常常听到有人说：这个人情商高！
从事心理学、关系学以来，“情商”这个词随处可见，也引出了现在非常流行的一个词“情绪管理”。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/145023.html
一个很普遍的说法是：情绪管理，是由呈现出情绪来的这个人，自己需要努力去调节的！
也就是说，发生了情绪，是某个人自己的事，改变自身的认知，或者改变自己应对同类事件的行为，也就可以调整情绪状态了。
最近我遇到一系列案例，呈现出共性：
恋人或者夫妻双方发生冲突，前来寻求指导，其中有一方被定义为：刚开始还挺好的，后来动不动就发脾气，情绪特别不稳定！
于是双方都将这个现象奉为关系出问题的主因。
于是，那个脾气大的人，一脸羞愧与谦卑，讪笑着，诺诺地在“老师”面前，如同一个犯了错的学生，等待着被“修理”成情绪稳定的“具备自我调节能力”的人。
而另一方也满怀期待地等着对方“改改自己的脾气”！
在这些共性案例中，我观察到另外一个现象，就是这个“脾气大的人”的另一半，往往也具备共性：
以对方的需求为生活的支撑，无原则、无底线地喂养对方大大小小的需求点，具备类似于讨好，或者跪舔的性质，同时具备一定的攻击性。
简言之，这是一个隐藏的推卸责任者。
也就是：我如此满足你欣赏你，为你付出，你就应该一直维持良好状态，以满足我内心对你的理想化设定，一旦你身上发生了任何问题，都是你的原因，而我已经做到完美！
最糟糕的是，双方都会共同接受这个“事实”，毫不怀疑地认同并且心甘情愿地陷入彼此恶性循环的陷阱：脾气继续发着，讨好继续进行，并且攻击也持续着，羞愧也持续着……
延伸一下其他的关系，一个脾气暴躁的人背后，是不是有一个长期、持续性的“无底线+攻击”源在培养着他的“脾气”呢？
是不是可以找出这个源头，并且看到关系中的真相？
情商，会不会是一个人某阶段所处人际环境优劣的整体概念？
这类在关系中发生情绪的真相是怎样的呢？
在这个“脾气大”的人最初还没有脾气的时候，某些方面对自身的认同和接纳尚未完善，当有一个外力来喂养自己的需求点，并且提供情绪价值来肯定、欣赏和认可自己的时候，这个人会满足于这份喂养，并且为了得到持续性的喂养，或者为了维护一份尊严与虚荣，而试着努力维持被欣赏的特质。
如果这个人发自内心地领悟到了做到被欣赏的状态，需要具备的能力和言行举止表现，并且通过训练，稳定、内化成为自身的潜意识反应，他将不断突破自我，真正表里一致地越来越卓越。
但如果仅仅只是出于表象的行为表现，想要努力维持被欣赏的特征和虚荣心，却并不具备真正的能力时，这个人要么会成为一个用谎言掩盖无力感的人，要么会转化成用“发脾气”来摆脱压力的人。
脾气背后，是他的“愧对”欣赏，渴望回归真实自我的心灵呐喊和抗争。
作为他的另一半，如果真的希望扭转对方的脾气，那么，耐心等待对方成长，接纳真实的他，温柔以待，欣赏对方真正能做到的特征，面对困境，也能够鼓励和坚守，慢慢地陪着“你”走……
如果一个人，被欣赏时，也知道自己仍然有不足之处并且接纳自身的不足；被攻击时，也仍然知道自己有优秀的品质，能够在外界状况不佳时，保留自己清醒的自我认知的内心平衡器，不被外部影响所左右。
那么，他才能保持真正的情绪稳定。
也就是说，理想的恋爱婚姻，是两个人格成熟的人，在追求彼此价值实现的过程中，并肩、携手、同行的伴侣。
任何一方的人格不成熟，都会带来感情中矛盾和冲突的隐患。
那么，在你和另一半，行走在成长旅程中的时候，请相互支持，多一些耐心、包容、理解，和爱！