做不了恋人就做兄妹,你真信这话?

2020年2月9日00:00:00 评论 183 4029字阅读13分25秒
分手挽回

今日导读:

恋爱中当一个男人说:做不了恋人可以做兄妹啊?

这话你会信吗?

今天我们一起来看看他们的故事

01

关键词

做不了恋人就做兄妹

我是一名大龄剩女,现在国外,有一份别人认为很不错的工作.他是我国内的同学,因同学会我们重新见面了。他因帮家人还赌债,事业惨遭下滑,现在还欠有一点儿外债。他是一个比较稳重,努力的人,对我也很主动,关心,很好。我觉得我们之间有一种莫名其妙的默契,经常一个眼神或表情就知道对方想要什么。

在国内时,一旦我需要帮助,他都会很快很好的帮我找到办法解决。但他自尊心比较强,好面子,他有过两段婚姻,第一段因为他忽略前妻,前妻出轨。第二段因为事业出问题就离了。我有过两段不成功的感情经历,所以特别想找到一个会心疼,会关心我的人。我就是想找到一段纯粹的感情。我认为细水长流,平平淡淡才是真。

但当我抛出橄榄枝时,他却退缩了。说他现在条件很差,无法给我幸福,会对我像对妹妹一样好。但是,每个人对幸福的定义是不同的,我要的一直不是物质上的东西。然后,我就不想再联系了,但他又说朋友或哥哥也可以关心我。可是我不想要一个哥哥啊!我怕他心中有顾虑,就试着鼓励他,关心他。但是他现在开始不联系我了。我感觉有点儿死皮赖脸的了。我觉得可能是我自作多情了,也许他真不喜欢我。我就想问问,我还有坚持下去的意义吗?我还能等到他想通吗?我很矛盾。

做不了恋人就做兄妹,你真信这话?

一个人固有的观念是很难动摇的,这是一个人性格里的一部分。你说他好面子、自尊心强,他也说他现在条件很差,无法给你幸福。看起来他期待的感情的样子是他可以搞定一切,物质丰沛,当你有任何需要时他都能够满足,这些外在的表现是他能够认可自己的前提,也是他自尊心的一部分。

现在的真实情况是,你的物质条件比他好,这对一个看重物质又自尊心强的男人而言是很有压力的。从他的反应来看,他对你是有感情的,但是你们很难有未来,即使他的物质条件真的好起来了,你们也未必合适,因为物质条件对他来说还是会很重要,很容易就重蹈他第一次婚姻的覆辙,他会尽很大努力去维系物质条件,你想要的精神的付出和关爱必然就会减少。

同时,他会给你觉得好的一切,未必是你在意和想要的(你不在意物质,而他在意,所以从某种意义上说,他并没有完全关注你的真实需要)。另外,强自尊的人本质很是很脆弱的,当维系他自尊的条件有所减少时,他是很容易陷入强烈的负性情绪中,会对你和关系都是很大的压力。建议你还是暂时观望,去寻找更合适你的人。

懂爱姐说:我真是呵呵了...打着兄妹的旗号要做长期炮友吗?爱就好好爱,不爱就离开。

02

关键词

真爱会分手吗

我和他交往了一年,一年中他每天都给我发信息打电话,说尽各种甜言蜜语,说遇到我是他最大的幸运,非我不娶,虽然我们是异地,但他经常会飞来看我,他说要在我的城市买房,不让我和家人分开,可是前几天他突然提出了分手,我问他理由他说他公司出状况没钱了,给不了我好的生活,难道这可以成为分手的理由吗?但我又确定他没变心,我一时真的无法接受,一个每天说离不开我的男人就这样自己离开了。真爱会分手吗

每个人对爱的定义都不一样,每个人想要放弃一段感情的原因也不尽相同。你描述的情况确实很让人困惑,如果你能确定他没变心的话,是否尝试过挽回这段关系呢?你对他的感情又是如何呢?你的描述看起来更多是你在接受他对你的好,你在审视他对你的好,他说分手就分手,你不理解他给你的理由,你不愿意接受分手这个结果。

但你说的是,你一时无法接受,听起来像是你已经放弃了挽回的可能性,而只能被动去承受这个结果,似乎你想通过控诉他对你不是“真爱”,而让你能够更坦然的去接受这个结果。如果你真的不理解他的理由,如果你确实珍惜和不舍这段感情,你需要主动去了解、去沟通,放下“女神”的架子,去真实的面对你的感情和你的关系。

懂爱姐说:如果你不接受这种分手理由,建议可以好好和他谈谈,不过估计得不到你想要的答案。

03

关键词

忘不了前任

我们是在高中,高四认识的,在一起半年,可是却有不一样的回忆,我把第一次给了她,最后因为我的原因分开了。分开5个月了,还是无法忘记她给我的回忆。我该怎么办

很多时候对某个人的怀念和不舍,是由于怀念和那个人在一起时候的自己,是怀念自己当时的样子,或者是怀念自己曾经的付出。

你的描述里更像是后者,你强调了两件事:1、你把第一次给了她;2、因为你的原因分开了。“第一次”总是有“魔力”的,每个人在任何一件事上只会有一次“第一次”,但从时间的维度上来看,每一个“第一次”其实只是“某一次”,并没有太多特殊,要说特殊,其实每一次都是特殊且独一无二的,没有和给了“第一次”的人相守终生,也不是你的错,也并没有这样的规则来要求你。

第二点,因为你的原因分开,任何一段关系的结束,双方都需要负责任,如果你因此而感到内疚的话,可以尝试从这段关系里总结经验教训,帮助你在下一段关系里表现的更好。这段回忆不应该被忘记,也不可能被忘记,善用每一段经历和回忆,能够帮助你更好的成长。

