关键词：改造老公问：您好，冷大，我29，165身高，老公30，186身高，颜值差不多，我俩相亲三个月领证。领证之后没多久老公就自己辞职了，半年就在家待着，然后他妈有病，伺候他妈8个月，孩子出生，就跟我住在我娘家，孩子三个月我俩打一次大架(中间好多次小架)，然后他上班，去了7个月跟公司同事分成不均又辞职，然后他妈死了，以他妈死了为由又不上班。
然后我妈看他老待着就把他放在我爸公司上班，干了不到2年说累疼又不干了，目前他就在他朋友那一起卖房，没有基本工资，卖出去有提成，到现在也有8个月了，一套房没卖出去(而且那里可以睡觉，不去也行)。他爸爸让他上班他就跟他爸爸吵架，他大姑跟他说他表面答应，背后还那样干。诉求：冷大，麻烦您教我怎样夸赞老公让他去上班和做家务看孩子，谢谢您!文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/52962.html
答：我分享你的故事不仅是想回答你的问题，更是想通过你的故事，让所有的读者知道：
选择重于改变。当我们想要去改变一个人的时候已经晚了，在一开始挑一个正确的人才是最好的。事已至此，对已经在棋局里的你，我给你三条建议：
第一，死了“想通过夸赞老公就让他去上班、做家务、看孩子”这条心。这是不可能的，如果夸赞这个词有这么神奇的作用的话，那世界上还会有那么多家庭问题吗?
第二，“教育你老公”这件事情，他妈妈在世的时候是他妈妈及他爸爸的工作;他妈妈去世之后，是他爸爸或其他老师的工作，这不是你的工作。你不可能教会一个人怎样去过好他的一生。所以你看到聊天记录里面，他说得很直接，他说不用你管，甚至还威胁你再去管他他就要把你拉黑，就这么简单。
第三，做那些你能够控制的事情，能够做好的事情。比如：你把自己的班上好，把只有几个月的孩子照顾好，将来把孩子教育好。你们的关系以及他的状态，现在已经不是你能够掌控的事情。你一而再再而三去说他多么地没有上进心，多么地不会赚钱，难道在结婚之前你不知道这些事情吗?
总之，现在单靠你自己，几乎再无改变他的可能，所以我第三条建议的核心在于：改变那些你能改变的事情。比如：虽说你想的很多其实都对，想要有个上进心的老公，想要把日子越过越好，这都没问题，但是，你现在能够控制的唯有你自己。努力把日子过好吧，而不是为了几十块钱在这里转来转去。
最后总结一下：通过这个故事，我特别希望我们的每一位读者，在结婚之前都擦亮你的眼睛。如果对你来说，婚姻中把日子越过越好是最重要，那就请你一定要找一个有上进心的、努力奋斗、踏实上班的男人，而不是婚后再像妈妈一样再去改造他，这是最重要的。
2关键词：发展的可能性自己：女，22岁，身高161cm，100斤。985大四，即将去英国读研。对方：男，31岁，身高185cm，140斤。本科毕业。工作稳定待遇好。我经历过一段只有几个月的初恋，最后两个月每天都是吵架、气哭、被冷战，所以我决定以后恋爱一定要找情绪稳定、性情温和的男生。
恢复单身半年后认识了他，是在游戏中随机匹配到的队友。游戏全程我说什么他都会笑和附和，他的声音属于阳刚少年音，真的很好听，当时我就有点心动。认识之后我们每天都会聊天，渐渐双方都有了较深了解。他脾气很好，三观跟我很合。加上我发现的他身上其他一些闪光点，我喜欢上了他。
在认识半年的时候，我在电话里无比紧张地跟他告白了。他惊到了不知道说什么，要先挂电话冷静一下。过了会在微信给我发了一大段文字拒绝了我。大意就是我接下来还要去留学，回国肯定要去大城市发展，而他的生活应该不会变了，还说我现在喜欢他可能只是短暂的。
又过了几个月，临近毕业，我们一起去旅行了几天。除了住宿都是他花的钱。这几天不乏捏脸、摸头、搂肩这些暧昧的小互动，但是没有更深的肢体接触了。分别后我在微信上问他为什么没发生不可描述的事，他说他不忍心下手。在我出国前，他还会来我的城市见我(很远，火车要24小时)。
我很想抓住这次机会跟他有更深入的互动。他大我9岁，所在的公司在国内一线城市也有驻扎，如果他愿意完全可以调过去，但是他不愿意，因为现在的工作离父母近。想求助冷大的问题是：我们的关系在未来有发展的可能和必要吗?(由于版式问题，聊天截图请努力向下翻啦~)
答：你现在问说：未来有发展的可能性跟必要吗?我现在就可以告诉你：
你考虑的这个问题，实在太遥远了。因为你现在即将开始一段留学生活，回来之后如同他所说，你肯定要去大城市发展。从聊天记录来看，这个男生在回答的这些事情时是非常理性的，是基于他对人生清醒的思考。我想他也权衡了利弊，他也已经做到了一个成年人能够做到的相对较好的一个状态。
