为什么爱着的两个人可以说分手就分了？为什么分手后他可以那么绝情？怀疑他爱过自己吗？
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爱情决定挽回难度
为什么爱着的两个人可以说分手就分了？为什么分手后他可以那么绝情？怀疑他爱过自己吗？
爱是什么？每一段感情，对爱的理解可能都不一样。但事实上，其实每一段爱情，都离不开需求这两个字。
爱是什么？爱是你对他有需求，期待他能够满足你的需求。而这种被满足的感觉，就是他爱你，你也爱他。
而分手，则是他不愿意再满足你的需求，你的渴望得不到满足，所以开始怀疑他爱不爱你？
这些需求的核心，是安全感的满足。当他开始理解和接纳你，甚至认同你的价值时，你感到安全。他满足了你的对安全感的需要，所以你觉得他爱你。
然而在亲密关系中，安全感得到满足，仅仅只能让你不会感到孤独。你们的爱，停留在情感陪伴。
更深层次的价值观，爱好，甚至是理想，这种相对理性但却能让两个人融入彼此的爱，你们做到了吗？
一般而言，大多数爱情，能够分手的爱情，基本都停留在安全感的满足。能够让彼此感到陪伴，感觉自己并不孤独。
而真正能够长久的爱情，是在理想，价值观等方面，引起共鸣。
人往往在得到陪伴，得到安全感就止步不前。不再去磨合彼此的价值观，只停留在情感需求方面。
两个人在一起，他们的亲密程度，往往决定这段感情的质量以及这段感情的期限。
如果只是停留在身体交流，或者现实条件的交换，这种各取所需的亲密，并不足以称之为爱，只是一种陪伴；
如果在各取所需的基础上，还有一些情感上的交流，比如能够在对方感到悲伤的时候给予安慰，比如能够在对方无助的时候牵着他的手；
这种能让彼此感到安全，感到陪伴，不孤独的感情，虽然有爱，但这种爱比较感性，很容易受到影响；这是大多数爱情的现状！
如果在情感链接的基础上，能够了解彼此的价值观，彼此的兴趣爱好。这种既有感性，又能理性的爱情，才是最持久的。
爱情里面最残忍的，并不是他突然离开。而是他离开了，走远了，你还停留在原地。你跟不上他进步，他跟不上你的改变，你们最终只能分开。
爱情，是两个人共同成长，一起创造属于你们的未来。
挽回，先了解他要的是什么？
很多人在分手之后，一直在说“他以前不是这样的，他以前很喜欢我这样做的”。
甚至有的人会一直付出，做一些行动，想要让前任感动。问她为什么这样做，她会回答“因为以前我对他不够好，他才会离开的”。
看到没，都是以前。以前他怎样，以前你对他多差，但是仅仅靠以前你对他的理解，真的能够弥补吗？
你总是用以前的眼光来看现在，你如何能够走进他的心里？无论你做再多让他感动的事情，但是你不了解他现在的需求，有用吗？
他要的是苹果，你总是给他梨，在别人看来他那么幸福，有一个那么付出的人。但实际上他却压力很大，他没法爱上这样的你，而你却总是要对他那么好。
挽回，别让他感到恐惧！
上面我们说到，当你不了解他当前需求，你依旧毫无目的地付出。不仅没能感动他，反而会让他走到爱的对立面。
爱的对立面是什么？恨？反感？还是害怕？
我想很多人都会认为是恨，但事实上，一般情况下，分手后并没有太多的恨。反而更多的是害怕。
害怕挽回不了的也有，害怕被纠缠不休的也有。
所以，当他说不爱了，你能理解到他在告诉你什么吗？他可能是在告诉你，他害怕了。
你的付出不但没有感动到他，反而让他对你产生恐惧心理。
其实他的恐惧心理，也是受到你的感染。每个人内心本能会对被遗弃，会对死亡等感到恐惧。
当你在他身上感受到可能被遗弃时，就会感到恐惧，这种恐惧让你做出很多行为，影响着他的感官。
挽回，安全感是自己给自己的！
前面我们提到安全感这个词，在一段感情中，你将安全感建立在另一半的接纳，认可和理解上。
一旦他将这些认可和理解抽离，你就开始感到不安。因为他的认同，你才自信，却也因为他的遗弃，让你感到自卑。
这种将安全感交到别人手上，基本很难让你们的感情继续升华。进阶到更高层次的爱情，因为你连自己的安全感都不能自己满足，又怎么会有资格跟他去探讨价值观？
你满足于他给你的安全感，又怎么会想起他也需要认同，需要你的接纳和理解。你满足于他给的安全感，又怎么会知道，他需要的是什么呢？
我们之前的文章提到过，磨合期，爱情需要磨合价值观。可如果你只是在他身上找情感寄托，寻求情感链接，又如何去跟他探讨价值观？
毕竟你的安全感掌握在他手上，他只要一抽离你就开始不安。这种不安，只会让你一味的顺从他的意思，你会慢慢失去自我意识，变成他的附庸。
挽回，学会给自己安全感。只有这样，才能拥有更加长久的爱情，拥有更加完美的爱人。
人无完人，爱情亦是如此，但我们在恋爱过程，不就是在慢慢将爱情推向完美的过程吗？
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