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Chapter 1关键词：公平题主：女问：本人女，24岁，157cm，本科，三四线城市出生，一线城市工作，非独非处。
他，167cm，家工作都在一线城市，非独非处，单亲家庭，有两个姐一个妈，在一线城市有两套房。
双方长相均6分。
诉求：他和家人关系太过于亲密，没有边界感。
我担心未来婆媳关系不和时，他不会帮我。
如果能改变现状，怎样才能让他明白边界感的重要性，不和家人亲密得没有边界？
我们是同学，觉得对方是可以婚嫁的人。
因单亲，他希望以后跟母亲一起住。
我属于特别敏感的人，在舒适区外的环境中，比较内向。
我跟他家人第三次见面时，在外吃完饭，回到他大姐家坐。
大家都没有特别招待谁，忙各自的事。
我坐在正中间那张沙发（3人座）的边上，也在玩手机。
后来，他妈突然过来说这里可以靠背的，给他大姐夫坐，让我坐到旁边去。
我瞬间觉得不被尊重。
过一会儿，我尴尬得想走了，让他送我回家。
他觉得当时走不妥当，所以不肯走。
等到他大姐开口问我是不是累了，要不早点回去休息，他才带我走。
他还必须跟他二姐一起走，因为他说要照顾二姐的感受，不能让她一个人走去地铁站。
我们冷战了一天。
他下班后，来找我想和好，我坚持要解决好问题才行。
他说我那天在他们家尴尬是没必要的，是我自己把他们都当成敌人，这样的心态不好。
他家人都已经很尽力在跟我搭话。
但我觉得，他没有尽到中间协调的责任。
平时他也透露出，他从小到大和家人感情多么亲密，他的母亲多么辛苦。
我怕如果真的嫁过去，他是否会公平地对待我和他的家人？
是否在遇到事情的时候帮我？
现在他说无法给我承诺未来会多照顾我，我们冷静几天再说。
而我也是占有欲较强之人，难以忍受他和家人的关系太过亲密。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：你不用担心他以后是否能够公平地对待你和他的家人，因为答案就是——一定不会公平。
首次，“公平”这件事，是非常主观的感受。
其次，你现在想要的，也不是绝对的公平，而是他对你的照顾。
而他想要的，不过是你要融入他的家庭。
由此可见，你们之间所谓的“公平”根本不存在。
而且，他还给你发了免责声明，说以后不会多照顾你。
在这种情况下，妄想以后他会“公平”地对待你，我劝你还是早日死心好了。
其实他的母亲叫你换座位一事，并不是你小题大做，而是这就是人与人在社交层面上的试探。
他的妈妈就是想给你一个下马威，而不是你对此过于敏感。
因此，你们的未来也非常清晰。
如果你不能忍受，那么你无法继续这段关系；如果你要和他继续往下走，那你就得进入这个家庭，接受这样的事实，并且不要奢望他能对此有所改变。
除此之外，我想谈一下，就算你以后不和这个男人在一起，我能看到你身上也要需要优化的地方：第一，你要思考自己对于人生的预期是否合适。
你想，他家庭在一线城市，而你作为外地人。
如果想在一线城市立足，那从格局层面上来说，我相信你需要作出一些妥协。
而你，却想要他在各方面对你呵护有加，也许现实会和你理想中的预期不太符合。
第二，你在亲密关系中，表现出来是战斗式的沟通。
他至始至终只想你能融入他的家庭，而你带有攻击性的语气和方式，只会让他觉得所做的所有努力都是白搭的。
要知道，当你和伴侣以攻击性的方式去沟通时，你永远不会得到自己想要的回应。
所以，沟通真的是一门很重要的艺术和能力。
你还需要多多改进啊。
Chapter 2关键词：弥补题主：男问：冷老师您好，默默关注您好久了，最近非常困惑。
我们相识十年，结婚八年，孩子六岁，她是我的初恋。
我收入尚可，她自由职业，我们有房有车，经济无大问题。
在外人眼中，我们也算幸福小康之家。
只是因为工作，聚少离多，我一周回家一两天。
四年前，我因为工作原因在异地，期间因为精神状态不佳，和她提出离婚。
经过家人反复劝解，最终保住了完整的家。
经过精神康复和自我反省，我认识到自己犯的错，对她和她的家人造成很大的伤害。
我努力弥补自己的过错，在家里任劳任怨，向她的父母赔礼道歉。
她也承认我的改变，我们的关系缓和很多，仿佛又回到当初恩爱的感觉。
