Chapter 1
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题主：女
问：你好!我和他是二十年的朋友，曾经可以在一起，我那时有男朋友，他感觉不到我的感情所以放弃了，后来的十多年里我们在各自的婚姻中，很少联系。直到2018年初，我们先后离了婚，很偶然在一起了。
因为彼此认识，有一定的感情基础，所以刚开始时彼此都感觉这是份迟到的幸福，很欣喜、也很珍惜。
因为我们不在一个城市，我在贵阳，他在遵义，他总是很主动的对我嘘寒问暖，他长我七岁，生活阅历丰富、人很成熟也很务实，他给了我前夫给不了的感觉，让我感觉到了依靠和被宠爱。
同样，我的独立(我工作稳定，收入过万，离婚后独自抚养着女儿)也让他觉得轻松，他时常透露出对我的欣赏，因为他的前妻是因为他投资失利生活水准下降，提出的离婚。
我们彼此相处了半年多的时间，就领了结婚证，说实话，我是想抓住幸福，而他是为了抓住我，现在想想领证确实仓促了些。
时至今日，两个个性鲜明、要强的人，相处起来会有些摩擦，但都不是大问题，起初他会积极解决问题，也会引导我说出真实想法，那时我觉得他很有智慧、我也对他心服口服。
可这一两个月，我觉得一切都变了，他对我不再那么主动、遇到问题也开始冷战、逃避了，昨晚因为一点小事，他竟然提出了离婚，我心里很难过，觉得他没有珍惜我，对婚姻不负责任，也试着沟通，但他拒绝沟通，我很失望!也想过干脆结束吧，我的条件比他好，但是说实话，我感觉自己放不下，也不想轻易放弃。
目前我们基本是隐婚，我的女儿和几个好友知道我们的事，他妈妈知道，除此以外我们还没有完全走进彼此的生活，在经济上没有捆绑在一起。请帮我分析下，我还该争取吗?
答：很多时候我们读一个人故事时的感受就是体验当事人的感受。
开始读你的故事时，我是很同情你的，我的感受是：这位女士遇到了一件很不容易的事，似乎这个男生很糟糕。
可是当我接近事实的真相，打开你们的聊天记录，我内心的想法瞬间逆转了。为什么?因为当你第一页聊天记录里说“放你的狗屁”的时候，我整个人都忽然觉得理所当然了。
我说的这种感觉，有可能就是你丈夫现在的感受。可能当他远远地看着你的时候，觉得你是个女神，觉得你很棒，觉得你很好。
可是当真正接触到你的日常时却发现，他只是在跟你就事论事地表达：你私自改变行程让我很失望，你想怎么就怎么。结果你的反应是什么?是“放你的狗屁”。你直接拒绝了他的表达。
没有人能够在好好表达时听到对方说“放你的狗屁”还能够保持个好心情。
所以，他在这个时候跟你划清界限不是很正常的事情吗?
当然，具体你们之间的行程问题究竟是怎么回事，他给你转钱是不是也让你很伤心，这些事情我们没有办法展开讲得更细。我只能够告诉你两件事情：
第一，如果你想要处理好这段关系，或哪怕下一次你想要去经营另一段关系、换一个丈夫，你都得解决一个问题：学会处理自己的情绪。
而不是当别人跟你表达一件事情的时候，直接上来就怼“放你的狗屁”，这样就算你是女神，在对方眼里也会变成女神经。
第二，我们要去思考：一段婚姻关系，双方随随便便就离婚或随随便便就领证，这合理吗?这当然不合理。
可是比这个事情更重要的事情是，如果你已经进入婚姻了，然后再草率的决定离开，那更是一个错上加错的决定。
所以我觉得你要重新审视你们的关系。如果你觉得你的条件比他好，如果你觉得你比他优秀，那为什么会感觉自己放不下呢?
