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01
凌晨2点，在电话那头，小美继续哭哭啼啼地说着这些话：
“老师，我真的很爱他。我发现我自己以前做错了很多，已经知道错了，可他也不对呀，他也做错了很多呀，为什么要我先改而不是他先改……”
“老师，听了你的建议，无论他玩什么花招，我都会坚持不轻易发生性关系，坚持好我自己的原则，然后在其他方面会尽全力满足他的需求的，可为什么这样做了，他还是不开心……”
“我也在尽力地做了，但是内心仍感到很委屈……”
听着这一串串的哭诉，这些话是否觉得似曾相识？在感情中，有不少人的心理有同样的疑问。
我知道这个世界上有一些鸡汤文，一直告诉你不要妥协，谁先妥协谁就输了，或者是妥协一次，一辈子就得低对方一等……
可是难道你真的以为你妥协了，对方就会接受吗？所以，我感觉我今天有必要给你们开这幅带着三分毒的药了，让你们更清楚地看到妥协是为了什么。
我不确定你们会不会甘之如饴地喝掉它，但我就想让你们知道，当你们把“不妥协”的心理绝症带进感情时，就意味着感情也到了尽头。
02
早上7:00，闹钟响了，你不想起床，赖了一会儿，还是去洗脸刷牙了，因为公交车要来了，不起来就要迟到。
公司聚会，内向而不善言辞的你不想去，磨叽了半天还是梳妆打扮了，因为如果你不想办法融入，就会被规则淘汰。
因为没有人想要生病住院、吃药打针，所以我们放弃零食、烟酒、熬夜等恶习，这是身体健康的代价。
你明明不喜欢逛街和看电影，但是为了陪她，会牺牲打游戏的时间，这是妥协。
你超级喜欢吃榴莲，但是他说太臭了，快拿走，你就再也没有吃过，这是妥协……
再举个例子，我们去买衣服的时候总喜欢从自己的角度出发，为了让东西看起来更物美价廉，所以会砍价，而店家为了获取更多地利润也不会轻易就妥协。
这个时候，如果你更喜欢这件衣服，宁愿吃些亏，你也会先妥协；如果店家更迫切地想要卖给你，他也会做出一些牺牲……想要成交，双方必须有一个人做出让步，否则就一拍两散了。
当然，如果是双方能够共同妥协，取一个折中的方法那就皆大欢喜了。
感情何尝不是如此呢？这也就是为什么总是有人在妥协。
因为我们有爱和恐惧之心，太爱了，会怕失去；太恐惧，会不敢失去。
有人说感情中最先妥协的那个，就代表更爱对方，我却觉得不尽然，也许应该用更懂爱、更会爱这样的字眼来形容会更恰当。
你的爱情岌岌可危，你的婚姻千疮百孔，当你先意识到这点，并且觉察到如果不马上作出改变就要全部结束的时候，就是需要妥协的时候了。
你可能要说了，这多不公平啊！明明是对方有错在先啊，为什么他就不能先向我妥协呢？
这个“先”字总是让很多人介意。
人都有趋利避害的本能，但是当对方完全没有觉察危机，你还傻兮兮地一直为自己抱怨，那么，我只能说如果感情就此断了，你也是有责任的。
我已经记不清有多少次，当我教女人们要学会妥协的时候，她们都会觉得老师是偏向男生，为什么出轨是他，妥协是我？
也记不清多少次，当我告诉想要挽回的男人们，要多去体察和理解女人的情绪时，他们又会觉得我偏向女生，为什么总要是男人让着女人呢？
诚实面对自己的感情，柔软一次，妥协一次，就真这么难？
他（她）们往往会把妥协简单地等同于认错，尤其是错不在自己时，就更难接受妥协，心理开始会产生非常严重的不平衡。其实他们不知道，妥协实质上是一种宽容。
03
道理上讲得通的东西，映射到情感上后就很难明白。很多时候我们明知是正确的，但是心里却在抗拒，而明知是错误的，却拼命想自欺欺人。
当两个人的感情出现问题时，自然是两个人都有些不妥之处。多反思自己做得不好的地方，尽力改正。
有了这种主动改变而不是被动被影响被改变，那我们就有了一种掌控权，自然就有了信心，既提高了自己的情商，又能让感情的局势朝着有利于自己的方向发展。
你在改变中，周边所有的磁场氛围都会发生微妙的变化，这时两性循环就开始了，对方也会感觉到你的变化，自然而然也会调整自己的节奏和做法。
在生活中，谁求助谁改变，一段关系进入一段不良好的模式时，总有一个人先行一步，先改变的人不是你就是他，主动改变的感受会比被动接受改变更让人有成就感。
在爱情里，爱不是索取，是一种付出。爱只给了你为对方做事的动力，真爱是需要不计得失地做，更何况发生矛盾的这些事中自己也有不妥之处呢？
当你在付出改变却看不到他的反馈时，实属正常。
所有的事物都是量变到质变的一个过程，当我们的付出还达不到质变的过程时，对方也没有感受到你翻天覆地的改变，自然就不会有反馈。这就还不是我们要收获要索取的时候，需要持续付出。
真正的爱情一定是双方共同经营的结果，它计较的不是付出了什么，而是我曾经向自己妥协了多少。
爱就像一杯水，只有自己的那杯水满了，才能溢出来去滋养别人。当自己的那杯水不满时，如果你只会想到去索取，时间久了，次数多了，别人也会不愿意给的。
如果你从来不曾忘记你的初心，不曾忘记你为什么要妥协，那这不叫妥协，这是一种生活的智慧。
在感情中再多理智一些，再多柔软一点儿，别再让感情毁在“不妥协”这三个字上。
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