这样对伴侣说话,才有人情味儿!

2020年1月26日00:00:00 评论 163 5693字阅读18分58秒
分手挽回

女本人,26,158,颜值7,家里两女一男,排老二,属留守儿童,父母在外省,强势难沟通,对我关心少。他,27,183,颜值9,同两女一男,已在工作地买房,以后会和父母同住。为大学同学,交往8年,在校4年,异地四年,现均为事业单位非在编人员,邻市。

1、开始父母不同意,认为其老家远,无正式工作,我一直坚持,见面后有改观。今年过年他来家里,父母提出让他在我工作地买房,他家不同意。我担心父母又不同意,将此事搁置,七八月他家催见面,我父母又说天凉再说,后面又因我和父母沟通不畅,以为见面即订婚,他家选好订婚时间,我父母又不同意,且商量见面时间又说不好,最终由父母电话联系确定10月2号见面。

2、关于彩礼,我给父母表达彩礼和我同学一样,6万。我父母坚持和我姐一样,8万,还退一部分,我妥协。我问我姐是8万退1万,且将此事告知对方。

3、订婚那天,他妈因为晕车没来,且他和他爸因前一晚坐飞机到家凌晨2点多加之堵车,他们来我家中午两点。我爸因此事很生气,说话难听。我爸提出彩礼10万,且说明我工作不能辞,可以考过去且希望他家帮忙(我事先不知,我俩都不在现场)。

他家当时说好,并确定10号订婚。他们回去商量后,他说我家没诚意,彩礼说变就变,两家都接受不了异地,要分手,最后说要考虑,结果他爸晚上快十二点给我妈电话说这事就算了。

4、我爸思想老旧,自私,想在彩礼上给自己留一部分。且人难沟通,动不动就不管了,经常是我爸妈合伙把我骂一顿。我知道我父母做法不对,伤了他心,但是我舍不得,不想分手,不知道如何处理?

这样对伴侣说话,才有人情味儿!

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这样对伴侣说话,才有人情味儿!

这样对伴侣说话,才有人情味儿!答:看到你的故事,本来我是不打算回复的,因为于我而言这就是一地鸡毛的故事。后来我决定回复,主要是因为这其中有三件事值得所有的读者参考:

一,关于颜值打分。评论区经常有些读者热衷于讨论颜值打分。客观来讲,我认为颜值打分这件事,不论主人公对自己的打分是六分七分还是八分九分,大家看看也就罢了,无需去吐槽颜值九分的人应该是怎样的。每个人的审美各不相同,在他人心目中的标准都是根据个人内心当中的打分方式来给的。比如这个故事里,女主给这个男生的颜值打了9分,我们只要可以看到这个打分的标准只不过是他内心的投射,这就够了。至于他人是否要去评论他,这是两件事情。

所以我认为,希望给自己的颜值打分的读者们,其实可以在提交材料的时候附上你的照片,并说明“我同意公布我的照片,并希望大家可以对我的颜值进行评价和评分”。然后每周一到周五,我会不定期的在照片打分专栏把你的照片放出来,让大家一起来给你打分。最终看点赞最多的,你就可以知道,大家对你的颜值评价和评分是怎样的了。至于分数,也不要采取“几分代表网红”,“几分代表明星”,这个方式不具有可参考性。在过去,我给大家提供过打分的参考系列:如果你是一个女生,7分就是你认为她在你所认知的女性群体中打败了70%的人,9分就是打败了90%的人。男生同理。然后,你可以按照你的想法去打分,其他人也可以按照他自己的想法去打分。但最后所有的打分几乎都会有一个相对较平均的看法,那么这个看法就是真实的。

二,关于彩礼。这也是专栏中的高频词汇之一。而你故事当中关于彩礼的问题,最不应该发生的事情就是你要求彩礼的数额一直在变化。你一会儿说是六万,一会儿说是八万,给对方的感觉就是在坐地起价。再加上你的父亲还希望在彩礼方面自留一部分,这种做法给对方的观感就像在卖女儿一样,弄得很难看。所以不管是谁,在这其中都会感到不舒服,包括你自己肯定也有感觉不舒服的地方,那你就要把自己的不舒服表达出来。

三,关于模式。你在故事当中谈到“我知道我父母不对,伤了他的心”,你明知伤了他的心,但是你后面说的是“但是我舍不得”,然后问“那我应当怎样呢?”理论上应该是:“我明知道伤了他的心,所以我应当去安抚他。”而你倒是好,你的意思是:“我明知伤了他的心,但是我啥也没做。”

所以,你明知道你的父母有问题,包括你在聊天记录里也说“我也不想有这样的爸”,你的意思是“我明知我有这样的爸,但我也没有办法,难道你认为这是我愿意的吗?”但其实你应该说:“因为我有这样的爸,所以对不起,你不应该受这样的委屈。” 这才是一句有人情味的话。以上三点,好自为之。

Chapter 2这样对伴侣说话,才有人情味儿!关键词:微商题主:

