理解,永远是解决一件事的前提

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追求文明有爱的生活,共建和谐幸福的家庭。▼点击可听var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答722期", author: "",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDc5ODY2"}}); audio1.init();提问方式:关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。Chapter 1关键词:情感回应题主:女问:我27岁,县城出生,相貌中等妆后7分,属外向,目前在中部省会城市中型私人企业任HR主管。两个月前,跟比自己小两岁的同事开始拍拖。对方家庭条件比我要好,形象、身高综合也打7分。同事知道我们走的近,也许认为在谈恋爱,但是我们两个始终没有正式确定恋爱关系。我们平常做着恋人之间做的事情,一起吃饭、看电影、逛街、陪我遛狗、帮我收拾家,强调一点就是至今没有过发生关系。我属于有问题,解决问题,直到谈明白为止的人,相对坦诚,喜欢表达,而对方不善表达。每当我谈及我俩关系确定的事情,他的答案是还不是时候。至于原因,前后说过好多个,几乎每个都不一样,导致我根本想不到真正原因是什么,猜不透他的心思。所以,这种灰色地带的关系,让我很不舒服,我的情绪起伏很大,有时候影响到工作和生活。因为除了这层关系,我们还是同事,我在意其他人看待这件事的眼光。于我而言,能否确立关系,只需要他一个明确的态度。我好做出自己下一步的打算,结果无非两种,在一起或者分开,我都可以接受,虽然喜欢他,但是不喜欢勉强。我比他大,家人也在催促我解决自己的个人问题,所以种种原因,我不想耗着。从我内心而言,我想跟他在一起,想一起走下去。之前因为这个问题,挑明了谈过。我提了分开,就是回到各自的位置,不再继续。他居然流眼泪了。从他的种种表现,我能看出他不想分开,但是也不确定关系。请问懂爱大大,这是什么心态?到了现在这个阶段,我们吵架也变频繁了。吵架的状态也是我说的多,他沉默得多。他给我的感觉他就是逃避,我需要尽快解决这个问题,让自己的生活变正常。求翻牌,谢谢您。 理解,永远是解决一件事的前提-图片1答:他之所以想逃避,而你却想尽快解决,是因为你想和他在一起,而他不想。表面上你是想解决自己的单身问题,但实际上你的做法是缘木求鱼,是在用一个错误的方法和方向,来寻找一个错误的答案。从聊天记录里,就能得到一切真相。你想对方给你一个答案,给你一个名分,和你建立一段关系,但是可曾想过,如果他愿意,你们一早已经建立了,何必等到现在?就像你站在一部ATM机前,没有把银行卡插进去,也没有输入任何密码,却对着ATM说“快,把钱吐出来”,ATM机不会有任何的回应。就算你真的把ATM砸了,最后的结果也只是警察来了。没有回应的感情不是爱情,最多只是你一个人的自恋。爱情是一段双向的关系,而你的做法只不过是强迫别人给你一个你想要的答案。Chapter 2理解,永远是解决一件事的前提-图片2关键词:友情与爱情题主:女问:我们都是应届重本毕业生,同班。同省不同市,但都很近,双方家里经济条件都很一般。他性格固执,敏感多疑。我性格大大咧咧,做事情没有三思。一年半前我和我女性朋友去喝咖啡,其中一朋友带了她的男朋友B去。B是非常有钱的,待人友好,对我们几个女生也非常好。B说想认识他(恰逢他去了我城市短期工作),约他出来他不肯。后来我们喝完咖啡一起去给他送宵夜。他以为只有我一个人去,后来才发现大家都一起去了。他眼睛比较小,那晚眼神看起来不是很友好。B以为他对自己也充满敌意,于是在送我们回去的路上拿他的眼睛开玩笑(就是模仿他)。后来也在微信上调侃过这件事。不久之后,他看我手机发现了这些对话,超级生气。他让我做选择,选他,还是选朋友们。