出来,我永远是你的靠山。”
如果你是 A,你会怎么想呢,你更愿意和谁在一起呢?
“怎么可能没什么?只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉,根本没拿我当男友……”
就这样,彼此之间的关系会变弱,甚至丧失。
很多人因为害怕变数,害怕伤害,所以不敢依赖,更不敢呈现脆弱。当一个人在面对可能的伤害的时候,会在心里会立起厚厚的心墙,心理学上叫“防御机制”用来保护我们。
不是永远在对方面前保持最美好的形象,而是推倒心里那堵墙,才能真正认识和了解对方,真正的连接才能发生!
呈现你的脆弱会让人更愿意接近你,让人有更深刻的连结感,让人感觉自己是真正地爱着一个人,而不是努力攻克一座坚不可摧的堡垒。
要想建立真正的亲密关系,我们就必须要让自己被看见,真真切切地被看见。
3
那么,生活在这个讲究独立自强的社会里,我们该如何面对内心,主动表露你的脆弱?
step1:不去脑补,打破自己界定的模式
我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面,很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己,进而远离、拒绝自己。
但你怎么知道别人在看到你的脆弱后,会怎样想、又会怎样做呢?靠脑补?
心理学上有一个“美丽困境效应” ,研究人员让数百名参与者想象自己处于各种各样的脆弱处境中,比如:
向你最好的朋友坦白自己的浪漫感觉;
在大吵一架后第一个向你的恋人道歉;
承认你在工作中对你的团队犯下了严重的错误
......
实验证明,当人们想象自己处于这种情况下时,他们往往认为表现出脆弱会让他们显得软弱和能力不足。但当人们想象其他人处于这种情况下时,他们更有可能将脆弱描述为“可取的”和“好的”。
而其他的研究也普遍支持这样的观点:人们倾向于欣赏他人的脆弱。
step2:从 “隐藏脆弱”,到 “收获勇气”
布琳·布朗在演讲中就曾公开表示:
“有的人在得知脆弱很重要时,他们会放下戒备,欣然接受;而有些人,比如我自己,却花费一年左右的时间,才可以勇敢地主动表现自己脆弱的一面。”
即使已经意识到这件事情的重要性,但是想立刻向他人呈现自己的脆弱也不是一件容易的事情。
不用着急,慢慢来。
来参加黄埔计划,通过专业老师的讲解与互动,先学会如何向人展示自己的脆弱,再一点点积累勇气。
卸下你的面具,让你能被看见,深入地被看见,即便是脆弱的一面。
给想要看见你、保护你的人一个机会。