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“我为家庭付出了那么多，他为什么就不能多关心体谅一下我？”
“12年，我在我最美好的时间嫁给我老公，结果换来他的嗜酒如命，没有责任心，谎话连篇。他为什么就不能改变呢？”
“我为她花了那么多钱，她难道不应该对我专一吗？”
如果单独看这些问题的话，我想大多数人都会觉得他们讲的道理很对，他们的要求很合理。但遗憾的是，他们的伴侣并不想听，也不想做。
于是，他们便试图去找朋友亲人，甚至情感咨询师去讲道理。可是，道理再对，又能改变什么呢？
打个比方，现在的他们就像当年积贫积弱的中国，他们的伴侣就像当年的侵略国，弱国是没有外交的，你的道理再对，还是得接受不合理的“不平等条约”。
再说了，世界上有那么多道理，很多都是自相矛盾的，而人们总是只会接受对自己有利的道理。
比如，你觉得你付出了那么多，应该得到回报；可对方觉得跟你在一起不快乐，所以他得去找别人。
又比如，你觉得好丈夫就应该把妻子当女儿一样疼；而对方却觉得好妻子就应该体贴丈夫，让丈夫舒适自在。
所以，婚姻是场博弈，讲的是实力，而不是道理。
前几天，有个男士留言问了我这样一个问题：
“
我老婆喜欢打游戏，总是和别人搞暧昧，还加微信聊。我跟她吵，可她说宁愿离婚也要这样，而且她对其他男人的追求从来不排斥，她还自己主动去靠近，手机也对我封闭。
一年多了，我们也分居一年多了，我受不了她打游戏和别人搞暧昧，就和她分开睡，她没有任何改变，还变本加厉。我该怎么办？
”
这位男士他以为自己对妻子做出了所谓的惩罚——分居，妻子就能洗心革面，和他好好过日子。
可问题在于，他妻子根本就不稀罕和他一起睡，甚至想和他离婚。他以为自己可以惩罚对方，可实际上他根本威胁不到对方。
我问这位男士：“为什么你觉得分居对方就会改呢？”
他回答说：“我是她老公啊，她如果爱我，她如果有良心就应该改。”
他巧妙地用道理回答了这个问题，可惜的是，对方改不改，不是道理说了算，是实力说了算。
这位男士的经历反映了一个很普遍的现象：很多时候在一段婚姻中，我们根本认不清自己的实力，并且我们会去回避正视自己的实力。
什么是实力，就是在对方慢待你的时候，你能让对方付出代价，而这个代价是能让对方感到“疼痛”的。
如果你仍然天真的觉得跟对方讲道理，或者用你那些没用杀伤力的代价去威胁对方，那你这辈子也甭想获得爱与尊重了。
很多人说老师说的那些话，那些技巧都是鸡汤，根本就没有可操作性。但其实，这只是他们懒惰和懦弱的推辞。
为什么那么多委托人在接受指导后能重新获得理想的爱情与婚姻，就是因为他们真的在自己的“实力”上有了提升，让他们的伴侣不敢再慢待他们。
那么，如何衡量自己在婚姻中的实力？你可以从先问问自己这7个问题：
1、你是否能管理好自己的情绪，是否能做到不随意对伴侣发脾气、谩骂指责？
2、你是否清楚自己真正想要的是什么，并用没有恶意的方式表达给伴侣？
3、你是否能让伴侣愿意向你倾诉自己的想法，并为对方分忧解难？
4、你是否能接纳真实的伴侣，给TA足够的理解和宽容，而不是自己不愿意改变却要求伴侣做出改变？
5、你是否能做到不断成长，并邀请伴侣也一起成长，而不是一味要求伴侣给你更好的生活？
6、你是否能让伴侣像你需要TA一样需要你？
7、你有离婚了仍然可以过得不错的资本吗？
如果你的答案全是否定的，那么你在这段感情中的实力是远远不够的。
你现在可以继续骂对方是渣男、渣女，用道理去骚扰对方，然后做着永远不会实现的美梦。你也可以努力提升自己的实力，让对方重新回到你身边，不敢再轻视你的诉求。你想得到什么样的未来，全看你怎么做。
婚姻是场博弈，挽回，就是不断增加谈判的实力以及谈判技巧的过程。如果你想用除此以外的其他方法挽回，无异于缘木求鱼，你明白了吗？
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