但是好景不长，她对我的态度逐渐变得冷漠，与异性交往甚密，并且有所欺瞒。
我和她争吵多次，却发现情况越来越糟。
每当我向她靠近，她总是排斥拒绝，总是提起当初我如何辜负了她，使我有苦难言。
难道我们就要这样相互猜疑，相互折磨吗？
我觉得自己极度需要家庭的温暖和爱，可是眼看在手边，却够不着，我不知道该怎么对她更好。
我们要怎样做，才能走出死循环？
难道我犯的错注定要判无期徒刑吗？
请冷老师告诉我，感激不尽。
答：你的案例可以分两方面去看待。
第一，当你聊起过去精神状态不佳的时候，你只用了一句话带过。
我只能从你说“相互猜疑，相互折磨”中，猜到你过去的表现可能对你们的关系产生一定的伤害。
但是，你却没有详细说你们之间到底发生了什么。
面对我时，你都如此遮掩。
可以猜测，你在家庭的时候，想必也是对这件事没有进行过本质性的反省。
可能你有所谓的赔礼道歉，就觉得对方应该接受。
但是，这种想法是不对的。
在女人的身上，并没有一种开关，能在她伤心的时候，只要按一下按钮，她就马上恢复。
要知道，想要弥补一个消极的行为，可能需要五倍，乃至十倍的正面行为，才有可能被改变。
因此，我认为现在你的首要任务就是，反思并且了解，自己在过去到底给了对方怎样的伤害。
只有彻底地反省，才有从根本性改变的可能。
第二，你说因为工作原因，你和家人聚少离多。
我认为，这是一件可以被改变的事情。
如果你真的觉得家人很重要，你会尽可能冲破一切阻碍，创造和家人团聚的机会。
你们需要从本质上改变现有的生活方式，而不是通过吵架就能随便解决的。
Chapter 3关键词：付出题主：女问：懂爱您好，关注您很久了。
冒昧打扰您，希望您可以在繁忙的工作中为我指点迷津，感激。
本人女，27岁，身高170，体重115，长相5分，异地公务员，家庭条件一般。
男朋友，27岁，身高178，体重170，长相7分，本地事业单位，家庭条件比较好。
我们是经人介绍认识，感觉很投机，认识两个星期就确定关系了，但是没有发生关系。
现在我们已经谈了两个多月。
他对我很好，我也愿意心甘情愿付出。
但是从一开始，他就比较在意金钱方面，担心我是拜金的女生，还说自己绝对不会娶一个姑奶奶回家等等的底线条件，旁敲侧击地提醒了我。
所以，我在开始就很舍得为他花钱，想打消他的疑虑。
我平时花钱比较大方，也不在意这些。
平时我们出去吃饭，都是他请一次，下一次就是我主动来。
但是肯定他付款的机会多一些。
每次他付款的时候，我都感觉他不太高兴，而且我们也不会去消费偏高的餐厅，是比较节省的那一种。
前天我们去吃饭，我说好我请的，但是付款的时候发现忘带钱包了，支付宝里也余额不足，就绑定了一张常用的卡。
于是我撒娇似得跟他说，让他付帐。
第二天，我收拾了一堆不穿的衣服准备捐赠，引发了他对我的不满。
他对于我每个月月光，和把他结账，当成理所当然的态度。
我真的很生气。
因为我已经很注意了，还要在他付款的时候，我应该客气地抢一下，而不是理所当然地坐在那里等他付款。
而且我觉得，在下一次我结账，或者通过别的东西往来一下，而不急于一时。
他说，两个人谈恋爱要公平。
我不否定，但是哪能绝对公平呢？
附上照片还有聊天记录，希望懂爱给予建议，无论什么结果我都接受。
谢谢您。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：这是一个公说公有理、婆说婆有理，谁也说不清楚的问题。
我看不到，你所说的你对他“心甘情愿的付出”是什么，也没看到“他对你很好”在哪里。
按理说，一个真的对你很好的男人，会斤斤计较一顿饭是谁请吗？
按照我国“国情”来说，男生在追求期请女生吃饭还是占大多数。
如果连吃一顿饭都要计较得这么清楚，只能说这是有问题的。
他现在不愿意为你花钱，还可以接受，但是以后呢？
如果未来你们结婚了，有了自己的孩子，他会愿意和你共同抚养你们的后代吗？
我想，这可能还要打上一个大大的问号吧。
他之所以呈现出来不肯为你花钱的表象，有可能因为他从小受到的家庭教育的影响，也有可能过去他被物质的女生欺骗过，等等。
如果你实在很在意这一点，我建议你完全可以找别的请你吃饭不心疼的男生啊。
不过你要做好那些男生会在某些方面，比不上你的男朋友的心理准备。
