这是本人的第二篇原创读书笔记。
我希望遇见你，在彼此最懂得爱情的时候，你刚好爱上我，我也刚好认定你。
推荐语现在手机打开各种约会软件肆意泛滥，速食年代里，爱情变成了唾手可得的消费品。
可是，爱情并不是草率地追逐，不是寂寞空虚的填充，不是欲求不满的索取。
我们一路寻找爱情，又在人海中迷失和错过。
怎样才能遇到那个正确的人？
得到真正的幸福呢？
今天给大家介绍一本提升爱情能力的书，满满的干货和实际案例分析，给正在寻找爱情和为爱所困的人。
授之以鱼不如授之以渔，直接给你一个恋人，不如传授你捕获爱情的能力。
关于作者潘升，笔名懂爱，情感导师、懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
目录解读这本书作者分为五个大板块，分别对应着爱情的五个阶段：寻找爱——如何转角遇到爱拥有爱——如何拥有更多爱修炼爱——如何修炼你的爱挽回爱——如何挽回你的爱成长爱——如何自我提升成长爱精华阅读01 寻找爱——如何转角遇到爱很多人找不到男/女朋友最本质的原因在于认识的可挑选对象太少，可挑选对象太少本质的原因在于社交圈太小。
绝大多数人的生活都是三点一线式的，学生年代是学校-宿舍-教室，出社会以后是工作-家-去工作的路上，更有甚者每天都走同一条路，坐同一号线的地铁，除了在路上擦肩而过的异性，基本没有认识其他异性的机会和场合。
久而久之，朋友还是以前的那些，恋人不会凭空掉下来，谈何去开展一段新的恋情？
书中认为谈恋爱也是一种社交，没有缘分未到的说法，要拥有一段美满的关系，扩大自己的社交圈是必要的准备。
扩大社交圈不是盲目的去认识陌生人，对于想要建立亲密关系的人来说，扩大社交圈意味着要建立有效联系人。
何谓有效联系人呢？
书中是这样解释的：所谓有效联系人，要同时满足3个条件：互相有好感，可以约出来，彼此都单身，简称为“有感、可约、单身”。
只有同时满足这3个标准，我们才能称之为有效联系人。
当我们明白自己无法脱单很大的原因在于社交圈太小，那么我们就要以建立有效联系人作为结果导向，思考如何摆脱现在的困境。
如何做呢？
首先要给自己一个明确的目标，例如在一年以内认识100个有效联系人；其次思考要通过怎样的途径去认识这些有效联系人；最后安排计划并且执行到每一天的生活中去完成。
听上去简单的三步骤，实际包含大量的学问。
每个人的精力都有限，单纯地去认识100个普通的异性朋友已经要花费很长时间了，还要是“有感、可约、单身”的异性，这个难度可想而知，这绝不是一件轻松好玩的事情。
因此为了提高效率和成功率，我们要学会在正确的池子里捕鱼。
书中推荐了两种方式：线上和线下。
线上，即社交网站，例如婚恋网站、微信群、微博等热门的社交工具。
通过这种点对面的形式，可以达到高效展示自我，认识异性的目的，通过建立吸引再进行点对点的沟通与互动，继而达成后续交往的可能。
线下，即在自己生活工作圈以外参加一些活动，例如慈善活动、读书会、画展、义工组织等大型活动。
线下的优点是基于自己兴趣爱好去寻找对象，会更容易与对方建立连接，也可以省略线上聊天的时间，就算没有找到心仪的对象也多了些志同道合的伙伴。
书中就线上和线下的交友注意事项给出了全面的解读和建议，在此不进行赘述。
02 拥有爱——如何拥有更多爱当我们通过扩大社交圈顺利脱单以后，还只是刚刚推开幸福的大门没有真正走进去，要走进TA的内心还需要经过几次高质量的约会。
