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这事一件很让人不解又心酸的事情。
有天夜晚我在回家路上，听到旁边一个姑娘打电话的声音：“出来打个分手炮呗”。当时我想着这么豪放不羁的姑娘长什么样，要不过去假装没听见这话要个电话啥的窗口这么大。于是转过头看了一眼，是一张妆已经哭花了的脸。
看着她拿着手机慢慢走远，消失在夜晚的灯光和人潮里，我感到一阵胸闷。我知道当我们为路人难过时，是因为看到了自己过去的影子，那么卑微地爱一个人的样子。
关于分手炮，姑娘为什么情愿去做这个事情而失去理智，明知道没有结果。这种情况是我们常人非常不能理解的，到底为什么会造成卑微的执着。
收到一个咨询是个女生上面这样说的：“人家没跟我玩暧昧，也跟我说得很明白，我们没戏。但我就是贼心不死，明摆着没结果，可我就是忍不住死皮赖脸地巴望着奇迹出现，我用身体和心去挽回但还是不能让对方真正爱我。这可如何是好，我看过您写的一篇关于投资的文章可能说的就是我现在这样的情况。”
都说不撞南墙心不死，但为什么还是会有人撞南墙撞得头破血流也不肯回头呢？她说，一接他电话，我声音都在发抖。哪怕是在洗澡，也得光着身子马上跑出来擦擦手赶紧接他电话。这应该就是一生一次的真爱了吧。
有一天她，抱着自己最心爱的抱枕。在路边明目张胆地一边烧抱枕一边嚎，不管谁去安慰她，都不管用，因为她爱的男人竟然毕业没多久就娶了别人，她说自己这辈子可能再也不会像这次一样奋不顾身、不计得失地爱一个人了。这是她第一次撞南墙，一直撞到他娶了别人。
她告诉我现在她找了一个成熟稳重的男人，会帮她提包，会纵容她在一切，看上去各种对她好，但总觉得哪儿有些不太对。我快结婚了，跟他是相亲认识的，门当户对，没热恋过，心里头都住着人。
我惊讶，你确定要这样的婚姻我想再次确实一种嫉妒失望后女生的依托到底是什么？她说，我在感情中一直在计较一段感情的得失和付出，那我又凭什么要求别人去不顾一切地付出。
有句话是这样：当我们不再青涩，经历过撞上南墙的欲求不得，就学会了话不说满，爱留三分，兵动之前，不割分文。这些都是经历过故事的人。而恰恰经历过故事的人，你越聪明，爱越冷清。
记得前年在丽江线下认识一个姑娘，独自在大理生活了3年，我一直以为她是单身，直到一个晚上我们聊起感情观。她跟我说：如果已经结了婚，才发现是错的人，该怎么办？
原来，这姑娘是已婚4年，跟老公分居3年，生了一个小娃娃，留在成都老家给男方父母带，因为不堪这些年的家暴和老公出轨，一个人跑了出来。此刻的我对这个女生瞬间产生了一种怜惜感。
当时很多在场朋友得知此事，都气不过，急吼吼地劝，都这样了，你还不离等谁呢？
恩，不离。
她不离的理由倒也直截了当，不是因为爱，就是为了自己，她说自己半生蹉跎嫁了人，孩子也有了，付出了青春，付出了身体，如果离了，损失更大。这就是投资。为什么这些姑娘，她们生活的并不快乐依然没有跟结果妥协呢。到底对方做了什么我想从上面两个案例上，大家看的会更加清晰。
没有人比她自己更了解自己的利益，无论她的坚持与决定看上去是多么地“愚蠢”，但都有可能是她当下站在自身角度的最优决断。
我们不是当事人，没有人能知道事情的真相到底有怎样的隐情，以至于那些看似“高明”的意见只是理论体系的纸上谈兵。真相中任何一个不为人知的细节，都会成为善恶逆转的惊天依据。所以我们更详细的记录和细节
人其实是愿意孤独的。人也是愿意死的。要不然为什么偏偏和最心爱的人作对，和对眼前的一切漠然，而去注目永远不可期的事物？”
我们只是因为生而孤独所以偏执追逐、死不悔改吗？
不全是。更多时候，只是因为，彼之砒霜，我之蜜糖。
人对爱的边界判断不同，你眼中南墙尽是彷徨，我眼中彼案四溢芬芳。
有些人就是给自己的爱情赋予了使命感视死如归，坚持把爱情看成一个变量，把自己牢牢绑架给了已经付出的部分，变成心结。
心理学上，把这部分叫做沉没成本。
前几天上映了一部文艺片，这非同寻常的长镜头，晃得我差点吐了。
后来我想了想，电影票都买了，才看了20分钟，不看完多浪费啊。朋友想想也是，于是我们坚强地把整部片子都看完了。
这就是典型的“沉没成本”影响决断的例子。
很多人都会把已经付出的成本用作判断接下来如何行动的依据。
追一个姑娘都追了这儿久了，花送了一堆，钱花了不少，现在退出就太亏了；我在这工作都5年了，虽然不喜欢，但是也积累了一定资源了，突然换行了那真是可惜了；谈恋爱结婚总共都耗费了我7年的青春了，现在发现根本不是我想要的人，再去分手再去离婚，那就太不划算了。
有多少人，在生活中，只是因为前期太多的付出，而对现在赤裸裸的原则性问题硬装糊涂？又有多少人，非要把沉没成本当成机会成本，明知是错，依然还在执迷不悟地付出？这样的情况我想很多人都会遇到。
你要永远记住一点，过去的永远都过去了，但未来的日子，还长着呢。
一心撞南墙不回头的人，常常有一种幻觉，越投入越难收手，所以运用这一点健康良好的处理你们之间的关系。
从另外一个层面说放弃“沉没成本”，对谁来说都是一个巨大的考验，从“沉没成本”的付出感里走出来，更是艰难。
之前跟过一个项目，初期投资人往里投了800万，然后给出1年时间不计赔赚，给出3年的时间回本，说亏损如果达到1000万时，就立即结束追投。
结果赶上行业大萧条，项目做了8年，累计投了3000万，投资人连续赔了5年，每一次股东会，都要围绕着要不要结束这个项目而讨论半天，但是这个项目却坚持赔到了今天，主投资人不忍放弃“沉没成本”，所以越来越下不了手及时止损。
感情也是一个道理，你越是回首往事，越是顾念两个人在一起付出的大把时间与一去不复返的青春，你的理性决断就会变得越来越难。
况且，有时候，一个人一旦着手做一件长期无果的事儿，还特容易上瘾，这就是人的逆反心理和征服欲望。
《选择的悖论》，里边有一个这样的论断也许能帮到撞南墙上瘾的人。
“快乐的人擅长分散自己的注意力，而不快乐的人会不断反思那些不愉快的经历，使得自己更伤心。”
有时候，可能真正让我们难以接受的，并不是残酷真相背后的客观结果，而只是我们一时的主观感受。
可曾听过张国荣的《洁身自爱》？
“求你不要，迷恋悲哀，示威怎逼到对方示爱，你好我好，你改我改，请勿忘记软弱只会惹人感慨。”
我们只有把精力放在改善现有关系，试着不去计较已经付出多少的分歧，才能有希望认清，南墙是南墙，故乡是故乡，你是你，她是她。
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希望下一个 下下个 下下下个难过的夜里
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