真人案例丨为什么99%的离婚都是因为小事?

2019年3月2日00:00:00 评论 58 3487字阅读11分37秒
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指导老师 | 曹勇 责编 |小埋

林加和贺达16岁那年就认识了,念了同一所高中,又考入同一所大学,同窗7年。他们从高中时期就是好朋友,日常喜欢比成绩。两人本以为这辈子睡到一张床上都不会对彼此有什么想法的,可还是在不知不觉中爱上了对方。

最开始,贺达害怕跟林加表白失败,连朋友都没得做,一直不敢行动。大学毕业时,害怕错过的他才终于鼓起勇气跟林加表白了,令他惊喜的是,林加欣然答应了。

毕业后,林加和贺达一起回了家乡就业,不同的是,林加在市里的某事业单位,而贺达在县里的某事业单位。为了方便,贺达在县里买了套房子。两人因为只有周末见得着,就决定在周末同居了。

林加和贺达家庭条件相当,工作也都比较稳定体面,所以双方父母知道他们在一起也不多说什么,默默支持着,过年过节还会相互走动。

都说同居是情侣的一个坎,他们也不例外。在学校时,两人对成绩的比较给了彼此动力,让他们拥有了体面的工作。而在同居生活后,两人的这种比较、争斗,却给他们带来了无尽的麻烦。

林加对居住环境要求很高,而贺达却不太在意这些细节。于是,两人为家里的卫生标准按谁的习惯来爆发了无数次争吵。

林加常会指责贺达不盖好马桶盖、乱扔袜子、垃圾桶不套袋、水果刀用完不洗、夏天不穿衣服躺沙发上(理由是汗渍弄到沙发上很脏)、吃东西吐到桌上不吐到盘子里......

林加一直觉得自己没有任何错,希望贺达无条件尊重自己的卫生习惯,并参与到家务中来,却没意识到生冷的语言逐渐冷却了贺达的心。

哪里有压迫哪里就有反抗,贺达也不甘示弱,最开始是直接用言语反抗,之后直接一副“她横任她横,明月照大江,我自岿然不动”的做派。

如果说,这样的事,这样的争吵一年来个一两次,也不会对他们的感情造成什么大的影响。但可怕的是,小事繁琐且重复,他们每天都会遇到n个分歧,吵n次。

但因为平时工作日不见面,两人的隔阂也会因为距离的原因被冲淡,一周结束时他们又开始期待再一次的见面,然后见面时又恩爱如初,再次争吵,再次产生隔阂。

这样“相爱相杀”的日子,他们一过就是5年。2016年,林加27岁,贺达29岁。两人都到了适婚适育的年龄,想到了同一个问题:我们适合结婚吗?

贺达得出的结论是“不适合”,就跟林加提了分手,林加一听,感到很生气,以死逼着贺达和自己去领了结婚证。然而,其实她内心也不确定是否要和这个男人走下去,一直背着贺达吃着避孕药。

双方父母知道他们结婚,已经是2年后他们闹离婚的时候。

结婚1年后,两人已经到了见面就吵,甚至打架的地步,第2年时,两人一直冷战,很少接触。而此时,林加29岁,贺达31岁。过了而立之年的贺达,特别渴望家庭的温暖。而父母也在催促他要么跟林加结婚生个孩子,要么跟林加分手另觅他人。

贺达考虑再三,决定跟林加彻底分开,放过自己,也放过林加。2018年年底,贺达向林加正式提出了离婚。林加坚决不同意离婚,贺达只好选择起诉离婚。

这次无论林加怎么作闹,贺达都不为所动,甚至林加以死威胁,他也不闻不问。当感觉到自己真的要失去这份感情的时候,林加才发现自己深爱着贺达,想跟他过一辈子。她意识到了自己在这段婚姻中的问题,想到了找专业的挽回机构。

接手林加的案例时,贺达已经向法院起诉离婚。林加表现得很焦虑,为了帮她早日挽回婚姻,我首先为她梳理了她在这段感情中存在的问题:

①以自我为中心,缺乏安全感

由于早年林加父母工作繁忙,无暇照顾年幼的林加,林加6岁以前都住在爷爷奶奶家。爷爷奶奶无度的宠爱使林加养成了骄横的性格。

6岁以后,当她回到自己家时,又总是感觉和父母很生分,害怕再次被抛弃。而父母心中也很愧疚,想要去弥补她,也比较惯着她。

所以她在与父母相处,与贺达相处时,都是以自我为中心的,希望一切都按照自己的想法来做。一旦当有事情不合她的心意的时候,她就会觉得很没有安全感,就会用极端的方式,如吵架、威胁来逼迫对方妥协。

