无论是爱情还是亲情，真爱一定是伴随着温柔的。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/61526.html
但是在现实生活中，温柔有时候只是一个面具，有利于那些内心不安全者侵占别人的内心世界，甚至是对方人生的更多空间。
其实无论是在爱情还是在爱亲情中，温柔“迫害”者随处可见，无论是为孩子付出一切的父母或是决不能与孩子分离的母亲，还是为伴侣牺牲自己生活、帮助伴侣打点一切的爱人，都是“迫害者”，只是披着温柔的外衣。
可以说，控制，已经成为爱的一大阻碍。
压抑自己，不过是为了控制对方
我的一个来访，我们称她小莉，每天晚上的必修课就是等待晚归的丈夫，而她的丈夫又总是非常默契的“配合”她，夜夜晚归。
后来，情况愈演愈烈，她的丈夫开始出现凌晨三四点才回家的现象了，起初小莉还是倔强地等待，但是她的心绪明显被扰乱了，越来越焦虑，加上连续一段时间睡眠不足，小莉感到身体开始吃不消了，她很想改变这种状况，但又无从下手。
后来邀请丈夫一起加入咨询，从丈夫那里，听到的是不一样的情形。
她的丈夫告诉我，回家这件事对他来说是一件非常有压力的事情，很多时候他晚上回家，尽管妻子什么也不说，但单凭她哀怨的眼神就让他觉得难受，他不想去面对她眼里的哀怨。
他很希望有一天回到家的时候她已经上床睡着了，这样他就可以毫无压力地洗个澡，然后倒床睡觉。
她的丈夫说着有些激动起来：“她越是这样做，我越是不想回去，你不知道“被迫回家”的感觉有多不爽!我让她不等，她非要等。那我就只好让她在家里等，我在外面等。”
显然，小莉与丈夫之间形成了一种对抗情绪，大家都在对抗着对方。
丈夫表现为—你期待，我就偏偏不让你满足；而妻子却是—你不按照我的意思办事，我就非要让你无处可逃。
其实这个案例中，丈夫和妻子在爱的能力方面都存在不足，在亲密关系中他们表达爱的方式是控制与逃避。
他们都有着忧郁型人格特质，这样的人要么极度依赖伴侣，要不总是去迎合伴侣，要么扮演那个为爱鞠躬尽瘁的奉献着，要么扮演一个在爱中委曲求全、忍辱负重的委屈之人。
他们刻意迎合伴侣的好恶，在伴侣面前故意压抑自己的个性，其实是为了控制对方。
通过长期扮演“苦角”把所有错推到伴侣身上，伴侣就活生生地被逼成“罪人”“无情者”或“性虐者”，这些人的伴侣常常被逼到角落，承担着一系列的“罪名”。
他们有时会用生病的方式扼杀伴侣想要自由的举动，他们在两性关系中体现出的弱势，更主要是为了彰显伴侣的残酷，如果伴侣一直没有识破这些伎俩，伴侣的罪恶感就会日益增加，并最终成为他们扭曲心理的牺牲品。
当“关心”变成“约束”
雷先生是一个大企业的中层干部，负责着单位里一个重要部门的总体工作。
平时他的工作风格非常干练，下属们对他颇有几分敬意。
但是每次他的夫人一露面，他立刻像变了一个人似的，凡事谨小慎微起来。
用他同事的话说，像一个孩子在严厉的母亲面前，总是十分谨慎从不敢展现自己真实的一面，就连原本健谈的他也变得沉默寡言。
追究其原因，大家都说是因为夫人对他实在“太好”。
而一开始雷先生的解释是说因为夫人很“小气”，一生气又会生病或是闹出个什么让人难堪的事儿，所以不想惹她生气。
但是雷先生是压抑的，否则他就不会在孩子结婚后提出离婚。
说到关于离婚的想法，他说以前不是没有想过，只是他的顾忌太多。
这个世界上男人往往比女人更有顾虑，但是他们一旦下定决定要改变生活方式，决心往往比女人更坚定。
雷先生的夫人是一位医护人员，故而在家享有健康、饮食起居等诸多方面的发言权，对雷先生的生活照顾的更是无微不至。
雷先生知道妻子为自己考虑得多，说到底都是为自己好，但是也因此失去了很多的生活乐趣，偶尔也会在同事面前感叹活着到底图个啥，想吃的东西却不准吃。
另外，雷先生的一切生活用品都是夫人一手操办，长期以来雷先生觉得自己确实离开她就不知道该怎么生活，这对于在外驾驭能力很强的他偶尔也有挫败感。
当然，也许有人认为他是不是身在福中不知福，夫人这样做也是为了他好。
但凡事都要一分为二地看，有的男人喜欢衣来伸手饭来张口的生活，乐于夫人为自己打点一切。
这样的男人一种是自己本来就是没长大的孩子，依赖心理很重，他们乐于在婚姻生活中扮演“孩子”，让妻子扮演生活中的“母亲”；
还有可能是他们的妻子尽管包办了他们生活中的一切，但是却把自己放在一个服务者而不是管理者的角色上，他们享受到的是温馨的照顾和服务，这里面暗含尊重而不是控制和压抑之感。
心理安全感比较好的伴侣，他们的关心和服务暗含尊重，而心里不安全感强烈者，他们的关心则是以控制或依赖对方为出发点。