女问:懂爱你好!关注你一年多了,感觉受益匪浅!今天我想问一个关于职场的问题。我今年43岁,女,在事业单位上班,小孩在读大学了,我也清闲了不少,平时下班后就去练练瑜伽、插花、游泳什么之类的。

一个偶然的机会我遇到了一款让我很惊艳的微商产品,然后就开启了我的微商之路,一做就是一年多,团队人数也发展到了200多人,收入也增加不少,是我工资的好几倍。但同时我也感觉到时间不够用了,当初兼职去做这个微商只是觉得好玩,同时喜欢这个产品,喜欢分享给大家,没有想过要把它做大做强。

但现在有点起色了我反而想认真做,把它做大做强,因为有时候也会觉得自己这一辈子一直就是围绕着家庭为中心,现在终于可以做一点自己喜欢做的事了,我也想搏一次。但这样的话我就面临着要辞职,在我的工作和微商之间我现在必须做一个选择。

我内心其实是想辞职的,但家里的亲朋好友全部都劝我不要辞职,而且他们认为微商只能做几年,如果万一微商做不下去了,我的工作又没了会很糟糕,我的老公叫我自己做主,他叫我想清楚了不管做了什么决定以后都不要后悔。其实道理我都懂,但微商未来的发展是一个什么趋势呢?能做多久呢?

我自己心里其实也是不太很清楚,想问冷大,微商是一个可以长期做的事业吗?在事业单位待了20多年,我其实也很想跳出来改变一下自己的人生,但又感觉自己底气不足,请冷大指点一下迷津,不胜感激!附上和姐姐的聊天记录,我们姐妹感情很好,她听说我要辞职很为我着急。这样对伴侣说话,才有人情味儿!
这样对伴侣说话,才有人情味儿!
答:你的故事非常好。我想从三个方面帮助你重新认识你现在的境地,以及你应该如何做选择:

一,先把你的视野从日常非常琐碎的上下班和练瑜伽之中抽出来,换放到一个宏大的角度去看待一件事:你是70后,我,80后,我的读者当中还有90后,70、80、90后和过去的40、50、60后是不一样的,这三代人是人类历史上第一批无法把一份工作做到老的人。

在这三代之前,那些四五十年代的人,他们一辈子可以就做一件事,国家就可以把他们的人生给包了,直到退休后,他们的整个职业生涯都没有变化过。但是从70后开始就变了。一个70后的打字员,会发生打着打着,然后发现打字员这个职业就不存在了的情况。

所以从这个角度来看,你所谓的“稳定上班”,对此我要打一个大大的问号。整个时代在剧烈地变化。我看到的是,事业单位的改革,依然在进行中。你现在的这个事业单位,再过十年是否还存在,我都要打一个问号。

而如果你无法看到整个时代的大背景以及新时代的人,必将在职业生涯上至少经历一次完全的转型的话,那就不配称为走上这个新时代。从时代的大背景来看,我们所有的人都应当树立一个终生学习的概念。我们这辈子就是要面对转型,就是要学习,这就是我们这3代人的命运。

二,所有平庸的人,都有一个共同的特征,就是希望寻求确定感,寻求一个固定不变的人生,因为他害怕变化。

可是,“所有的好事情,都通过改变发生。”你从这个事业单位出来,做到了一个两百人的团队。不说你做什么,但这是一个巨大的改变。但就是这个巨大的改变,就现在而言你依然在纠结。为什么你依然在纠结呢?其实是因为你身边的人还没有意识到你在做什么。

其实很简单,这又是一个巨大的时代的改变。过去所有的公司招聘的都是全职,你所说的“微商”,只不过是人类组织结构变迁的一朵小浪花。过去所有的公司,包括事业单位和政府机关,和员工的关系是一个雇佣的关系。但是这个时代的浪潮,是自我雇佣的新生代浪潮,换句话说,每个人都是自己的老板。所以,你会发现,现在兼职越来越多,或者说合作类的关系越来越多。

而微商,也是一个兼职合作的关系。你和微商总部的人的关系,其实是你代理了他的一个产品,是你认为有人需要这个产品。

你讲到的重点是:你和他的关系是分享关系。

所以在这时,你并不是他的员工。这本来就是一个时代的变化,而你顺应了这个变化,这本就是一件好事。

至于你问“这是不是一个可以长期去做的事业?”如果你可以通过这项工作获得巨大的能力,比如说管理团队的能力,销售的能力,自我包装自我定位的能力……那么这当然是一个事业。这样哪怕你不做这个产品,换一个产品你也是同样做。

总之,这个世界上可以长期做的东西,就是拥抱变化、创造变化是可以做的。变化是长期的,不变才是短期的。

三,你的亲朋好友全都劝你不要辞职,这是大错特错。因为他们完全不知道你在干什么,也完全不理解你在干什么。我能够理解,也许你自己的内心是有一点点害怕的,你在搏一次的同时会感到有些害怕;因为虽然你现在工资是过去的好几倍,但是因为你在这个单位的母体里面已经呆了很久很久,就像所有的孩子在脱离母亲子宫的时候都有对这个世界的恐惧,这很正常。

