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我的委托人阿娇一天之内给我发了以下这些信息：
老师好!有事想请他帮忙，可以直接微信他吗？
老师，可以把这个信息发给他吗？
老师，去他那里还是要给他发个信息吗？
老师，明天我同事过来，可以叫他一起吧？
老师，我是给他信息还是电话呢？
你可以看到阿娇不论做什么，都想要让这件事与男友有关。
这是在我指导中很普遍的现象，透过现象看本质，不难看出，委托人在亲密关系中的相处模式是托付式，一种很糟糕的相处模式。
正确的相处模式应该是这样的：两个人在一起后仍然有各自独立的生活空间，但能够产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
而托付式的相处模式是指一个人将自己的喜怒哀乐都建立在伴侣身上，将未来获得幸福的责任也推在伴侣身上，仿佛自己是寄生在伴侣身上的菟丝子。
每当遇到类似情况的委托人，我会问她：亲爱的，你恋爱的目的是什么呢？委托人往往会回答：我想要找一个能够让我感到幸福的人。
可是怀揣托付心态的委托人却忽略了，她的伴侣也是同样的目的。
在这样的相处模式下，托付的一方会事事依赖伴侣，导致个人价值逐步降低，自我逐步消融，最终甚至连自己都不喜欢自己。
而伴侣会觉得TA越来越没吸引力，感到越来越累，最终逃离。
可悲哀的是，直到托付的一方苦苦哀求伴侣回头时，仍然觉得伴侣应该满足TA，为TA的人生负责，不然TA就无法振作起来。
我们为什么会产生托付心态
如果一个人在童年时，父母对她进行的是批评性的教育，或者喜欢拿她去跟别的孩子攀比，而且经常输给别的孩子，那么成年后她就会很自卑，也会努力去寻求认同。
因为自卑，所以从内心深处就认为自己很多事情都做不好，一旦进入恋爱关系，就会事事依赖伴侣。
因为需要被认同，所以伴侣生气了，她就觉得是自己的问题，也不开心；伴侣开心了，她觉得被认同，才会开心。
另一种原因就是懒惰。这样的人希望自己不付出，就能获得回报。在他们看来，做一个独立的人多累啊。
在挽回中最关键的是什么？
有托付心态的委托人在挽回中最大的问题仍然是依赖他人，他们的行动力基本取决于对方的反应、导师的催促，而不是内心对于伴侣的爱。
但想要永久地挽回这段关系，我们需要培养内在动力，因为这样我们才有可能积极地去投入精力、去经营感情。
如果我们总是需要外在的动力才能去行动，即别人要我这样做我才做，那么我们所做的每一件事都是被动的。
你感受不到付出爱的那种充实感，他也感受到你付出的勉强，感情怎么会有转机？
其实，不管我们怎么做，做了什么，只要我们做了，都有内源性的那部分动力，但是我们经常用外源性的需求来诠释了，这是因为我们内在动力不足。
这种内在动力不足跟我们的教育环境有关系，从小到大我们都是这样做的，比如说学习，是妈妈让学的。又比如，天冷了，秋裤是妈妈让你穿的。
所以，在挽回中，要迅速让感情升温，最关键的不是你要对对方说什么，做什么。而是你要看到那个没有动力、依赖别人的自己，然后去挖掘自己的内在动力，改变自己。
如何改变自己？
a.承担自己的责任
伴侣和我们恋爱的初衷一样，是为了找一个能让自己幸福快乐的人。如果你每次和TA在一起都负能量满满，需要对方哄你、让你开心起来，TA也会觉得累吧。
在爱情里面，希望伴侣为我们提供情绪价值无可厚非，但我们也要考虑伴侣的可承受程度。
更何况TA也有不开心的时候，TA的负面情绪要靠谁去消解呢？
所以超出对方承受范围的部分我们可以试着用其它的方式化解，比如与朋友聊天、逛街，发展自己的兴趣爱好，等等。
对方需要时，我们也要学会回馈对方，不然对方会累、会逃。
除此之外，我们还要学会独立完成一些事情。
生活中遇到一些问题，自己能独立解决就自己解决；确实不会解决，可以请教伴侣，但自己也不要习惯性依赖，可以学，下次就不是非得麻烦TA了。
当然，也不能独立过头，适当地麻烦伴侣能让对方感觉到被你需要，这是很重要的。
最后，要学会承担一部分生活的压力。
现代社会，只要不是“二代”，每个人生活的压力都是很大的，不论男女都想找一个携手共进的人，把“走上人生巅峰”的梦想寄托在他人身上是不切实际的。
所以，不如看清现实，为自己负责。
b.学会正确表达自己的需求
陷入托付心态的人还会有这样的想法：我们是一体的，你肯定懂我的想法，即使我不说你也能知道。
但事实上，由于成长环境不同、男女思维不同，伴侣是做不到“读心”的。
所以尽管TA们对伴侣有很多需求，但是却不会正确地表达自己的需求。
因此，如果你陷入托付心态，首先你要学会观察自己，知道自己要什么，需要对方做什么才可能满足自己内在的需求。
其次，有了需求，不要什么都不说，只是用表情呈现出来让对方来猜；也不要口是心非，这样的表达让对方误解。
再者，表达要简单明了，清晰易懂。
如果做到了这几点，我们不需要特地要求对方去做，对方都会按照我们的需要去完成的，因为满足爱人的需求本身就是一件很愉快的事情。
一段令人感到舒适的亲密关系，一定是有恰当的依赖，又彼此独立的。所以，切记不能在爱情里完全丧失自我，一味依赖伴侣。
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