本书把约会分为几个阶段：第一阶段：自我展示阶段，约会次数是1-3次。
不管你和TA是线上还是线下认识的，只有经过点对点单独的约会才能判断对方是否合适自己，前三次的约会目的是让彼此更加了解对方，展示自我的立场、观点和价值观，通过交流总体对TA有基本的判断，评估彼此是否有继续约下去的意愿。
第二阶段：建立吸引力阶段，约会次数是3-5次。
此阶段的目的是建立深层次的沟通和吸引，在第二阶段不管是对约会地点和话题内容的安排都应该比第一阶段更加深入一些才好，比如挑选一些高能量的场所，选择互动多一些的项目。
这一阶段双方要基本确立交往意向，挑明暧昧建立一种可以往深层次关系发展的可能性。
第三阶段：锁定关系、走进双方社交圈的阶段，约会次数是5-10次。
通过第二阶段，如果双方还没有继续发展下去的意愿，证明约会是失败的，此时你可以选择换人或者再观察。
当进入第三个阶段时，双方如果有交往的想法就可以确立长期关系了，此阶段是让对方和自己融入彼此朋友圈和生活的时候，是关系的纵深阶段，也是维持感情的新鲜感并注入活力的重点阶段。
想从第一阶段顺利走入第三阶段，最重要的是建立连接，就是在你的自我世界和对方的自我世界之间，制造一种深层次的沟通和共鸣。
每个人的内心都是一座孤岛，只有在两个孤岛中建立桥梁，才能彼此靠近。
想要升级关系没有深层次的沟通是难以继续的，就算强行推进以后也要重蹈覆辙，甚至出现更大的问题。
当我们成功突破友谊区开始谈恋爱时，彼此应该有个清晰的定位，我把对方当作是什么人？
对方又把我当作什么人？
这一点明确以后，才能从根源上避免以后的误会和争执。
本书将交往后的关系分为四类：a一夜情 b情人 c女朋友 d妻子，如果将男女双方对彼此关系的认定分别标识，可以用一个表格来表示：定位-反定位落点一览表，展示黄金和谐线。
定位-反定位图示本书的观点是，只有当两者的定位相同时，这个关系才会和谐，出现下偏或者上偏都会引发矛盾。
例如：E-d情形，女方把男方当做是一夜情，男方却把女方当成是妻子。
此中情景中女方是典型的玩家心态，她只是寂寞了想随便找个人解闷或寻求肉体的抚慰，而男方却深深地爱上了她想要把她娶回家，如果解决不好双方的定位就会出现男方被短择以后死缠烂打要一个说法，分手以后报复女方的行为。
和E-d相同的是H-a,即男方只是找个炮友，女方却深陷其中的情况。
这样的现实比比皆是。
那么什么是导致出现上偏和下偏的原因呢？
书中认为是“社交关联度”。
社交关联度指你和对方社交圈子的交集大小，你们共同认识、关注或听说过的人有多少。
社交关联度越低的人，越应该定位到E和a的附近；社交关联度越高的人，越应该归类到H和d的附近。
它不仅意味着人脉的重叠，也指示着其他方面。
社交关联度高的人，更容易又共同话题，有日常生活的交流，以及心灵的沟通。
这也是前面提到的为何要尽量多的和对方建立连接的底层原因了。
当然，若你只是想要一场云雨之好，只求曾经拥有不求天长地久的话，你大可不必去经营彼此的社交关联度和进行深层连接。
为什么人们常说真爱难求，再也不相信爱情了？
本质上是因为从一开始你就没有找对人，你和TA之间没有建立好底层的连接就盲目开始了，遇到问题双方逃避不去努力，在磨合和调整的过程中消耗了最初的美好印象，关系就自然淡了。
所以，彼此用心经营一段关系非常重要。
看懂了这张图就能明白你们之间的关系和相处模式。
那如何去判断TA对这段关系的态度？