好比我自己,尽管我创业的公司已经赚了上百万,我依然觉得害怕,因为一想到再也没有人给我发工资了,我就会感到害怕,这很正常。可是你要知道,之所以你的亲朋好友全都劝你不要辞职,甚至是你自己都会害怕辞职,是因为所有人都害怕变化,甚至阻挡变化。

因为当你成为了一个更好的人时,你就成为了一面镜子,他们从你的这面镜子当中看到了自己的停滞不前,他们看到了自己。但是没有人会想这样痛苦地面对自己,甚至连我们自己都不想。

总而言之,我想说的是,你讲到了一个重点:“一辈子围绕着家庭并以家庭为中心,终于可以做一点喜欢做的事,我也想搏一次,人生只有一次,一辈子终于有一次做自己喜欢做的事。”这就是我认为最重要的理由,不管是辞职还是其他所有的阻力,都不如你说的这一点重要,就是“做自己喜欢做的事”。打败所有不让你做自己的人,这是你应当为自己许下的诺言。这样对伴侣说话,才有人情味儿!

Chapter 3这样对伴侣说话,才有人情味儿!关键词:背道而驰的帮助题主:

男问:懂爱,一年前我认识一个女孩a27岁企事业单位员工,起初谈吐得体,相貌端庄,我很满意。我之前在企业后辞职做点生意,收入比她多,相处十天,突然情绪变得不稳定,因为极微小的事情大发脾气。我当时断定她的原生家庭有问题,她辩解到她的家庭很幸福。后来分分合合,几个月过去了,中间经常一言不合就拉黑,就发脾气,情绪极不稳定,极度没有安全感,想法也飘忽不定,变来变去。在这个过程中我了解到,她母亲经历三次婚姻,怀她时与生父离婚,之后的养父酗酒后经常有暴力行为,且因为这个住过牢,母亲在她成年后与继父离婚,这是她的成长环境。

我们俩分分合合,因为我的执着走到了谈婚论嫁的地步,上面的一切她也没有多提,更多的是我自己主动通过别的渠道得知。后来,她总是陪朋友同事忽略我,她过生日我和家人给她准备了生日宴,她因为一点小事不参加,要去跟她的同事过生日,我心力交瘁分手。几个月后她的朋友同学都结婚了,她联系我,问我她是不是有什么问题,感觉跟谁都不合适,时间仓促我帮她分析是她原生家庭的问题,同事朋友,亲人男友,把最好的情绪都给了陌生人,亲人和我承受了所有的指责和坏情绪。

之后,我打电话,说了几句她挂了,我又打了几个,她重复了之前的行为把我拉黑,我用别人的手机责备了她几句,她又说了之前重复十几遍的话,我们不要联系了,她不想谈恋爱。她这次联系我我挺开心的,情绪稳定时,她都赞同我的说法,我也是少有几个走进她内心,她的生活知道问题所在,且上心的人,无奈结局重演,我想请问冷大,我该如何处理,如何帮她?

答:你问“我该如何帮他?”但是我要告诉你的是,你做的这件事情并不能够给予他真正的帮助,甚至有可能跟帮助是背道而驰的。这就好像你和我说“我认识一个女人,她有心脏病,我应该怎样给她做手术?”

那我的答案是:你应该先去读个医学院,然后可能还要读一个心脏方向的硕士甚至是博士,再然后去到医院里实习工作,认真地在老医生的督导下做很多个手术。到最后可能你还会发现,原来你不能替她做手术,因为她是你的女朋友。所以,其实你想做的这件事情是一个家庭治疗师做的事情。

况且,就算是一个经过训练的咨询师,也得有一个针对她的认真评估的过程,你又有什么资格断定她的原生家庭有问题呢?

可能你观察到了她的情绪有一些不稳定,但是真的就是这个问题吗?你的这种心情我可以理解,这就是一个男人的英雄主义气概与情节。但是你的用力方向,可能错了。这就像古代的文人总想救风尘,遇到一个青楼女子就想给她赎身,但你咋知道人家是否愿意继续在青楼里呆着呢?

所以,你不需要帮她,请你帮帮你自己吧。因为当你对她说“你把你最好的情绪都给了陌生人”,当你指责她的时候,你是否想过,如果她真的有问题,你的行为实际上是在加深她的问题。而如果她真的有伤口,你就是在她的伤口上撒盐,因为指责本身就是一种伤害。她拉黑你,不过是她的自我保护行为罢了。

所以,你最应该处理的是你自己。你缺乏婚姻家庭治疗师的专业素养,却想做这件事情,那你首先要做的就是认真地去了解应该怎样才能断定她的家庭是有问题的,不评判是你最应该学的基本功。所以,请你先帮帮你自己吧,让你自己不要再在这样的关系中受伤了,先关注好你自己的情绪,这比别的都重要。

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