②错误的沟通方式

林加总是会用批评抱怨的语气开始谈话,比如她想要贺达帮忙做家务的时候,她会说“我看这辈子也不能指望你做家务了”、“你还真当自己是个大爷吗”。

即使当贺达放下面子,试图用笑话和其他幽默的方式缓解氛围,她还是会面无表情,继续抱怨。久而久之,贺达便不会再向她示好。而她也会感觉自己更加不被爱护与尊重,抱怨更多。

在这样的恶性循环里,消极情绪融入了两人之间的氛围里,他们从互相批评抱怨发展成了互相鄙视挖苦,再变成攻击辩护,最后双方都不愿意面对彼此,开始冷战。

③没有解决问题的意识

林加和贺达相处近9年,彼此经常会因为同一件事情吵架。可就是这样,他们从没有想过管理好情绪,平静地坐下来聊一下。他们不明白如果不能调整彼此的心态和认知,处理好分歧,他们这一辈子都不会过得幸福。

而当婚姻濒临破裂的时候,一向强势泼辣的林加反而当起了逃兵,害怕面对主动找上门来的贺达,害怕发信息、打电话给贺达,害怕面对这份感情的结局,只想当个逃兵。她想挽回贺达,却毫无章法,毫无行动。

在让林加知悉自身存在的问题后,我为她制定了专属的挽回计划:

①拖延时间让彼此冷静

最开始处理林加案子的时候,贺达处于情绪十分激动的时期,一直忙着起诉离婚,但因为需要林加身份证复印件来提供一些事实证明,一直主动联系林加,对林加恶语相向。

我告诉林加,首先她要拖延时间,一面是让贺达冷静下来,一面是让她有时间向贺达展示自己的提升变化。

指导一周时,贺达直接到了林加公司楼下堵她,想要拉她去法院。为了拖延时间,我让林加跟贺达说:“你先别着急,离婚的事情我会好好考虑的。我们这么多年的感情,我希望我们能好聚好散,即便要离也没有必要闹上法院,我们协议离婚就可以了。”贺达无功而返。

与此同时,我也想办法在降低林加的需求感,如阻止她发消息、送礼物给贺达,尽量不增加贺达对林加的厌恶情绪。

另外,我也在抓紧时间给林加上两性沟通、管理情绪的课程,帮助她调整认知、情绪、心态,为下一阶段的挽回做准备。

②疏导对方积怨

贺达对林加存在很深的积怨,要想帮他们重建亲密关系,就得先帮助贺达发泄负面情绪,让他能够以一个平和的心态面对林加。

指导半月时,贺达出现在了林加家楼下,仍然是想要她的身份证复印件。我依旧指导林加采取迂回战略,说自己的身份证丢了,而且无论贺达如何生气、如何骂她,她都要控制自己的情绪,好好跟他沟通。最后,贺达还是什么都没要到,生气地回去了。

又过了一周时,贺达再次以索要身份证复印件为由,请林加吃饭。我指导林加欣然答应,并嘱咐她精心打扮自己。

林加赴约后,仍然说自己的身份证丢了。因为贺达是开了一个多小时车过来的,感到很生气。但面对已经变得情绪稳定、谈吐得体的林加时,态度比之前要好转很多。

而且这次吃完饭后,贺达一个多星期没有给林加发消息、也没有出现索要身份证复印件。

③抓住时机进行有效沟通

林加不知道情况是好转好是恶化了,不敢轻举妄动。我就告诉林加现在他差不多已经冷静下来了,可以听进去你说的话了,是时候该你主动了。我提出让林加主动去贺达县里的家去找他。

在她去之前我让她准备好了10个不想离婚的理由和一些话术。我告诉她:“在这个社会上,不是你影响对方,就是对方影响你。如果你想让对方同意不离婚,那么你就得先说服自己,自己再去影响对方。”

当林加找上门去时,贺达已经不像之前那么暴躁了,也没有对她恶语相待。两人难得的掏心窝子聊了一晚,并顺势和好了。

目前,林加的指导期还没结束,老师将继续教她提升两性沟通和情绪管理的能力,帮助她学会和老公和平共处,给到老公家的温暖。

导师寄语

心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》中说:“吵架真正的解决方案是,两人都让心中的痛苦浮于台面,然后用健康的方式来处理它。”吵架时,切记不要把对方当成敌人,用敌对的态度去面对处理问题,因为这样敌对的方式会让彼此都感到不爽,让相处进入恶性循环。

但如果你能冷静下来去分析自己的心理动机,你会看到“敌人”让你浮现的是你自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……,当你能学着自己去面对这些伤痛,让内心成长,你会发现自己的价值感越来越强,对另一半也会更宽容。而另一半也会在你的带动下成长起来,关系就会逐渐进入良性循环。

·END·

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