那些只用“头脑”谈恋爱的人,后来都怎么样了?

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在情感挽回工作中,我们经常遇见一类人:只用“头脑”谈恋爱的人,简单说就是很理性却不善表达情感的人。

他们大多是传说中的“别人家的孩子”,学习好、工作也好、积极上进的乖宝宝(男宝宝和女宝宝都有)。

只是他们的情路过于坎坷,以至于影响了整个人生的精彩。

因为事业的背后,是情感的力量在左右着我们。能把感情经营好的人,才更有力量一飞冲天,否则就很容易走走停停、起起落落。

为何只用“头脑”谈恋爱会情路坎坷?

1、传统儒家文化和应试教育的烙印

从小到大,我们都被教育要懂事,仿佛感性一点就会失控得一发不可收拾,尤其是男人,还有长女(没有男孩的家庭)。

这是传统的儒家文化在每个国人身上打下的烙印,于是我们变得含蓄内敛,少年老成。

人的心理过程,大致可以分为认知(头脑)、情感和意志三大过程。传统的儒家文化和应试教育强化了我们的认知(头脑)过程。

这种状态用于工作和学习是可以的,但用在恋爱中,就容易出现问题:

你说得都对,可是我讨厌跟你在一起的感觉,我觉得不是在和一个有情感、有温度的人恋爱,而是和一个机器。

2、沉迷自我世界,不想出来玩

谈恋爱,是两个人的事情,可是我们却经常发现,自己只是用自己世界的标准来要求对方,不能尊重和理解别人。

这就是活在自恋的世界里无法自拔的表现。

如果对方没有满足我们,就会被我们理解为不在乎、不懂得,也会感到很失望。

其实,这是必然的,因为对方跟我们是完全不同的人,TA也有自己的要求和标准。

如果一味要求对方服从我们,那么对方会觉得被控制,早晚有一天会受不了。

3、爱的表达存在差异,对方没有接收到

当然,除了传统文化的影响之外,还有来自原生家庭的习得,对爱的表达方式的习得。

有的家庭就是喜欢用行动的方式来表达爱,而不是用语言和肢体接触等相对感性化的方式。

这就导致在两性关系中,我们明明表达了,但是对方却看不懂,常常以为我们不爱对方。

因而造成误会,累积到一定程度之后的爆发,就堪称灾难片了。

看了上面的分析,头脑强大的乖宝宝们可能会表示,这简直是一个魔咒!

如何解开魔咒,进入亲密关系之旅

1、放下高高在上的自恋,学会低头

自恋的世界很美好,因为规则是我们自己定的,我们就是这个世界高高在上的王者。

而当要与一个人建立真实的联系,就要先放下这高高在上的自恋(简单说就是别把自己太当回事儿了)。

然后去尝试信任和依赖一个情感对象,有时候还需要适当地低头。

低头是一个非常有隐喻性的举动,养过宠物的人会知道,像是猫、狗和鹦鹉等动物,过来对你表达依恋时,常常是先把头低下来让你摸。

低头这个动作,就像是要放下高高在上的自恋,愿意表示处在比你低的位置上。

这个过程是不太容易的,因为这意味着我们要走出自己的世界,去外面的世界冒险。可能会有矛盾冲突,可能得不到别人的理解。

所以很多委托人都来跟情感导师学习如何有技巧地表达自己,如何有效地与对方沟通,这确实是一条可选择的捷径。

2、发现对方的爱语,让爱顺畅流动

两性关系中,男人和女人经常有鸡同鸭讲的情况,因为我们来自不同的星球,说着不同的语言。

我们迫切需要一种翻译工具,能让我们顺畅的沟通和表达。

爱的五种语言,就是这样的工具:

  • 肯定的言辞:认可、欣赏、鼓励对方。

  • 精心的时刻:全神贯注地与对方在一起,如烛光晚餐。

  • 精心的礼物:送对方礼物,因为礼物是爱的视觉象征。

  • 服务的行动:找到对方在意的事情,然后为了对方去做。

  • 身体的接触:肢体接触是表达爱的有力工具,如牵手、亲吻、拥抱、性生活等。

我们要通过了解对方对我们好的方式,以及对方经常抱怨我们的点,来发现适合对方的爱语,然后针对性地去行动。

同时,引导对方发现我们的爱语,来让双方爱的表达顺畅,只有这样,才能事半功倍,感情更加甜蜜。

恋爱关系不是辩论关系,很多时候我们需要注意的是用合理的方式表达自己的感情,而不是用有力的证据证明自己是对的。

希望看到这篇文章的你可以稍稍放下你过剩的理智,让爱人看到你有温度、有爱的那一面,一起甜甜蜜蜜地携手走下去。

如果你也有这方面的困扰,可以在后台留言咨询老师。

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