他在觉得你们“未来没有可能性”的前提下明确地拒绝了你，而且还发一段文字安慰你。他也明确讲了两个人生活规划的问题，并且你问他为什么没有发生不可描述的事情时，他说不忍下手，这个男生还算一个不错的人。
对你来说，这只是你爱情的成长过程当中的一段插曲，但一定不是终曲。你即便抓住这次机会跟他有更深入的互动又怎样呢?就把这件事当你成长当中的一个功课吧，可能你留学回来再想起这件事时，就是青春时候淋过的一场大雨。另外，我还想针对你聊天记录里的一些问题给你一些建议。从聊天记录里能够看到，你对自己的外貌是自卑的，或者说，你希望在这方面被认可。
其实你越长大，越会发现外貌这方面，在通过健康的饮食，良好的运动习惯以及化妆搭配多管齐下之后，达到及格线以上是完全没问题的。但比外貌更重要的，其实是经营关系的能力，以及建立一种对人生全局的宏观看法。宏观看法可以帮助我们在未来做决策的时候，能够看清楚我们应该做什么，我们的注意力应该放在什么地方。
而你现在不具备这种宏观决策的能力，也不具备从人生规划的角度来看问题的能力。幸好你遇到的是一个还不错的男人，假如你这一番折腾遇到的是一个自私自利，甚至是不惜伤害别人来满足自己利益的人，那你的下场会很惨。综上，希望你以后至少要学会不要把自己的命运交在别人的手上，学会保护好自己。
3关键词：妈妈控制欲极强问：冷大，我的家庭让我时常感觉很痛苦，那天看你关于母子关系的公开信大哭一场。我是96年妹子，我妈是个控制欲极强但不自知且双标的人，和我爸20多年婚姻不幸，也许她的控制欲来源于对我极度的关心吧。
我理解父母的关系，并早已与亲子关系中关于我小时候的各种不如意和解，并积极向前看希望发展提升自己，希望能帮助我妈成长让她逐渐走出现在的状态。当我离家在外时，我能把工作和提升的生活安排得很好。每次回家，都要高密度面对我妈的唠叨和“诉苦”，我大一曾选择不回应，后来大三成长到理解我妈，能听则倾听。
现在我毕业一年，辞职考家乡老师，和父母朝夕相处，出现更多的摩擦我都选择沉默忍受，考虑到我妈身体不好也很少正面提出我的想法，以避免进一步矛盾升级引来哭诉和她生气高血压。她说本意是希望我不要像她一样一辈子灰暗，而我任何一次不听不顺从都会成为她眼里我日后走下坡路的证据。
我无意与她有理念之争，希望把更多时间精力用在工作挣钱提高情商，而非应付她的情绪和对我的千方万面的担忧之上，但我不回应/温柔的坚定，均会不同几率导致我妈各种大怒，从而引发她身体不适。即便情绪上头时，我要避开一会儿独自冷静也会变成是我的错，父母都是为我好我凭什么委屈记仇。各种被索取加上我自身来不及成长，这样真的很累。
但他们是父母，我又担心不管不顾日后后悔。我想问冷大，现在除了攒钱买房求一处独立之地这个大方向来安排自己之外，我应该用什么态度、什么行为来回应这个家庭，或者您是否有更适合我但可能与题无关的答案，望抽中，感恩，感谢。
答：我想从三个方面帮助你：
第一，在处理所有关系中的问题时，我们既可以用理智导航，也可以用情绪导航，还可以用身体导航。你说“我觉得我妈妈是一个控制欲很强的人”，这是你理智的判断，是你看到的你妈妈在关系中的一些特点。你说你感觉很痛苦，还有之后的担心等等，这些都是你的感受。那什么是身体导航呢?就是当你看到我写的信时大哭一场，这就是你身体在帮助你整理。我们很容易察觉到自己的理智，稍加练习也容易感受到自己的感觉，但是我们往往对身体的指引视而不见。
所以，我们特别需要去关注到自己的身体。你可以发现：你妈妈很善于利用她的身体。每一次你跟她有理念之争的时候，她的大怒就会引发她的身体不适，而她的身体不适紧接着就会让你停下来。以上是我们的一个观察。
第二，你为了应付她而不回应并不是最好的选择。避开的冷静甚至还不如大吵一场。因为当你选择逃避的时候，就意味着你并没有去表达出你真正的情绪和你的感受，你也没有给到自己的身体一个释放的空间。
第三，“父母都是为了我好”，这句话本身就是错的。说这句话错误，主要体现在两个层次上:第一个层次：父母并不都是为了孩子好，有的时候只是为了自己好。人都是自私的，这是很正常的事情。比如，他们让你回到家乡，就不一定是为了你好，有可能是为了让你方便照顾他们。
第二个层次：就算父母是为了你好，受限于自身的人生经验,他们也并不一定能够给到你正确的建议指引跟帮助。我们一定要记住一点：父母跟我们一样是肉身凡胎，大家都只是凡夫俗子，都会犯错，都有被自己利益驱动的时刻，也有那种就算是为了对方好，却很无能为力的时刻。
事实上我们父母这一代人，并不比我们高明到哪里去，他们大部分情况下没有接受过很好的教育，去过的远方可能还没有我们去的远，历过的信息时代的变革也不如我们快。这种情况下就算她是“为了你好”，给出的经验建议，也值得你三思。所以，你平时觉得委屈甚至记仇也没什么大不了的，接受自己吧。