好久不见，甚是想念。分手这23天，她经历过这辈子最难受的时刻；分手这529天，她终于学会慢慢释怀。
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你还盲目付出？
好久不见，甚是想念。分手这23天，她经历过这辈子最难受的时刻；分手这529天，她终于学会慢慢释怀。
曾经在一起1493天的那个人，你现在身边应该有了新的人在陪吧？曾经以为，全心全意，掏心掏肺，你就不会离开！
我可以飞蛾扑火，为你不求回报地付出。可没想到真的得不到回报，我以为这就是爱。爱一个人，付出算什么？
这些内心独白，有你吗？你是不是曾经为了爱一个人，而忘了自己，最后说散就散？我想，很多陷入感情漩涡的人，都会有这样的陋习吧？
以为只有自己付出全部，将自己的精力全部投入到他身上，哪怕他不会回馈。打算用对他无条件的好，来换取他一丁半点关心和安慰。
事实上，你这样的付出，不仅得不到他的珍惜。反而会让他觉得你步步紧逼，这种感觉会令他窒息。
感情是两个人的事情，如果只有单方面付出，单方面投入，很难走多远。
听说过富兰克林借书的故事吗？富兰克林曾经想找一个议员合作，可是这个议员是个比较难缠的人，后来富兰克林知道这个议员有一本绝版书，就去找他借。
当再次见面的时候，那个议员向富兰克林表示随时愿意为他效劳。
富兰克林因此而终结出一条原则：那些曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。
托尔斯泰对富兰克林效应深表赞同，他写道：我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。
看到这个，你还会觉得，你全心全意不求回报地付出，能够让他爱上你吗？
分手后，他对你铁石心肠，对你绝情，你还在用哀求，为他付出的方式去挽回吗？是否有意识到，应该让他帮你为你付出呢？
每个人心里都有一把称，会去衡量每件事每个决定，所需要付出的成本多少。当得知自己需要付出的成本比得到的利益多，那这个人肯定会果断离开。
可如果当这个人发现自己已经付出了那么多成本，哪怕后面追加投资不一定能够获得回报。但他却会因为已经付出过的成本，而选择继续。
毕竟他心里面已经失去理性，拥有的信念是用更多的投资来赢回本钱。这也是为什么，很多人明知道另一半不合适，明知道对方是个渣男，却偏偏愿意这样一头撞进去。
因为她已经为他投入和付出很多了，不甘心还没看到收益就收手，同时心里面还对未来抱持希望。
哪怕自己的行为跟自己的想法产生了冲突，哪怕自己内心一直都很焦虑和不安，可因为付出的不甘心，因为期望。
她会选择降低自己的标准和要求，来自我安慰。
而这种自我安慰的方式，则是用他曾经对你回馈的那一丁点好，来说服自己，给自己继续下去的借口。
这种通过改变自己底线的方式，使得自己更加失控，投入更多的精力和时间。而这种投入，仿佛就像在一直提醒自己，因为爱他，所以才这样，因为在意，所以才这样！
而这种付出，在增加自身投资在他身上的资本的同时，还会因为自己的付出而更加放不下他。
美国行为经济学家丹·艾瑞里研究发现，投入越多的劳动（情感）就越容易高估物品的价值。他把这种现象称为“宜家效应”（The Ikea effect）。
同一件商品，在宜家购买后，你需要回家自己组装。而这个组装的过程，就是你对这件商品进行投资，那么这件商品最后在你心里的价值，会超越他本身的市场价值。
在感情中也是如此，你对他投入越多，你在他身上付出越多，那你的认知系统就会出现认知偏差。你对他的评估，会远超出他的实际价值。
而同样的，如果你能够让他为你付出，那么他对你的感情也会出现同样的变化。这种变化的累积，会慢慢变成依赖，变成依恋。
每个人都希望得到别人的认可，哪怕嘴上说没有，但实际上在别人称赞自己的时候，会感到莫名的开心。
在为别人付出的时候，会觉得自己的价值得到体现，会感觉自己是被需要的，这种成就感让她体会到自我满足。
每个人都有需求，这种为别人付出的自我满足，其实往往都从侧面透露出，她需要被人关心和体贴。
大多数付出型人格的人的安全感，来源于外在的肯定，而不是自我肯定。一旦这种为别人付出，稍微得到一点回报，就会有种被人肯定的感觉。
这也是她们一直付出，哪怕可能知道这种付出最后只得到那一丁点回报，也不愿意从中抽离出来。
长期的单方面付出，会造成你们彼此心里地位高低越发明显，在他心中，他会觉得你在低位，为他付出很正常。
这种不健康的相处方式，会导致自身价值的贬值，无法让人生出重视和珍惜的念头。最后的最后，可能只剩下愧疚感。
所以，无论你是挽回，还是正在恋爱中，好好想想，你是否一直都在单方面付出，而不懂得引导他为你付出？
注意：我们只帮助有一定收入来源的咨询者，我们的挽回和恋爱服务项目均为收费项目！
爱很累，
但放弃，会更累！
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