吵了几天几夜后,我镇住了局面(轻易地承诺)。但我一直觉得,他不可以干涉我交朋友的权利。后来,我以为过几个月半年就没事了,但他一直对B怀恨在心。每次寒暑假我回家了,和朋友出去都觉得很难堪。因为每次一见到B,回去他就和我闹分手。两个月前本来约好了几个女生聚聚,B突然出现了,被他知道之后分手了。好不容易复合之后,前天又遇到同样的事情。他说我不明白事情的严重性,不明白他,一而再,再而三让事情发生。他说他永远都不能释怀,一想到就无比痛苦。但是他根本不了解我的朋友们,只见过一次面(就送宵夜那次)。我根本不知道为什么他会这样。现在他跟我说铁定要分手了。平常他也总是因为一点事情闹分手,总是删微信屏蔽电话,昨天还干脆搬走了刚刚租下来的地方。我不能放弃朋友,也希望他能释怀。请问要如何才能两全其美?理解,永远是解决一件事的前提-图片3答:你们双方的人格发展阶段尚未成熟。具体表现在:你的男友是一个情绪不稳定,并且让你面临两难选择的人。在感情世界里,似乎爱情和友情,你只能选择一方。他的世界只有黑白之分,没有任何灰色地带,不可能兼容。至于你,如果你真心觉得这是一段爱情,为什么你却认为别人的男朋友那么重要,以至于你要为别人和自己的男友撕逼?我只想知道,别人的男朋友给了你什么样的好处?你有认真审视过你所谓的友情吗?其实你们都不成熟,只是半斤八两。所以,你们就算没有为有钱的朋友而闹分手,终有一天也会为别的事情而闹分手。这是注定让你们成长的过程。最后,我想和所有读者分享一个观点:谁都经历过朋友的朋友超有钱,但是那种虚幻的光环是不真实的。只有脚踏实地经营自我的价值,才能带给我们真正的朋友。Chapter 3理解,永远是解决一件事的前提-图片4关键词:酒后吐真言题主:女问:我们在1月底分手。几天后,我想要和好重新开始,但是他说我们就没好过,还是一样的结果。那段时间身体不好,他说先照顾好身体,我们的事情他要好好考虑,想想。那段时间我特别难受不止感情上,还有身体上的,但是他没有给我任何安慰和照顾。他说要回老家过年,等他回来再说我们的事。熬过那段难熬的时间,我已经没有多奢望了。14号情人节,他没联系我,我知道可能只有我自己没把这段感情放下,所以调节自己,让自己接受已经不可能的事实。可是在除夕,他却给我打电话,在电话里说想我,说爱我(他喝酒了)。第二天,问他记不记得,他说记得。我问他有没有想说的,他说喝多了想说什么就说了,但是清醒的时候害怕。然后就没有然后了。过了两天,我问他到底是不爱还是没有勇气,他没有回复,只说了句等他回家再说。而我其实已经订好了回成都的机票,还有10天左右就回去了。但是我想到从此和这个人再也没有任何联系,我还是很难过,如果他找我,我还是想见一面,因为我做不到成为说狠话,断掉的那一方。虽然这没有什么尊严,我妈问我为什么还要找他,你找他不过是看别人会不会可怜你,她希望我能有点尊严。这段感情到现在结束我们只谈了半年时间,但是恋爱中,我们经常吵架,他对我也不好,我对他因为他让我觉得他不够在乎我,不够关心我。所以在做很多事情会觉得掉价,宁愿不做,基本没什么美好可言。吵架他也只会沉默,后面分手他也说过很多伤人的话。而他爸妈也没有在乎过我,他希望我软弱一些,可我不知道什么才是他要的软弱,我希望他能和我沟通,而他却觉得并没有什么用。我知道没有在一起的必要了。理解,永远是解决一件事的前提-图片5答:我一直认为,“酒后吐真言”这句话并不真实。一个真正喝醉酒的人,没有任何自控力,也没有任何语言表达能力。说白了,酒精中毒最应该做的是睡觉,而不是酒壮熊人胆,这是赤裸裸的借酒撒疯。既然你过去做不到断掉这点关系,那么,现在就是让你成为这种人的大好机会。没有一个人生来就是这样,包括我自己。我从来很难做到撂狠话,甚至拒绝别人也很困难。花费了多年的时间,严格意义上三十岁以后,我才真正学会了拒绝。学会拒绝,这是一个很多人都需要修炼的功课,包括我自己。我知道,这条路会很困难,但当你完成这个过程的时候,自然也就完成了这一切。只有学会拒绝,才能建立边界。