原生家庭与依恋模式:恋爱关系,三岁定终生?

2019年11月9日00:00:00 评论 122 1943字阅读6分28秒
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人的一生中只有两个家。

一个是从小长大,和爸爸妈妈、兄弟姐妹一起的这个家,我们把这个家叫做原生家庭 。

另一个是长大以后,自己结婚后,和爱人、孩子一起的那个家。

由于人生的前二十年是一个人“自我”形成的重要时期,原生家庭对我们的影响是巨大的。

可能受到影响的具体有这些:三观、生活习惯、认识模式、爱的能力,等等。

但是不要把原生家庭当做不肯成长、不肯改变的借口,因为原生家庭的恶性影响可以通过自我提升而减弱,你的幸福快乐掌握在你自己手中。

今天主要讲这几点:

原生家庭是如何影响我们的依恋模式的?依恋模式怎么影响我们在亲密关系中的表现?我们该如何培养出有健康的依恋关系的孩子?

我们先回答第一个问题:原生家庭是如何影响我们的依恋模式的?

依恋关系理论认为:儿童期的依恋关系对于日后的人格发展有很大的影响。

一个没有得到父母充分的爱的孩子不只觉得自己不受父母欢迎,而且相信自己基本上不被任何人欢迎。

相反,一个得到充分的爱的孩子长大后不仅相信父母爱他,而且相信别人也觉得他可爱。

早期的亲子关系的品质很大程度上决定了一个人一生的依恋模式的形成。

那我们怎么去判断我们的依恋模式是否健康?这里我们就要提到一个用来衡量依恋模式是否健康的概念:自我分化。

自我分化是指个体能够将理智和情感分开、自己和他人分开的能力。自我分化良好的个人拥有健康的依恋模式。

自我分化的核心是一个人与父母的关系,一个健康的人能够不断地与父母进行情绪上的分离。

依恋模式怎么影响我们在亲密关系中的表现呢?

自我分化良好的个体在与人相处时能够维持独立自主与情感连接之间的平衡。

他们在与人相处时能够保持一个清晰的自我感,能够处理好“我”的位置。

面对压力时也能够保持灵活的距离,能分化情绪和理智,坚持自己,不被别人的感受所控制。

自我分化水平较低的个体,其行为只能依据情绪反应,容易依赖他人,容易产生融合状态,在处理问题时极容易受外界的影响而缺乏理性的判断。

尤其当面临压力时,自我分化程度低的人可能会产生两种极端的适应模式:

—是回避他人,以避免因害怕失去自主性而产生的焦虑感;另一种是通过亲近、依赖他人,来减轻自己的心理压力。

在亲密关系中要么回避要么痴迷,伤害的不止是另一半,更是自己。

那我们如何在原生家庭中培养出有健康的依恋关系,即“安全型依恋”的孩子 ?

▲婴儿依恋类型对照表

国际著名婚姻专家黄维仁说:“人的一生中有两个基本需求 :一是无条件被接纳,二是在爱人心中居首位。”

所以首先父母要做的就是给孩子提供一份无条件的爱。而能不能给孩子这样的爱,是由父母(或者其他养育者)的共情能力决定的。

善于共情的父母能够准确感受到儿童的想法和感受,并以充满感情的,促进发展的方式回应儿童,这被称作“镜映”。

儿童会将父母“理想化”,并通过这个理想化的父母感受强大、美好和安全 。

因此,在孩子成长的过程中,父母要成为一块“魔镜”,能够给孩子提供及时的、真实的 、共情的“镜映”。

在父母的镜子中,孩子会逐渐构建出清晰的、充满生命力的自体感,并形成稳定的、健康的自尊。

所以,我们要让孩子在有“爱”的家庭中长大,为孩子创造一个安全可靠的环境,就像当初在妈妈的子宫一样,让孩子有充分的安全感 。

其次,在养育孩子的过程中,还需要给到孩子一些恰好的挫折,比如在孩子遇到困难时,不及时地回应孩子,也就是培养孩子延长满足的能力。

当孩子提出需求的时候我们不全部满足孩子的需求,无条件的爱不是过分满足。做有节制的父母,才能培养孩子的自我节制与自我管理的能力。

再者,做到理想化的镜映与恰到好处的挫折间的自由滑动,逐渐培养孩子稳定的良好人格。

高质量的爱和依恋,是父母送给孩子最好的礼物,让他们在以后的生活中不再惧怕分享,内心永远有安全、温馨的港湾。

我知道一定有些学员在看完这篇文章之后会深深叹口气,在心里默默埋怨自己的父母。

老师想说,信息闭塞的二十年前、三十年前、四十年前,或者更久远,父母难以获得系统的育儿知识,他们不知道如何爱你也不是他们的错。

我们每个人都要学会正视自己的不足,努力提升自己。有一些路,虽然很难走,但走过去就能看见阳光。与其在原地自怨自艾,不如加快脚步。

如果你觉得自己的依恋模式有问题,又不知道该如何改变,可以在后台留言咨询,愿为你尽绵薄之力。

·END·

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