简单，愿意为你花时间、精力和心思经营你们关系的人，遇到问题不轻易逃避，愿意和你共同解决的人就是要跟你继续走下去的人。
同时，通过这张图我们还可以放弃一些不切实际的幻想。
如果你本身不具有同等的价值，你便无法向TA提供同等的价值，那么TA为何要长择你呢？
只有了解了对方的需求，明白了自身的价值，才能知道自己是否处于高攀的状态。
所以，越爱越珍惜，不断提升自己的价值才是获得爱最佳也最省心的途径。
03 修炼爱——如何修炼你的爱在恋爱中或处于婚姻状态，对待爱情的态度依然不能松懈。
书中认为保鲜爱情的方法就是期望管理，而期望管理实际是指两个指标：满意度和依赖度。
满意度=结果-预期一段关系中满意度越高，幸福指数也越高，你会由衷地感受到开心，彼此也会增加很多难忘又美好的记忆。
提高彼此满意度的方法是管理好自己和TA的预期。
书中认为在一段稳定的长期关系里，存在三种价值偏向，分别是：第一种，极高的生存价值，即能给你荣华富贵第二种，极高的情绪价值，即幽默，能让你特别开心，特别容易讨你欢心、特别浪漫、超级温柔等第三种，忠诚的、专一的承诺这三种价值偏向里，你只能偏向一个，这就是最基本的预期。
比如：你不能要求一个帅气多金的男人只对你一个女人投资，对你承诺以后会娶你一辈子只爱你一个人。
你也不能要求一个美貌的女人特别能挣钱还对你不发脾气。
因此，在刚刚进入一段稳定关系之前，先问问自己我最想得到什么？
我想要一个帅气幽默的男友还是一个持家孝顺的妻子？
这些都是个人的价值取向，也是对一段关系的基本定位和预期。
只有明确了自己的预期，管理好自己的预期以后才能去管理对方的预期。
比如女人在刚刚相亲的时候打扮得非常漂亮，但是随着交往时间延长开始怠慢了，出门不化妆也不注意体重，这就是典型的没有考虑对方的预期。
长期以往，吵架是正常，分开也不要觉得委屈。
依赖度=结果-比较一段关系是否稳定，取决于双方是否依赖于彼此和这段关系。
为什么很多联姻的家庭，即使双方都已经不再爱对方，而不会贸然分开呢？
就是因为他们彼此都需要这段关系，并且依赖这样的关系。
可能是金钱也可能是地位，总之他们不会轻易地分开。
就普世的感情来说，要提高依赖度，最立竿见影的方法就是不要去比较。
关于比较，有两方面：一方面是历史经验纵向的比较，比较自己过去的交往经验一方面是横向的比较，不要拿TA和别人的对象比较，也不要和自己潜在的择偶对象比较。
只有当双方通过努力达成了彼此的预期，甚至远超预期，又抑制了比较水平，那么这段关系才是长期稳固的。
本章还就如何开展异地恋，婚姻中的沟通问题进行讲解和分析，干货很多在此不列举了。
04 挽回爱——如何挽回你的爱在一段美满的婚姻里都会有一百次想要掐死对方的冲动和想法。
这句话说明恋爱关系中争吵是很常见的，摩擦也难以避免。
恋人相处就是人与人的相处，每个人的性格、生活背景、家庭氛围、接受的教育、思想意识等都参差不齐，出现矛盾是很正常的事情。
只不过和普通相处不同，恋人吵架后会对关系造成伤疤，也容易演变成分手的结局。
本书认为所有的分手都可以分为两类：真性分手和假性分手。
第一种以分手为目的，第二种以分手为手段。
真性分手，就是对方已经对你死心，已经绝望，想尽快摆脱这段关系，过新的生活。
假性分手，就是人们常说的，分手都是为了被挽留。
那么如何去判断TA是真还是假分手呢？
书中提到六种辨识方法可供参考：第一，通信。
假性分手是可以通过任意一种通讯方式联系到对方的，真性分手则断得很干净，不留一丝后路，当然其中不乏有意给自己留备胎和后路的情况。