如果一方的付出和关心已经让另一方感到了压力，觉得失去了很多生活的乐趣，甚至为了表示感激或知足还必须在伴侣面前谨小慎微，那夫妻之间的亲密关系互动就存在问题了。
经过了解，雷夫人对雷先生的关心与其说是“体贴入微”，不如说是“管理到位”。
雷先生说他一回家，手机必须要放在她指定的位置，以便她可以随时查看。
要是有时候忘了从裤兜里面把手机掏出来，必然会引来她的追问和盘查，心灵十分疲惫。
当“关心”变成了“约束”，就是把自己的“奉献精神”强加到对方身上，其实是一种以控制为目的的‘情绪bl’，与别人需求不符的付出并不是大公无私，而是为了占有。
爱一个人是为了让他（她）幸福，好的爱会让被爱的人感到舒适自然，内心温暖而自由。
真爱的付出不是为了控制或回报，而是因为你爱对方的心情让你忍不住想要付出，付出就是让你感受到的最大的愉悦。
他们的控制欲望源于“恐惧”
爱从来都是相互吸引，爱的付出核心就在于自愿和愉悦。
当你为爱的人愉快的付出，绝少有功利的时候，你会发现你得到的回应远远大于你的意料。
如果对爱人的付出是为了捏住对方的“七寸”，让对方无奈屈从。
这样的婚姻充满的不是爱，而是无奈和苦闷。
这些人有一种很奇怪的心理，他们想尽办法所做的一切就是为了给对方“作茧”，让对方有一天即使醒来也无法挣脱束缚。
他们的付出不管是危险、诱惑、奖励，还是处于所谓的“心甘情愿”，都是为了让对方不得不在“被爱与关怀”的糖衣下吞下被控制的苦果。
他们“作茧”，是为了让对方“自缚”。
这些人内心强烈的控制欲，源于他们内心的恐惧。
潜意识里，他们怕掌控不住婚姻的发展态势，担心驾驭不住枕边的人。
在婚姻中，他们对对方好或者乐于奉献是为了有一天能“拿捏住对方”储备资本。
这些人在工作和生活上也会表现出谨小慎微、追求完美、或是做事总感到不踏实，顾忌太多，对他人的疑虑也比常人多一些。
控制欲是人类原始的本能之一，每一个人或多或少都会想要控制住一些事物或人。
但是内心安全感越差的人，想要控制对方或事态发展的心理需求就越强烈。
而这种控制的根源来自于他们对爱的高度依赖性，这种带有依赖性质的爱是不成熟的。
不管他们控制对方的方法是讨好、操纵、威胁，还是故意讨人喜欢或想尽办法参与对方的生活，成为对方不可或缺的人，他们的目的都是为了控制对方。
婚姻是分工与合作并存的制度，婚姻中夫妻双方保持各自的情操和特性，才能使婚姻生活更加美满。
人终究是一个高度独立的个体，无论在婚内还是婚外，学会独自品味生命中的美好都是一种极为重要的能力。
人的一生成长中，孤独和寂寞都是不可避免的，要学会接纳和享受孤独，把内心的寂寞转变为优雅的独处，在婚姻中亦如此。
婚姻本身对人的心理成长有促进作用，漫长的婚姻生活原本就是夫妻之间心理治疗的过程。
理想的婚姻关系中夫妻之间互为导师，他们之间的感情是缠绵而非纠缠。
所以，好的婚姻一定要“留白”。
具体怎么做呢？如果发现自己或伴侣是温柔的“迫害者”，怎么调整呢？建议可以从以下几点入手：
第一， 丰富和发展自己的内心世界，做一切对自己好的事情
第二， 通过自我教育实现自我滋养，在生活中把握一切契机为自己提供学习和成长的机会
第三， 表达真实的自己，接纳真实的对方，不取悦别人也不委屈自己
第四， 了解自己，明白自己是谁，想要什么，能要什么
第五， 不断提升自信心，增强存在感。
如果你这么做了，并不断要求和锻炼自己这么做，那么你的控制对方的欲望就会越来越低，你们的关系也将更加和谐健康，如果你还不知道怎么做，可以寻求专业心理咨询的帮助。
最后，用诗人纪伯伦曾用《寂寞的智慧》一诗，表达了婚姻中夫妻的独立性，在此送给大家，以作为夫妻相处之道的借鉴。
你们的结合要保留空隙，
让天堂的风在你们之间舞动。
彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，
在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。
倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，
分享你们的面包，但不可只把同一块面包分享。
你是你，我是我，彼此独立。
交出你的心灵，但不是由对方保管，
因为唯有生命之手，才能容纳你的心灵。
站在一起，却不可太接近，
君不见，寺庙的梁柱各自耸立，
橡树与松柏，也不再彼此的阴影中成长。
——《寂寞的智慧》
本期内容提供 | 郝瑞老师
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2019 08 26 晚安