懂爱姐说:忘不了就不要忘了,真正的忘记都是悄无声息的。

04

关键词

异地

我和他还没见过面,是的,在懂爱网上相遇的!从去年7月份到现在我们发展成了男女朋友,但彼此还没见过面!每天就电话,微信的聊!我的家在农村!我今年24了,今年过年回家都被一大帮亲戚问有没男朋友,要不要介绍之类的!当然我不好说我有男朋友,因为我不知道该怎么去说,难道我要说我在网上交了个男朋友,见都还没见过的?我家人肯定会说别被骗了!然后不肯我们来往!而且我家里的意思是让我找家里本地的,回家方便,以后两家人有什么可以相互照应!对了,我是梅州人,他是湛江的,虽然都是在广东,但完全是两个相反的方向!现在我在深圳工作,他在外省浙江工作!

我不想去他那边,不想离开广东,去陌生的城市,我所有的朋友圈都在广东,相当于去了他那边我就只认识他一个人!而他也不能到我这边工作,他那边是帮家里人一起做生意的。我目前对他的感觉只是好感跟喜欢,还谈不上爱。一开始就知道距离的问题,但我没控制住,太贪心了!现在的我该不该继续这段感情呢?

这段感情看起来是没有未来的,继续下去对你和他都没有好处。可以看出你对精神上的沟通很在意,而你描述家人给你介绍对象时提及的都更多是现实层面的“合适”,似乎你要是选了一个在现实层面合适的男友,就等于要放弃自己在精神层面沟通的期待。

其实这二者是毫不冲突的,你的精神层面合适的网络男友,也是无法继续的,因为你和他都逃不开在“现实层面”的考虑。爱情和面包的话题已经讨论了无数年,这个讨论的导向让大家都认为只有选择爱情才是纯洁和尊贵的,选择面包就显得世俗不堪。

这绝对是一个误导,在做任何一个选择和决定的时候,人都是需要综合多方因素综合考虑,何况择偶这一件大事。你需要摆正心态,破除误区思维的影响,先结束这段没有未来的感情。结合现实情况,选择一个你心仪的男友,让爱情和面包兼得。

懂爱姐说:建议分手。

05

关键词

坚持爱情,有必要吗

我今年27岁,相貌不差吧,就是矮了点,去年刚硕士毕业,现在在一个国企上班,年薪8万,前段时间时间有人介绍一个女生,见面之后女生嫌我矮了,之后态度就不理不睬了,约她也不出来了,请问我还有必要再坚持吗?其实我还比较喜欢她的性格,我觉得她是我人生想找的另一半,但是现在每天跟她聊天很累,我还有必要坚持吗?附照片。

综合来看,你的条件并不差,并且你对自己还是挺有信心的,也能看到自己的长处和短处。而其他人看待你的条件时,也会有各自的偏好和在意的方面。显然,这个女生是在意你的身高的,而这是“硬件”条件,并不是你能通过努力有所改变的。

即使你通过坚持和付出,最终打动了她,这样在一起的关系也会是不平等的,她的心里是“委屈下嫁”的,所以,关系的维系会需要你单方面长久的持续的高强度的坚持和付出,这对任何人来说都不可能的,任何关系要维系,都是需要彼此付出形成良性互动的,而你一旦有所松懈,对方的态度就会有很大的转变,这样的关系是难以持久的。

让你心动、适合相守的女性是某种类型,而不是某一个唯一的人,建议你尽快放弃这个不适合的对象,去寻找彼此心仪的另一半。

懂爱姐说:我觉得啊,你并不是这个女生的理想型,以后会遇到更好的姑娘。

06

关键词

感觉他对我不好

他比我大三岁。我们都长的一般。我们在14年九月底开始交往,但越交往越感觉他各方面都不太好。他家庭背景也比我家差,学历也比我低。不过我倒不介意这些,关键是跟他交谈都感觉有时候有些问题。他说话总是没个重点,我跟他说话他也回答得驴唇不对马嘴。还总是不好好听我说话,或者我说完一件事他直接就说另一件事了。他对我最介意的是我之前得罪了他妈,但究其原因也是他让我很崩溃,而他妈来的时机恰好是我跟他冷战的时候。我对他最受不了的就是感觉他还是不在乎我。

本来周围人都不太看好我们的恋情,我父母知道了他对我不好也都很反对。但我一直想能不能互相改变解决这些问题。但是到现在我也越来越没信心,想知道我跟他是不是真的很不合适不应该继续了。因为是初恋所以不想草草结束,但是好像未来真的希望很渺茫。

你的描述里看不出他如何对你不好,因而这个“对你不好”是你的一个主观感受,这个感受里一定包含了很多事实和细节,也许是很难用语言能描述清楚的。

而你在意的是他是否在乎你,说明你还是在乎他的,在决定是否真的结束这段感情之前,建议你和他开诚布公的谈一谈,谈之前先约定彼此表达自己真实的想法和感受,不对彼此进行评价,商讨决定是否还要继续尝试改善彼此的关系,如果双方都希望能调整和改善,那么就可以进入具体化的改善部分了,希望对方具体怎么做,先从最在意的事开始改善,以观后效。

如果双方都觉得这段关系太累,没有未来,那么一起决定结束也不算草草结束。趁早方彼此自由,去寻找真正适合自己的另一半也未尝是件坏事。

懂爱姐说:其实我一直相信,直觉是个很准的东西。听从你的内心吧。

专家回答是由懂爱特约情感专家李敏解答。

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晚 安

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匿名

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