第二，情绪。
假性分手情绪波动很强烈，真性分手则特别平静。
真正要离开一段关系的人，会选择一个最平常的日子，穿上衣服，像以前那样轻轻地说一声再见就再也不回来。
他们的情绪异常平静，因为凡是要离开的人，事先都是经过激烈的内心挣扎，他们煎熬过了就想通了。
第三，社交圈。
是否在社交圈宣布分手信息，宣布的形式是什么，也是一个参考标志。
假性分手的人不会向社交圈宣布你们分开的信息。
第四，网络状态。
真性分手的人可能微信、微博什么也不会发，一篇死寂，如果对方将两人曾经的照片删除，分手的可能性也是很大的。
第五，邀约情况。
即便对方将你拉黑，但你依然可以通过其他途径联系和邀约对方，证明是假性分手。
第六，物品归属。
真性分手的人会把与你们相关的物品都清理干净，要么带走，要么扔掉，要么全都归还给你。
亲密关系的建立过程就是你和对方的联系越来越多的过程，而其破裂就是这些联系一条条、一丝丝断裂的过程。
书中也有对真假性分手的应对方法，不进行展开叙述。
05 成长爱——如何自我提升成长爱通过前面的阅读，我们认识到无论从开始发展一段关系，还是经营和处理矛盾，直到在婚姻当中的相处，都需要自我的不断优化和成长才能hold住。
如果你问有什么在爱情里的制胜法宝，我认为就是不断的自我提升，学习爱和被爱的能力。
作者在本章中针对自我提升这个话题，拿自己戒烟为例，讲了自己在此中经历的种种痛苦、挣扎和最后的解脱成功。
在作者看来自我成长就是克服自己的不舒适，解决偏差行为。
书中认为，解决自我提升的偏差行为没要注意两个问题：1.那些人的偏差行为是可以解决的 2.当事人主观意愿加上行动才能解决他的偏差行为。
简单来说，就是如果一个人他自己不想改变，那么没有人可以逼迫他去改变，只有他从内心意识到我需要提升自我了，那么他才会有所行动，才有可能会成功。
接下来，他会进入自我管理-学习-对抗拖延-实施自我提升的计划-实践这一链条中去。
本书就这一链条提出几个方法，促使我们能更好地完成自我提升。
1.设立有效的奖惩措施例如你要改掉说脏话的坏习惯，那么可以和同伴约定，如果自己说了就给对方100块作为惩罚，如果一个周都没有说就可以奖励自己大餐一顿等等。
2.寻找自己的方法每个人要提升的领域都不同，方法也不一样，因此要找到最适合自己的方法。
3.公开承诺通过向更多人承诺达到监督的作用，自己也会在懒惰和拖延的时候有所顾忌。
4.寻找专业人士帮助自我提升是一条漫漫长路，其中的孤独和忍耐非常人能及，因此找到已经成功的人士帮助和指导，会令自己更有目标感，也会少走很多弯路。
最后，说下自己的读后感。
这个时代从来不曾缺少爱的机会，我们只是不知道自己对爱情真正的需求，高估了爱情的有效期，低估了男女性别差异。
因为孤单，盲目地寻找；又因为过错，任性地分开。
千百种人对爱情有千百种期待，所以真爱没有范本，整个过程只有你是主观的评委。
当我们被人辜负和伤害后，以为是遇人不淑，其实是对自己的价值没有准确的认知，一味索取或是付出势必会造成心理不平衡，感性过后没有用理性去把控关系，原本好好的感情也就糟蹋了。
如果因为曾经的伤害而自暴自弃或者反向攻击，那是对自己感情的不负责，也是对他人的不道德。
被爱和爱人都是幸运的，如果有一天遇到爱情，不如放下武器和平相处，坦坦荡荡地爱一回，不负时光也不负相遇。
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