为什么我们不能够承认对方有他自己的好呢?两个人是平等的，不是你拿条件去碾压他，你就可以这样盛气凌人的。你需要重新审视你们的关系，重新思考这件事情。
Chapter2
关键词：三个魔咒
题主：女
问：女，身高167，120斤，二本毕业，有稳定工作，有房，颜值2分，化妆后5分。
男，身高190，180斤，大专毕业，有工作，有车，颜值七分。
我从小到大一直很缺爱，父母对我的童年造成了很不好的阴影。他比我小三岁，我对他一见钟情。
我也从来不敢相信这个世界上有这么好的男人，他有上进心、责任心、会做饭、勤快并且在性格各方面比我好太多了。所以可能比较自卑。
和他在一起后，他把他的手机给我用，我看到他和他前女友的照片、朋友圈、淘宝、微信转账以及备忘录，对我造成了很大的刺激。
我承认他对我付出的金钱比那个女的多太多了，但是我一想到他们就要犯神经病了，那些照片什么的都是认识我以前的，过去了，我本不该耿耿于怀。
可是那时候我们已经交往三个月了他竟然没有把前女友微信删掉，而且还回复她的消息、朋友圈评论(虽然没有出格和暧昧)，那个女的很明显想和他重新在一起，找着理由让他帮忙电脑操作，他通过几分钟的微信语音帮了。
后来我和他提了一下，他主动删了那女的，再加他他也不同意。但我们婚后我拿这两件事和他吵了无数遍，指责他为什么不早点删干净、不考虑我的感受(你们看来可能觉得没什么的两件事)。
可是偏偏又看到以前那些照片，导致我们现在在一起严重受影响，比如他给那个女的充过话费、转过账、买过衣服，就必须加倍给我才行，不然我就会觉得他对我不好。
我现在很偏激，经常会忘了他对我的好钻到他的过去无法自拔。
有两次我在他爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂那个女的缠着他的事，他生气了，说就到这吧，没见过我这样的天天查他手机的女人，从来没有这样忍让过一个人。求您帮帮我吧!
第一个魔咒：自我实现的预言
你觉得自己很自卑，觉得他比你好太多了，你简直不敢相信这个世界上有这样好的人，所以你内心深处一直有个声音在告诉自己：其实我不配得到这样的人。
如果你因为各种各样的行为真的把他“作”走了，最后就完成了你对自己的预言——看吧，世界上确实没有这么好的人，我确实也不配得到这样好的人。
以上是我在你身上看到的第一个魔咒。
第二个魔咒：需要对方持续不断地证明“你爱我”
因为从小到大一直很缺爱，父母对你的童年造成了很不好的阴影，你再也不敢相信这个世界上有这样对你好的人。所以你一直在试图寻找一个证明，你一而再再而三地去向你的丈夫索要就是这样一个证明。
不管他做的有多好，你还是会继续让他证明——你是不是真的对我好，你是不是真的爱我。
第三个魔咒：消耗彼此的关系
你正在做的事情在不断地消耗你们之间的关系。
你如果只是对着他抱怨也就罢了，何况你还两次在他的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂他。你可以想象这种消耗是巨大的，一个人在亲人面前被骂，能不生气吗?这必然会引起他强烈的负面情绪，致使你们关系不断走向负向循环。
我很想帮你，可是前提是你必须先觉察到你身上的这些问题，并且要知道解决这些问题是你的功课，不是他的功课。
他已经按照你的方式去满足你的要求了，你提了一下要他删除前女友，他就主动删了，并且对方再加他他也不同意。婚后你还要翻旧账，一而再再而三地把这件事情拿出来说，这已经不是他的问题了。
你需要意识到，现在如果你自己不修通这个功课，不妥善处理好这件事情，你迟早会把这段关系毁了。
所以，你现在要去做的事情是：不再去翻这件事，不再去看他手机，不再把这些陈年旧事拿出来一遍又一遍地讲。
那怎样才能做到呢?