最后，我想提醒你一点，我认为他讲的有一点是正确的——工作收入决定生活水平，而你这种消费水平肯定是有问题的。
如果这一点成立，那么他不愿意为你花钱，就是对你这种大手大脚花钱的消费习惯的不满。
也许这是你需要改进的一点。
做人，很重要的功课是学会掌控自己的欲望。
有钱，就过有钱的生活；没钱，就过没钱的生活。
量力而行，知足常乐，才能体会到最真实的美好。
Chapter 4关键词：订婚题主：女问：懂爱，您好！
关注您很长时间了，您的每期问答我必看，觉得您的分析很有道理，现在我也遇到感情问题，看不清，希望您能帮我分析分析。
我163cm，60kg，他171cm，65kg。
我们长相都很普通，都是农村家庭，条件一般。
今年过年，回家时媒人介绍认识的。
由于我本人从小比较胖，所以很自卑，一直不相信有人会喜欢我。
而且我一开始是抱着试试看的态度，家长那边也一直关心着我的婚姻情况。
我也没有谈过恋爱，就想着试试。
所以他一开始在微信上向我表白时，我是不相信的，还以为他在开玩笑。
后来看他态度很认真，我渐渐也认真了，现在应该属于深爱状态吧。
现在遇到的问题是，我父母不同意我们结婚，而我也不知道该不该结婚。
我父母反对的原因：第一，他们家有狐臭的遗传病史。
这个问题经过我和父母的沟通，他们现在也看开了。
第二，我父母去打听过他们家。
人家说，他父母不好沟通，为人不好，她母亲有精神病，我父母担心我以后会受气。
而且，我父母觉得他父母态度冷淡，有心眼，想让他儿子先搞定我。
针对这个问题，我不知该如何与父母沟通。
第三，由于我们在另外一个城市打工，他们家买不起这的房子。
一开始媒人介绍时，他们家说买房子没问题。
但是现在靠我们两个的力量，买房不知道要多少年以后了。
说实话，我也没有想好。
他能提供我所需要的情绪价值，跟他在一起我很开心，但也经常因为各种小事而闹矛盾。
我觉得我们还需要时间磨合和了解。
一方面，我舍不得和他分开。
另一方面，我又怕嫁给他以后的生活——在一个陌生的城市租房，生了孩子后要把孩子留在老家。
这是我现在就能看到的以后的问题。
他想国庆回家订婚，我不知道该怎么办，求懂爱指教。
答：这个案例最有意思的地方就是，你已经看见了嫁给他以后生活的样子。
这是你可以预见的，也是你明确表示不想要的人生。
那么剩下的问题就很简单：要么接受这种人生，要么转身走人，去寻找你自己想要的生活。
只是，你有想过自己是否有能力，够得着自己想要的人生？
如果没有，面对那些能够给你想要生活的人，你有没有可能通过自我提升来满足对方的择偶要求呢？
其中的关键就在于你对于自身情况的把控。
你自己几斤几两，难道心里还没有一点数吗？
我当然看过很多人逆袭了自己原本的人生，但是，并不是每个人都有能力做到，都肯为此付出。
我认为，每一个能够逆袭人生的人，他们都褪了好几层皮。
在无数次跌倒、痛苦、挣扎中，他们才走到了让你羡慕的这一步。
你需要问问自己，是否也能像他们付出那么多努力，而不是只把眼光放在他们成功逆袭的结果上。
不管怎样，国庆回家就订婚这件事，你需要先放一放，因为此时此刻的你还没有想清楚。
鲁莽决定，只会让今后的你更加后悔与痛苦。
Chapter 5关键词：生活方式题主：女问：冷大，你好！
女29岁，160cm，44kg；男32岁，180cm，60kg，双方均重本。
目前在广州生活，收入各一万。
10年前，我们在网上认识，5年前结婚，有一个4岁小男孩。
结婚前，他对我诚意满满，毕业后我南下。
结婚时，没买房，彩礼钱存在我名下，一直逼我开联名账户。
后来逼着转到他名下。
当时觉得对婚姻期待落空，哭了两天。
中间因为钱、各种鸡毛蒜皮，我们吵闹。
我生完孩子太久，无法复出找到工作。
他要么责备我跟人处不好，要么提议去超市收银，或者公园扫街。
他要求我围着他转，以家庭为重，但他吝啬，不愿交钱到我手上。
后来，我想充实自己，他竭力反对，两人大闹冷战。
中间我生病住院，他不闻不问，我心灰意冷。
如今我工作稳定下来，一度想买房，他不愿负担重，口口声声嫌我是物质女。
我当初是因为他在这所城市才来，如今找到工作方向。
由于现在公司待遇，柴米油盐酱醋茶我每天背回来，孩子我照顾，孩子费用我出。
我问他钱的事，他就数落我满脑子都是钱。
