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责编 | 小埋
“我和我老公结婚2年了，他有很多坏习惯，比如说经常吸烟，平时没事就爱打游戏，每天乱扔臭袜子......我总让他改，他也答应了，可是只是嘴上说说，并没有真的在意，我现在看见他就来气。明明是他有问题，他为什么就是不改？”
一句话总结概括这个问题就是：他为什么不愿意改正我认为的陋习？
从业以来，收到的类似的提问数不胜数。所以，在婚恋中这其实是个普遍的问题，大家对这个问题都很执着，也很无奈。那么答案究竟是什么？
他并不觉得这是陋习
不知道大家有没有看过电视剧《父母爱情》，剧中安杰和江德福是一对夫妻，安杰是资本家大小姐，江德福是农村出来的大老粗。
结婚后，他们就因为卫生习惯发生了争吵，安杰认为晚上睡觉前必须“三洗”（洗头洗脚洗屁股），可江德福却觉得这是资本主义瞎讲究。
站在安杰的角度来看，江德福确实是错了，不讲卫生，恶心。但站在江德福的角度来看，自己是没有错的，毕竟前面几十年他都是这样度过的，他也没有任何问题地快乐地活着。
所以，很多时候，你们对“对错”达不成共识，就是因为你们都站在自己的角度上，用自己多年来的生活习惯来衡量对方的行为，认为是对方的不对。
你激起了他的对抗情绪
在“对错”达不成共识的情况下，你单方面的指责对方，对方的感受是如何？委屈、愤怒、感到伤自尊。
对方拒不承认错误，你的感受又是如何？愤怒，无奈。于是你一遍又一遍地唠叨、指责、抱怨。
面对你“狂风暴雨”般的责骂，本来他还有一丝丝愿意去站在你的角度去理解你的，这下彻底只想跟你对抗了，他会想“我就故意不改，你能把我怎么样？你越说我越不改，我不改是有原因的，是因为你唠叨你指责，你错在先。”
这时，你感到更加的愤怒，更加的无奈，然而无济于事，你还是改变不了对方。
造成这种局面的原因就在于你解决问题的方式成为了新的问题。你们都为了坚守自己的立场，证明自己是对的，跟对方辩解抗争。
改变需要一个过程
在《父母爱情》中有这样一个桥段：
江德福新婚后不久，邀请同事去家里做客，酒一喝多，就开始倾诉成为“三洗丈夫”的委屈。后来，他的事迹众人皆知，他觉得更没面子，就开始拒绝“三洗”。
安杰很生气，不让他碰自己，江德福仍然坚持拒绝“三洗”，直到有一天他把自己臭的不行了，就跑到同事宿舍去偷偷洗。再后来，他就妥协了，爱上了“三洗”。
就像江德福一样，人改变自己一些顽固的习惯一定是有一个心理斗争的过程的，在这个过程中，你需要多有一些耐心，多给对方一些鼓励，当然有时候也要给他一些“改变的理由”。
所以，下次当你的老公菜切得不好看，衣服洗得不干净，带孩子不够细致的时候，记得不要太挑剔，给他们一点时间。
承认错误会付出太多代价
人们在做选择的时候，都会去衡量一下得失。如果在承认自己的错误之后，他所付出的代价是他所承担不起的，他就会想办法去逃避这个责任。
比如说，有一次你发现他跟一个女同事聊天，是因为公事，但你一直盘问，跟他没完没了，他慢慢就会养成修改自己的手机密码、删聊天记录、跟你撒谎的习惯，因为怕麻烦。
又比如，如果他这次听你的，跟你妥协了，你就会得寸进尺，要求他改变更多，那么他肯定会奋起反抗。
更何况，在男人的世界里，从来不缺乏这样讨厌、迂腐的建议：
“兄弟，无论如何也不能对你老婆让步。”
“女人就是这样，你根本无法取悦她。不管你做什么、怎么做，她都不会满意。”
“想干什么就干什么，表面上哄哄她，事后再道歉就行了。”
需要改变意味着你不爱他
热恋时，你满心欢喜地接受他的一切，可随着相处时间变长，你对他的埋怨越来越多。
这种心理落差会让他觉得你在否定他，你不再爱他了。他会想，当初的我也是这样的，可你对我爱慕崇拜，明明变的人是你。如果你都不爱我了，那我改变又有什么意义？
如果没有你的话，那些你认为的“缺点”他是不用去改的，要求对方为你改变实际上是在满足你的需求，只有当他感受到你的爱的时候，他才有动力去走出自己的舒适区，只为博得你一笑。
如何让他感受到你的爱？我想也许你可以从为他改变，满足他的需求开始。
最后想跟大家说的是，其实不论你和谁谈恋爱，和谁结婚，你都会发现对方身上有你无法理解的好，也有你无法理解的“坏”。多一些理解，多一些接纳，你才会遇见更好的爱情与婚姻。
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