你需要一场真正的内在改变。
对你来说，可能“觉察”就是改变，比如当你觉察到我前面提到的这些问题，改变就在发生了;也可能在你觉察之后，你还需要再去修炼你的情绪管理能力，比如你需要去记录究竟什么时间、什么状态、什么情况下，你会无数遍地指责你丈夫，指责的引爆点在哪里，然后再尽可能地去避免这些情绪引爆点的出现。
希望你能够好起来，做好你自己的功课，保护好你们的关系。
Chapter 3
关键词：第一次恋爱
题主：女
问：懂爱老师你好，我是一名女生，31岁，162cm ，55kg，长相6分，博士在读，明年毕业。性格开朗有趣，之前没有谈过恋爱，暗恋一个男生五年，后来他告诉我他喜欢男的。
今年想着找个对象，就在某app上结识了一个同龄男生，硕士毕业，认识两个月，我们家乡是一个地方，现在异地，主要通过视频和微信联系。
他有一个前女友谈了四年分了，现在没有稳定的工作，没车没房没有积蓄，和他研究生导师做一些项目维持经济收入，今年考博失败，明年准备二战，家是农村的，条件不太好。
我喜欢他是因为通过聊天认为他简单善良，忠厚朴实，有上进心。随着接触时间的延长，发现他很自我，不太考虑我的感受，总是因为自己工作忙让我去找他，发生矛盾也觉得不懂得容忍认为我不懂事，不会服软。
我和他交流，笑点不一致，有时候会被他说教，感觉很累。我给他买礼物，买药品，他没有过任何回馈。心胸不够宽广，容易和我翻旧账。
我是第一次谈恋爱有时候也会有过度解读，玻璃心的问题，我有反思也在改进。
我本来想着要放弃这段感情，但是这是我第一次和一个人敞开心扉，这些又不是底线问题，所以又很犹豫。
和他的接触感觉他不是渣男，不是奇葩，只是有点过于自我，也有可能是我们不是一类人，中间分开了三天，我心里很难过就又回去找他和好。
我觉得我和他在一起没有和朋友们在一起那么自由和自信，我想咨询我还要不要坚持?怎么突破这个瓶颈?
第一点，情商。
情商体现在很多方面，最重要的一个方面是你能否协调好你自己的情绪。
这一大段话除了感动你自己，发泄了情绪以外没有任何结果，并且最后还自己给自己打脸。你前面说了不要重蹈覆辙，说了再见，现在难道不是又想和好了吗?
你一个人只是这样发泄一下情绪，除了让别人觉得不成熟，让别人觉得你不靠谱以外，没有留下任何的好印象。因此，修炼自己的情绪，尝试学会跟自己的情绪相处，而不是反反复复，让别人觉得无所适从，这就是你现在最重要的功课之一。
另外一个点，沟通。
从你的微信聊天记录里面可以看到，你男朋友的生活明显已经很困难了。
他说：我现在苹果都吃不起;结果你给出的回应是：穷到吃土。给人感觉是很嫌弃的。并且，你还给他发个照片嘲笑他说：给你吃个土套餐。
可能你觉得自己开个玩笑还很幽默，但是很抱歉，这种在别人伤口上撒盐的行为不叫幽默，这叫讽刺。
这种情况下，你的男朋友只是说“马上滚蛋”，如果换成其他男的，可能自尊心已经完全接受不了，直接就把你拉黑。
这不叫沟通。对方说现在苹果都吃不起，如果你真的很爱对方，那可以说：我给你寄一筐苹果，或者至少表示同情说现在努力奋斗，以后苹果会有的。
你可以是一个简单的回应，但至少要回应对方的情绪，这是沟通里最基本的常识，而你没有去建立这种连接。
除了以上两个方面外，值得注意的点还有很多。但哪怕突破了这两个瓶颈，对你的人生都会是很重要的改变。
我相信你花了很多时间在学习学校里的知识，但是除了这些以外，个人的情商、人与人之间的沟通，还有很多很多人际关系方面的东西都需要在生活中学习。
多花一点时间关注这些关系层面的功课吧，除了学校里面的功课以外，我们在这个社会上的安身立命之本是对于关系本身的经营。