我和他完全沟通无力。
目前租房的几千块，都是他出的，他也经常出差。
不知是多年婚姻生活平淡，两看生厌，还是我确实不想自己的生活就这副德行。
我感觉我对他的感情是完全磨没了。
他说什么，我也只是温言拒绝，无触动，不再像刚结婚时，那么伤心欲绝。
性生活方面，他饶有兴致，我的身体无比诚实，很抗拒。
我感觉每天像被强奸，他反而觉得更刺激。
就目前，我感觉自己可以独自带孩子生活，坏处就是经济更吃紧，于是经常有回家乡的想法。
不知道自己该何去何从，我们该分开吗？
答：你觉得每天都像被强奸，而他反而更有兴趣，觉得这很刺激。
我认为你们的性关系模式，和亲密关系模式很相似：你想充电，他竭力反对；你想要的生活方式，他完全不赞同。
不管是充电学习，还是生活买房，你的生活意愿一直被他强奸啊！
所以，且不考虑你要不要带孩子独自生活。
如果孩子跟他，你能够做到月入过万，我想你已经能够过上自己想要的生活了。
现在唯一阻止你实现想要的生活，其实只有你自己。
只有意识到这一点，你自然可以得到解脱。
Chapter 6关键词：家庭bl题主：女问：懂爱老师: 您好！
本人女，25周岁，目前就与父母关系有很多困惑，希望懂爱老师能帮我指点一二。
我现在感觉我们家庭关系有些畸形，我想知道的是什么原因导致这种关系的？
有什么办法可以改善这一情况？
事情起因是，我妈妈今天和我姐（亲姐姐）打电话。
我妈说我爸最近又开始打麻将喝酒，并且回来之后，又开始打我妈妈（扇耳光），还用很难听的话骂我妈妈。
他说我妈是孩子的奴隶，意思叫我妈不用管我们俩姐妹，说我们俩姐妹对他们不好。
我听了之后内心触动很大，我爸打我妈这件事我都不吃惊了。
因为小时候他们俩就经常打架，我妈是很传统的女性，特别勤快，只是很懦弱，没有底线。
也是因为这个原因，才被我爸一次次欺负。
她每次在我们面前，哭着说要离婚，可是事后就再也不提这件事了。
只是没想到，一直到现在，他们年近半百，却还是保持这种情况，情况似乎丝毫没有好转。
我爸爸是个很凶的人。
我很少和他说话，几乎没有交流，所以到现在，我也从来没有和他打电话的习惯。
可能是这个原因，让他觉得我们不关心他？
我爸和我妈一直都是相爱相杀的情况。
所以现在他们打架什么的，我也不会去管了，只是心里还是觉得家庭关系有些冷漠。
现在的情况是，他们俩在老家，我和姐姐在同一个城市工作，也住在一起。
看到别人家一家人天天嘘寒问暖的，我也很羡慕，可是我真的没办法做到这样。
和我爸打电话，真的无话可说。
我也不知道该怎么去改善这一情况。
懂爱老师，我应该怎么做，才能改善这种冷漠的家庭关系呢？
答：我非常理解，在这种家庭环境下成长的你，所有的困惑和痛苦。
显而易见，你和你的父亲无法产生连接，而你的父亲和母亲正处在固定角色的家庭bl关系里。
如果当下没有专业的组织去介入，我认为单凭你和你母亲的力量是几乎不可能的事情。
我当然相信，你的母亲每次说离开，都是她的真实意愿。
事后只字不提，只不过是因为她没有得到专业力量的救助。
她既不知道如何离开这种关系，也不知道离开之后，如何寻找一个安全的场所，如何获得更好的未来。
这就是你的母亲最真实的状况。
其实每每看到这类案例的时候，我都很同情那些正处在家庭bl下的人们。
我们国家对于家庭bl的法律正处于建设中。
我建议，当下一次你的母亲遭受家暴的时候，你要学会帮助你的母亲，保留被家暴的证据，并且申请人身安全保护令。
一旦申请成功，你不仅可以让你的父亲停止施暴，而且还有可能让他搬离你们的住所，这对于你母亲进行离婚诉讼也有帮助。
虽然这在实施的过程中，会遇到很多困难，但是你要去迈出第一步，总比坐以待毙来得强得多。
另一方面，如果你仅仅把你的母亲看作是懦弱、没有底线，这只是你的谴责，而不是帮助她。
你要看清现在的局势，并且成为你母亲的支持力量。
事实上，我看到过成功申请人身安全保护令的个案，并且我也希望能透过这个专栏，向大家宣传这个法律的工具，以便更好地保护自己的权益。
专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
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