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指导老师 | 曹勇 责编 |小埋
林加和贺达16岁那年就认识了，念了同一所高中，又考入同一所大学，同窗7年。他们从高中时期就是好朋友，日常喜欢比成绩。两人本以为这辈子睡到一张床上都不会对彼此有什么想法的，可还是在不知不觉中爱上了对方。
最开始，贺达害怕跟林加表白失败，连朋友都没得做，一直不敢行动。大学毕业时，害怕错过的他才终于鼓起勇气跟林加表白了，令他惊喜的是，林加欣然答应了。
毕业后，林加和贺达一起回了家乡就业，不同的是，林加在市里的某事业单位，而贺达在县里的某事业单位。为了方便，贺达在县里买了套房子。两人因为只有周末见得着，就决定在周末同居了。
林加和贺达家庭条件相当，工作也都比较稳定体面，所以双方父母知道他们在一起也不多说什么，默默支持着，过年过节还会相互走动。
都说同居是情侣的一个坎，他们也不例外。在学校时，两人对成绩的比较给了彼此动力，让他们拥有了体面的工作。而在同居生活后，两人的这种比较、争斗，却给他们带来了无尽的麻烦。
林加对居住环境要求很高，而贺达却不太在意这些细节。于是，两人为家里的卫生标准按谁的习惯来爆发了无数次争吵。
林加常会指责贺达不盖好马桶盖、乱扔袜子、垃圾桶不套袋、水果刀用完不洗、夏天不穿衣服躺沙发上（理由是汗渍弄到沙发上很脏）、吃东西吐到桌上不吐到盘子里......
林加一直觉得自己没有任何错，希望贺达无条件尊重自己的卫生习惯，并参与到家务中来，却没意识到生冷的语言逐渐冷却了贺达的心。
哪里有压迫哪里就有反抗，贺达也不甘示弱，最开始是直接用言语反抗，之后直接一副“她横任她横，明月照大江，我自岿然不动”的做派。
如果说，这样的事，这样的争吵一年来个一两次，也不会对他们的感情造成什么大的影响。但可怕的是，小事繁琐且重复，他们每天都会遇到n个分歧，吵n次。
但因为平时工作日不见面，两人的隔阂也会因为距离的原因被冲淡，一周结束时他们又开始期待再一次的见面，然后见面时又恩爱如初，再次争吵，再次产生隔阂。
这样“相爱相杀”的日子，他们一过就是5年。2016年，林加27岁，贺达29岁。两人都到了适婚适育的年龄，想到了同一个问题：我们适合结婚吗？
贺达得出的结论是“不适合”，就跟林加提了分手，林加一听，感到很生气，以死逼着贺达和自己去领了结婚证。然而，其实她内心也不确定是否要和这个男人走下去，一直背着贺达吃着避孕药。
双方父母知道他们结婚，已经是2年后他们闹离婚的时候。
结婚1年后，两人已经到了见面就吵，甚至打架的地步，第2年时，两人一直冷战，很少接触。而此时，林加29岁，贺达31岁。过了而立之年的贺达，特别渴望家庭的温暖。而父母也在催促他要么跟林加结婚生个孩子，要么跟林加分手另觅他人。
贺达考虑再三，决定跟林加彻底分开，放过自己，也放过林加。2018年年底，贺达向林加正式提出了离婚。林加坚决不同意离婚，贺达只好选择起诉离婚。
这次无论林加怎么作闹，贺达都不为所动，甚至林加以死威胁，他也不闻不问。当感觉到自己真的要失去这份感情的时候，林加才发现自己深爱着贺达，想跟他过一辈子。她意识到了自己在这段婚姻中的问题，想到了找专业的挽回机构。
接手林加的案例时，贺达已经向法院起诉离婚。林加表现得很焦虑，为了帮她早日挽回婚姻，我首先为她梳理了她在这段感情中存在的问题：
①以自我为中心，缺乏安全感
由于早年林加父母工作繁忙，无暇照顾年幼的林加，林加6岁以前都住在爷爷奶奶家。爷爷奶奶无度的宠爱使林加养成了骄横的性格。
6岁以后，当她回到自己家时，又总是感觉和父母很生分，害怕再次被抛弃。而父母心中也很愧疚，想要去弥补她，也比较惯着她。
所以她在与父母相处，与贺达相处时，都是以自我为中心的，希望一切都按照自己的想法来做。一旦当有事情不合她的心意的时候，她就会觉得很没有安全感，就会用极端的方式，如吵架、威胁来逼迫对方妥协。
②错误的沟通方式
林加总是会用批评抱怨的语气开始谈话，比如她想要贺达帮忙做家务的时候，她会说“我看这辈子也不能指望你做家务了”、“你还真当自己是个大爷吗”。