Chapter 4理解,永远是解决一件事的前提-图片6关键词:复合题主:女问:懂爱你好,我今年28岁,和我男朋友一起6年了。原来我是他兄弟的女朋友,他和我说很早就喜欢我。因为是兄弟的女人,所以不会动歪念头。等我和他兄弟分手,他就马上追了我(也没花什么心思我就接受了他,因为寂寞)。前两年,他对我很好,百依百顺,会为我哭什么的。我很作,大闹一次后冷战了十来天,我们谈了一下,我慢慢为他改变。可是当我变得更温顺的时候,他却越来越怠慢我。我们异地了6年,真在一起相处的时间可能也就2年吧。期间我们经历了他家破产,他失业,双方母亲癌症治愈。熬到17年,我觉得太孤单了,太累了,就和他分手了。他苦苦挽留了3个月,我念着一起多年就答应了复合。可是,复合后他没有对我更好,而是比以前更冷淡,更怠慢我。复合的时候,他说我们18年头结婚。结果以前过年过节,他都会送礼给我爸妈,现在已经是初八了,没有提过我家什么的。我问过两次他也没有正面回答,结婚的事也没有计划。我们现在几乎没有什么交流,他和我说他也很孤单,感觉不到多少爱,心理对我越爱越痛苦。我真的太累了,我们吵架从来都是冷战,我受够了这样的冷bl。我想放弃了。懂爱,你说我该怎么?理解,永远是解决一件事的前提-图片7理解,永远是解决一件事的前提-图片8理解,永远是解决一件事的前提-图片9理解,永远是解决一件事的前提-图片10理解,永远是解决一件事的前提-图片11 ☞左右滑动查看更多聊天截图 理解,永远是解决一件事的前提-图片12答:你们的问题出现在两方面:一方面,由于你们是异地,各自的孤单感在不断腐蚀这段关系本身。正如你所说,很多争吵都是因为你们不在一起才会造成。这么多年,你们都不努力解决异地问题,这是双方对于这段关系的不负责任。另一方面,你们双方都经历不同的创伤,不仅是破产,还有失业等等。这些创伤的经历对于一个成人来说也很艰难,更不要说你们只是成长中的人。你们双方并没有为彼此加油,只是独自迎战。因此,你所谓的苦苦挽留,只是因为害怕更加孤单。与其说复合,不如说这是你们借尸还魂,一段关系的回光返照而已。我认为,是时候给自己、给双方一个了断了。Chapter 5理解,永远是解决一件事的前提-图片13关键词:谁痛苦,谁改变题主:女问:懂爱老师,您好。我是女生,28岁全职妈妈。宝宝2岁半,4年没有工作了。老公29岁自己创业,年收入一百万。我们恋爱到结婚到现在12年,问题出现在怀孕后,到现在三四年的时间里,他很少陪伴我跟孩子。原本我想他是因为工作原因,一直都比较相信他,放纵他在外面(做生意需要应酬)。但是在宝宝四个月的时候,无意间我半夜起来喂奶,他手机还有微信发来。我就随手打开看了一下,发现他跟别的女孩聊暧昧,我就崩溃一夜没睡。第二天,我问他怎么回事、他说就是闲聊,没有任何感情,没有出轨,没有对不起我,还跟我道歉以后不会了。可是从那以后,他不要我再看他手机(我以前并不看他手机,事情发生后我才要求看他手机)。但事情越发严重下去。他经常夜不归宿,不跟我沟通,不愿意看到我,回家心情不好。他的变化,让我明显感觉他出轨了。但是他死活不承认,说如果真有喜欢的人,会跟我说清楚。他之所以不回家、逃避,是因为我抱怨他、指责他、不理解他。我知道问题已经严重了,所以我跟他谈过。他说我在家太闲,叫我出去上班,接触一下朋友圈。于是,我在小孩一岁多断奶后,去找工作上班了。可是他一点改变都没有。我心情压抑得根本,做不到静下心上班。经常上班时候,掉眼泪影响工作。工作四个月后,我辞职了。我要求离婚,他不同意。他说离婚不能解决问题。他说他现在不想回归家庭,事情太多压力太大,出去玩也是解压,但我根本不相信他。我想离婚,但我找不到他出轨的证据。他把所有电子设备全部设密码不告诉我,不让我参与他的生活,不参与工作。现在我处于很被动的状态,不知道该怎么办。离婚不是我心里想要的,也不是他想要的。我很痛苦。理解,永远是解决一件事的前提-图片14答:讨论这个话题,需要设置两个前提。第一,你不想离婚,他也不想离婚。