男友答应我的事没有做到，真的很想骂他一顿，但却还是很和气地说，“没关系，这不要紧的。”
真想和他分手，但是他一哭，就狠不下心说分开，可是在一起，他又会不断地指责我。
真的很想对那个叫我做事情，还对我挑三拣四的同事说，“不行我很忙帮不了你”，却鬼使神差地说：“好啊，没问题。”
就这样你成了别人眼里的好人，你的好说话，你是大家眼里的好妻子和女友好女人。
但是我想问一下，你真的开心吗？
可是，为什么很多女孩子容易在感情世界里，去迎合对方？
不知道怎么去拒绝别人，甚至宁愿让对方来伤害自己，也不会去表达自己的真实想法，真的让人很心疼。
如果我们想要改变，那么要先看看行为背后的原因究竟是什么。
1讨好源于害怕，害怕得不到认可明明和男友在一起三年了，打了三次胎，对方现在还是没有给明明一个长期承诺，还会有和其他女孩聊骚。
每次明明想要鼓起勇气离开对方的时候，都会被对方那句：“你怎么不信任？”
所打败，她似乎不能听到男朋友对她不好的评价。
明明常说我不希望做一个坏人，但她却一直是被坏人伤害的那个。
明明常讲回忆的事是，从小到大妈妈都更喜欢弟弟些，什么好的都会给弟弟先用。
有年冬天很冷，明明的被子被拿去给弟弟盖了，晚上她觉得冷，于是跑到爸妈的房间找外套来盖，但是她拿的时候不小心把妈妈的衣服弄掉了，被惊醒的妈妈说了句：“你这个小孩，怎么这么恶毒，把我衣服丢地上，还盖什么被子冷死你算了”。
明明很伤心，当时她心里就埋下了一些信念：我是不被妈妈喜欢、认可的，如果我有事情做得不好，就会很危险。
从小到大，明明如果做一些让妈妈不满意的事情，妈妈就会打压她。
所以明明去努力去讨好和取悦别人，从父母到男朋友。
父母说要给弟弟买房，她就给家里打钱——虽然她很不愿意。
她也很想离开男朋友，但是她发现她做不到，因为她害怕别人说她不好，害怕成为别人心中那个恶毒的人。
这个不好预示着危险，甚至是会被抛弃。
2讨好源于害怕，害怕会爆发冲突当一个女孩成长在父母争吵不断的家庭中时，她唯一可以做的，就是自己照顾好自己，不会给吵得不可开交的父母增加负担，孩子的忠诚是父母无法想象的。
这个时候孩子常会想，是不是我做得更好一点，爸妈的关系就会好些。
于是孩子就有了一个早期信念：如果我多做一点，冲突就会少一些。
当孩子放弃自己的边界，无怨无悔地满足父母的每个期待，让他们开心满意时，这个家庭的稳定也是暂时的。
长大之后，这个女孩就会变得无法忍受任何紧张气氛，如果不慎招惹了谁，成为对方的攻击对象，她一定会第一时间去解释、道歉。
在感情世界里，她会很在意男朋友的想法，于是莫名地接过了男朋友肩上的重负。
很多时候，出现了不好的后果男朋友也会把所有的责任推给她，毕竟去伤害一个没有脾气、没有界限的人，是最不需要承担风险的。
3生活中有很多类似明明的人，她们胶着在现状很痛苦。
可是当下如何才能改变，学会拒绝，树立边界感呢？
01学会满足自己不懂得拒绝，是因为不会满足自己。
我们迎合别人，是需要得到别人的认可、需要外部世界不发生危险，这其实都是因为我们的自我不够强大。
那怎么让它强大起来呢？
我问过有迎合倾向的人，如果不需要你陪老公或父母，不需要你带孩子，也不用你去上班，你会选择做什么事情，来让自己开心？
结果他们都回答我说，我没有想过问题。
答案意料之中，因为我们的精力都花在别人的需要上了。
一天里没有多少时间是给自己的，更没有多少时间是去让自己开心。
自我很强大的人，比如艺术家。
他们会花很多时间去关注自己的需要，他们把爱好当成事业，并沉溺其中，感受不到时间的流逝。
他们迎合自己的内心，而不一定是某个权威，或者民众。
因此，花时间去关注自己的需要。
多对自己好，多看自己需要什么，遇到事情先想自己想要什么，多做自己认可的事情和让自己有成就感的事情。
当我们相信自己，学会满足自己，那负面的评价算什么，外在的冲突又算什么。
02学会让我们的付出变的有重量付出型的人帮了别人忙也会说一些低能量的话。
比如，这个对我来说没什么，我都可以的。
小蔡是学法律的，男朋友经常给一些合同给她看，她都说没关系我可以的。
但其中从专业的角度，一份合同可能要仔细研究三四个小时才能发现问题，可在男朋友的眼里，认为小蔡是专业的，耽误不了几分钟。
有一次小蔡手头工作忙，就拒绝了男朋友的要求，男朋友大骂了小蔡一顿，小蔡自己也觉得很委屈。
所以我们为别人做事情时，应该正向表达事情的难度。
如果小蔡说：看一份合同真的要很长时间，我平常工作就很辛苦了，但是你是我男朋友，我可以给你看这一次的，不过你要请我吃好吃的。
那以后拒绝的时候，男友就不会因为认为她举手之劳的忙都不帮而生气了。
让对方觉得你付出是用重量的，当这时候对方会很感谢你，让你为难或越界的事情他们也不会找你。
03学会适当拖延和准备好借口库很多人觉得拖延是件不好的事情，但是凡事都有两面性。
完全属于自己的事情去拖延是不好的，比如看到爱吃的东西、喜欢的衣服，一刻都不要拖延，买买买，吃吃吃。
但对那些你本来就不愿意或者不属于你的事情，就可以适当地拖延，你可以说，亲爱的今天可能不行，我太累了，要不过段时间吧。
当然实在没有办法说不的情况，还可以用上其他准备好的合理借口。
04学会尊重自己的感受，只做自己愿意的部分付出的时候要好好想想，我是否是出于真实、自愿、善意的原则。
在感情的事情里，当我们发现自己会把对方的利益放在自己的利益之上时，需要好好问问自己，自己真要这么做吗？
是心甘情愿的吗？
如果可以，我们可以不带敌意的拒绝，微笑地告诉对方我办不到。
当然，如果我们愿意做，那就做我们愿意的那一部分就好了。
如果你试过上面所有的方式，还是没有办法做到不去迎合讨好别人或者你的伴侣，那么可能需要做一些情感咨询来进行深度的疗愈。
希望读到这里的你，可以学会怎么做一个“坏人”，好好体验一把拒绝别人的快感。
因为当我们真实的表达我们自己的感受和需求时，才是对自己，也是对别人最大的尊重。
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版式编辑 | Cecelia作者 | 陈乔丹，国家认证心理咨询师，婚姻家庭三级咨询师、懂爱情感督导师、懂爱公众号、各大直播平台特约课程导师。
在台湾系统学习心理咨询、情感咨询。
曾长期跟随客体关系心理学家胡慎之老师学习，并接受其督导，沈家宏教授“家庭动力治疗”一年长期系统学习，系统学习焦点解决短期治疗，对两性情感问题和亲密关系的处理有着自己独到的见解。
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