即使当贺达放下面子，试图用笑话和其他幽默的方式缓解氛围，她还是会面无表情，继续抱怨。久而久之，贺达便不会再向她示好。而她也会感觉自己更加不被爱护与尊重，抱怨更多。
在这样的恶性循环里，消极情绪融入了两人之间的氛围里，他们从互相批评抱怨发展成了互相鄙视挖苦，再变成攻击辩护，最后双方都不愿意面对彼此，开始冷战。
③没有解决问题的意识
林加和贺达相处近9年，彼此经常会因为同一件事情吵架。可就是这样，他们从没有想过管理好情绪，平静地坐下来聊一下。他们不明白如果不能调整彼此的心态和认知，处理好分歧，他们这一辈子都不会过得幸福。
而当婚姻濒临破裂的时候，一向强势泼辣的林加反而当起了逃兵，害怕面对主动找上门来的贺达，害怕发信息、打电话给贺达，害怕面对这份感情的结局，只想当个逃兵。她想挽回贺达，却毫无章法，毫无行动。
在让林加知悉自身存在的问题后，我为她制定了专属的挽回计划：
①拖延时间让彼此冷静
最开始处理林加案子的时候，贺达处于情绪十分激动的时期，一直忙着起诉离婚，但因为需要林加身份证复印件来提供一些事实证明，一直主动联系林加，对林加恶语相向。
我告诉林加，首先她要拖延时间，一面是让贺达冷静下来，一面是让她有时间向贺达展示自己的提升变化。
指导一周时，贺达直接到了林加公司楼下堵她，想要拉她去法院。为了拖延时间，我让林加跟贺达说：“你先别着急，离婚的事情我会好好考虑的。我们这么多年的感情，我希望我们能好聚好散，即便要离也没有必要闹上法院，我们协议离婚就可以了。”贺达无功而返。
与此同时，我也想办法在降低林加的需求感，如阻止她发消息、送礼物给贺达，尽量不增加贺达对林加的厌恶情绪。
另外，我也在抓紧时间给林加上两性沟通、管理情绪的课程，帮助她调整认知、情绪、心态，为下一阶段的挽回做准备。
②疏导对方积怨
贺达对林加存在很深的积怨，要想帮他们重建亲密关系，就得先帮助贺达发泄负面情绪，让他能够以一个平和的心态面对林加。
指导半月时，贺达出现在了林加家楼下，仍然是想要她的身份证复印件。我依旧指导林加采取迂回战略，说自己的身份证丢了，而且无论贺达如何生气、如何骂她，她都要控制自己的情绪，好好跟他沟通。最后，贺达还是什么都没要到，生气地回去了。
又过了一周时，贺达再次以索要身份证复印件为由，请林加吃饭。我指导林加欣然答应，并嘱咐她精心打扮自己。
林加赴约后，仍然说自己的身份证丢了。因为贺达是开了一个多小时车过来的，感到很生气。但面对已经变得情绪稳定、谈吐得体的林加时，态度比之前要好转很多。
而且这次吃完饭后，贺达一个多星期没有给林加发消息、也没有出现索要身份证复印件。
③抓住时机进行有效沟通
林加不知道情况是好转好是恶化了，不敢轻举妄动。我就告诉林加现在他差不多已经冷静下来了，可以听进去你说的话了，是时候该你主动了。我提出让林加主动去贺达县里的家去找他。
在她去之前我让她准备好了10个不想离婚的理由和一些话术。我告诉她：“在这个社会上，不是你影响对方，就是对方影响你。如果你想让对方同意不离婚，那么你就得先说服自己，自己再去影响对方。”
当林加找上门去时，贺达已经不像之前那么暴躁了，也没有对她恶语相待。两人难得的掏心窝子聊了一晚，并顺势和好了。
目前，林加的指导期还没结束，老师将继续教她提升两性沟通和情绪管理的能力，帮助她学会和老公和平共处，给到老公家的温暖。
导师寄语
心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：“吵架真正的解决方案是，两人都让心中的痛苦浮于台面，然后用健康的方式来处理它。”吵架时，切记不要把对方当成敌人，用敌对的态度去面对处理问题，因为这样敌对的方式会让彼此都感到不爽，让相处进入恶性循环。
但如果你能冷静下来去分析自己的心理动机，你会看到“敌人”让你浮现的是你自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……，当你能学着自己去面对这些伤痛，让内心成长，你会发现自己的价值感越来越强，对另一半也会更宽容。而另一半也会在你的带动下成长起来，关系就会逐渐进入良性循环。
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