你不想离婚,这是肯定的;但是他不想离婚,全是你的说辞,无从考究。假设这是真的,才有被讨论的意义。第二,如果你们都不想离婚,他自己这些解压的行为,说明这个家已经成为了他的压力源泉。如果这个家是一个港湾,是一个可以让人得到休息的地方,又何必处处设下密码?又何必有那么多防御?你反复否认,没有任何意义。你需要做的,是去确认,到底哪个环节出了错。换位思考一下,如果你是他,每天回家还要像做贼一样防着对方,难道你不觉得很累吗?你当然可以说因为他聊骚,所以你才怀疑。但是,我认为这种让人崩溃的源泉,还是应该向内寻找。如果你们两人彻底敞开心扉,好好谈谈,那必须好好承认现在这种情况是不可持续的。你们可以列出,自己还能为这段感情做什么。我建议,你可以先迈出这一步。谁痛苦,谁改变。那么应该如何改变呢?你可以先从不指责、学会理解对方开始改变。哪怕做好理解这一个功课,你们这段婚姻就还有挽回的希望。Chapter 6理解,永远是解决一件事的前提-图片15关键词:姓氏题主:女问:我,大专,独非处,26岁。男友,本科,非独非处,34岁,自主创业。曾结过婚,有一女儿现6岁,因与前妻性格不合离婚。后来他遇到我并追求我,双方性格、价值观契合就在一起了。当时他女儿3岁,见到我几次后就称我为妈妈,我也视她为亲女儿。如今虽未结婚(今年5月结婚),在旁人眼里是幸福恩爱的一家。现我有一问题关于生孩子是否跟女方姓的事决定不了而心烦。这里男方姓1,女方姓2吧。我与男友决定再生一孩子姓1,可我父亲要我生姓2。而我本人的意愿是非常不愿意姓2,并且这种想法十分强烈。原因有如下几点:A、已有一女姓1,我担心未来孩子姓2后,两孩已是异母,再异姓,会对两孩子成长过程中和长大后互相不亲。B、男友经济还好,若第一个生男孩为2,男方父母多少有意见,再生第二个为1,则精力,财力会大大增加,还有四位老人,压力更大,难以承受。C、双方父母此次第一次在男方家见面时,我父亲只谈了孩子姓的事情,不让母亲谈结婚细节。后来得知我的意愿,生气离家出走,讲结婚时他不参加。并且当初不同意我俩处。后因男友说姓氏无所谓劝回家。D、最后一点与我原生家庭有关。我在成长过程中一直缺少父爱。父亲重男亲女,又爱面子,讲邻居哪家没个孩子跟女方姓。我感受不到他对我的爱。在我幼儿时,一与母亲吵架就拿我出气,我若不配合就生气地摔东西。对我产生巨大影响的一件事情是父亲在我幼儿时曾出过轨。母亲发现后闹离婚,父亲讲离婚前先解决我,然后抱我扔向井里,后被母亲拦下。冷大哥,我真的不愿意向父亲妥协,已做好与他断绝父女关系。这样做对吗?答:我当然赞同你的想法。我曾经分享过,姓氏系统是人类的发明,用来验证孩子和自己的关系。因此,对于很多男人来说,这是十分重要的事情。可是,从你行文来看,你的议题发生了改变。你前半部分谈论的是姓氏、婚姻,后半部分谈论的却是你对人生的决定权的问题。到了最后,你提到自己缺乏父爱,你对于父亲并不认可。因此,你希望掌控自己的人生,不愿意向父亲妥协。对此,我完全赞同。哪怕以断绝父女关系为代价,你也完全应该过上自己想过的人生。我唯一想要提醒你的一件事是,不管是跟父亲,还是跟母亲,双方产生连接才是最重要。而产生连接的前提,是要有理解。即便你的父亲是一个重男轻女的人,你也可以尝试去了解他为什么会成为这样的人,而不是武断地贴上一个标签。否则,就算你和他断绝了父女关系,表面上是断绝了,实际上却是更深层次的卷入,你还是会对父亲很在乎,这个问题始终没有被完全解决。理解,永远是解决一件事的前提。追求文明有爱的生活共建和谐幸福的家庭专栏作者简介:潘升,笔名懂爱,他是情感导师、懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问! 文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/6581.html

 
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