听到“脆弱”这个词，大家内心的第一反应是什么呢?是抵触?是排斥?还是平静?喜剧大师卓别林曾说过：“我的心就如同这张面孔，一半纯白，一半阴影，我可以选择让你看见，也可以坚持不让你看见，世界就像是个巨大的马戏团，它让你兴奋，却让我惶恐，因为我知道散场后永远是有限温存，无限心酸。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/50971.html
”
你会不会也是这样一种人：笑的最多，也伤的最深;表面坚强，内心敏感脆弱。
和很多人一样，我也曾以为脆弱是“不被允许”的，脆弱是无力的，脆弱使人止步不前。
给我带来改变的，是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲：《脆弱的力量(The Power of Vulnerability)》。
这个演讲，彻底颠覆了我对脆弱的看法。
1
布琳·布朗是美国休斯顿大学的一位社会学教授，在Ted演讲中，她将脆弱(Vulnerability)定义为：不确定性，风险和情绪表露。
你可以这样理解：
我们的生活到处都充满着不确定性，不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视......
这种不确定性让我们感到焦虑：害怕别人发现自己真实的样子，害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。
所以，向他人表露情绪、呈现脆弱的一面，是存在风险的。
因此，很多人都讨厌脆弱，并且不想让别人看到自己脆弱的一面，选择将脆弱隐藏起来：
与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……
(布琳·布朗)
还记得《失恋33天》里的黄小仙么?
黄小仙在感情里作风利索，言语犀利，随时都要维持自己的自尊心，绝不在感情中败下阵来。
结果发现男友劈腿的那一刻，她才意识到，自己的过剩的自尊心伤害了对方。
男友最后对她说的那一段话，才让她幡然醒悟：
“你永远趾高气昂，站在原地一动不动。
这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么?”
当然，在感情里，自尊心是需要存在的。
如果没有了自尊心，就会陷入卑微的境地，一味讨好对方而丧失自己。
但过强的自尊心就像一堵墙，墙的这一边是你苦苦仰望的爱人，墙的另一边是你拼命隐藏的脆弱，你无法暴露真正的自己。
当你的爱人想亲近你的时候，你却竖起了高墙，这样的亲密关系，又怎会长久呢?
隐藏脆弱，并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。
2
在布琳·布朗看来，大多数人对待脆弱的方式是麻痹脆弱。
我们隐藏脆弱，我们借酒消愁，但就是不愿意将它和最亲密的人分享。
但实际上，适当的向爱人展现自己脆弱的一面，往往会加深彼此的关系。
你可以这样理解：
为什么这样说呢?
我们来想象这样一个场景：A和B是一对情侣，他们正在约会，但B因为在公司受到了委屈而闷闷不乐，A察觉到了这一点。
当B选择隐藏自己的脆弱感：
A：“你看起来很沮丧，发生什么事情了?”
B：“没什么，我挺好的。”
A：“........”
当B选择分享自己的脆弱感：
A：“你看起来很沮丧，发生什么事情了?”
B：“我在公司遇上了不愉快的事情，很想离职，但我又好担心你不支持我....”
A：“傻瓜，有什么事情就说出来，我永远是你的靠山。”
如果你是 A，你会怎么想呢，你更愿意和谁在一起呢?
当B选择隐藏自己的脆弱感，A虽然没有追问，心疼之余很有可能会产生这样的想法：
“怎么可能没什么?只是你不信任我罢了。
你不肯向我袒露心扉，根本没拿我当男友……”
就这样，彼此之间的关系会变弱，甚至丧失。
很多人因为害怕变数，害怕伤害，所以不敢依赖，更不敢呈现脆弱。
当一个人在面对可能的伤害的时候，会在心里会立起厚厚的心墙，心理学上叫“防御机制”用来保护我们。
但亲密关系的本质是什么?
不是永远在对方面前保持最美好的形象，而是推倒心里那堵墙，才能真正认识和了解对方，真正的连接才能发生!
呈现你的脆弱会让人更愿意接近你，让人有更深刻的连结感，让人感觉自己是真正地爱着一个人，而不是努力攻克一座坚不可摧的堡垒。
要想建立真正的亲密关系，我们就必须要让自己被看见，真真切切地被看见。
3
那么，生活在这个讲究独立自强的社会里，我们该如何面对内心，主动表露你的脆弱?
step1：不去脑补，打破自己界定的模式
我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面，很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己，进而远离、拒绝自己。
但你怎么知道别人在看到你的脆弱后，会怎样想、又会怎样做呢?靠脑补?
心理学上有一个“美丽困境效应” ，研究人员让数百名参与者想象自己处于各种各样的脆弱处境中，比如：
向你最好的朋友坦白自己的浪漫感觉;
为什么这样说呢?
在大吵一架后第一个向你的恋人道歉;
承认你在工作中对你的团队犯下了严重的错误
......
实验证明，当人们想象自己处于这种情况下时，他们往往认为表现出脆弱会让他们显得软弱和能力不足。
但当人们想象其他人处于这种情况下时，他们更有可能将脆弱描述为“可取的”和“好的”。
而其他的研究也普遍支持这样的观点:人们倾向于欣赏他人的脆弱。
所以，想要有勇气向他人展现自己脆弱的一面，展现自己的弱点、自己的不完美，首先就应该打破这种画地为牢，自己界定的模式。
step2：从 “隐藏脆弱”，到 “收获勇气”
布琳·布朗在演讲中就曾公开表示：
“有的人在得知脆弱很重要时，他们会放下戒备，欣然接受;而有些人，比如我自己，却花费一年左右的时间，才可以勇敢地主动表现自己脆弱的一面。”
即使已经意识到这件事情的重要性，但是想立刻向他人呈现自己的脆弱也不是一件容易的事情。
不用着急，慢慢来。
来参加黄埔计划，通过专业老师的讲解与互动，先学会如何向人展示自己的脆弱，再一点点积累勇气。
卸下你的面具，让你能被看见，深入地被看见，即便是脆弱的一面。
给想要看见你、保护你的人一个机会。
A：“........”
B：“没什么，我挺好的