比起挽回,99.9%的人更恐惧这件事

挽回爱情评论103

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(ID:baoaiwanhui)

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一个人在情感里面失败受挫了,想要去挽回,也做好了准备迎接未知的痛苦,但真正的事实远比你想象中更严峻。

你很不容易克服了一个很大的困难,做了很多努力,那个很决绝、总不理会你的人终于对你有回应了,让你痛苦的感觉消失了,力量感、控制感和信心又回到你身上。但是很不幸,痛苦并未终结,它还会不停地出现在下个阶段、下下个阶段……

所以,我一直告诉委托人的是:挽回的意义其实不在于挽回一个人,或拥有一个人。正因为一次又一次面对并且穿越了关系分离的痛苦,所以我们在未来才能够走得比之前更远、更坚定一些。

小时候,我胆子很小特别怕黑,因为我总是想象在那团黑暗中有可怕的怪兽、女鬼、吃小孩的妖精……但是忽然某一天,我觉得与其每个晚上都这样担惊受怕,还不如大胆去看看那个“黑暗的角落”有什么。

然后,我就站在那个离“黑暗的角落”很近的地方,关了手电筒,让自己置身在黑暗中,静静地呆了几分钟,什么也没有发生。此后,那个黑暗的角落再也无法令我感到恐惧了。

人生或者生活本身就是一个困难重重的过程,可是逃避痛苦是人的天性,我们人人都害怕承受痛苦,遇到问题第一个想法就是逃避而非解决。

但是,逃避痛苦不能解决任何问题,只会让我们陷入更大的麻烦和痛苦之中。

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杨洁(化名)是我曾经的一位委托人。她非常美丽,即便已经生了三个孩子,年届四十,却仍然维持着纤细、匀称的体型。

她出身平凡,因为美丽和才能赢了老总的青睐,而成功将自己从“女秘书”置换成了“妻子”,全心全意地做起了全职主妇。

杨洁用尽全身力气把“妻子”这份“工作”做得很好。家里收拾得紧紧有条,自己收拾得体面漂亮,在各种社交场合中为丈夫挣脸面,并且,她还在努力地谋划生孩子。

可是杨洁那时候并不懂得,孩子并不是她和丈夫之间的问题,她自己才是。

不论在哪个年代,不论在哪一种形态的社会,当女人把丈夫和家庭当作自己的“工作”时,她们就或多或少会处于“失婚(即失业)”的焦虑甚至恐惧中,充满了不安全感,哪怕是眼下看上去还并无“失业”的征兆。

她与丈夫缺乏在事业上的共同兴趣与话语,沟通只局限在家庭性事务上。

她自己的个性与教育,又深受传统女性的影响,拘谨、不生动、不太主动表达自己的诉求,哪怕是自己的性需求。

后来小三横空杀出,面对这样如野豹一般的竞争对手,纵然杨洁想尽各种办法,为丈夫生了两个孩子,也是徒劳无功。

在今天这个时代,遭遇丈夫婚外情的女性通常有三种选择:

第一种,没什么好说的,离婚;

第二种,努力让丈夫回心转意,修复婚姻,只要丈夫不再犯,便相安无事;

第三种,睁一只眼,闭一只眼,假装不知道,以给予丈夫常妻所不能忍的绝对自由,来换取婚姻的不解体。

而即便是在今天,很多自身经济能力不好的女性,依然会选择第三种方式。

为一份稳定无忧的未来,偿付一些泪水、委屈与不甘,这笔交易,在她们看来,还是划算和值当的。

据说,她们还有一套理念来合理化并支撑他们的选择:天下男人皆一样。这一个如此,另一个也不见得不如此。婚姻,本质上就是一个小型的经济联合体。想多了,反而是天真、是不合时宜。

许多人因害怕困难采用逃避的方式,不断拖延时间,等待事情自行完成,或者期望问题自行消失。

可是结果是越拖延面对的任务和困难越巨大,越难以承受要去解决这些问题的痛苦,最后变得更加束手无策和无能为力,陷入一片混乱之中。这是现在很多拖延症患者的现实写照。

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杨洁也正是如此。她从不跟丈夫拆穿,从不戳破,让丈夫在自己的眼皮底下和女秘书维系了十多年的婚外情。

在那十年里,杨洁内心承受巨大的委屈与不甘,苦心维系这岌岌可危的婚姻。

可以想见,这样的婚姻关系和家庭关系没有快乐可言的,婚姻危机犹如炸药包露在外头的那截子长长引线,即点即燃,最后,引线一旦燃尽,婚姻就如同这炸药包一般,炸裂、飞散。

对于杨洁来说呢,十几年的容忍与退让,心理上承受各种煎熬,最终却并没有换来自己想要的结局。

最终她被丈夫认为毫无价值和吸引力,被离婚了。

3

离婚时候正过年,她早早醒来就再睡不着了,不是因为外面热闹的鞭炮声,而是因为想到自己目前的生活状况。

她越想内心越焦虑,拿出纸和笔,在纸上一条条地罗列出自己的生命真相:四十岁被离婚了;没有工作,没有钱;很迷茫,不知道自己下一步的路怎么走……面对惨淡的人生现实,她再也无法否定和逃避了,一边写一边哭。委屈、痛苦、悲伤化成大颗大颗的眼泪,就这样一个人坐着哭了很久。

在这样哭过之后,心理能量获得了解放和激活,内在的生命力量又回到了她自己的身上。当我们的心灵天空布满阴云时,只有经过一场暴雨的洗礼才能重现阳光,见到灿烂的彩虹。

这才是整个案件转折点,才是精彩一笔的开始。人的成长与转变当然不会完成在一夕之间,重要的是,你先踏出去一步。这迈出去的一步会自带动能,引着你走向第二步、第三步,更多步。

后来,我给她的建议不是去挽回自己的丈夫,而是去做第一件重要的事儿:给自己找份工作,并且主动出击,自荐。

一份工作,不仅仅意味着收入与经济的相对独立,更意味着,一个人重新建立起和社会的强链接,将自己的视野格局至少是突破了原先的家庭之限。

如果她选择不听从我,选择在家坐等离婚官司的结果,盘算着日后靠丈夫給自己和孩子的一大笔赡养费而活,那么,她永远都只能是一个寄生虫,永生无法摆脱附属品的属性。但她接受我的建议,并开始反思自己忽略了做为一个独立生命个体的需求与欲望。

她的反思,开启了她的自我觉醒之路。颠覆旧我,哪怕是用力过猛,但这反抗姿势的坚持,在特定环境里,无疑有助于加速目标的实现。

这些反思和行为让她变得像是另外一个人。她开始抽烟;开始大声说出对别人说,想要或不想要;对男人的态度,不论是和自己正在打离婚官司的前夫、还是搭讪搭上的新男友、还是餐馆里服务的小男生,她的姿态里始终带着反抗与叛逆意味的理直气壮。

用经典的一句来说,比起你要什么,我更关心我要什么。恰好是这些行为,都让她比从前看着活着有劲儿多了,有趣多了,也性感多了。

更有意思的是在前夫为弥补伤害而提出可以让补偿时,她挑衅地对方跟自己做一次爱,甩前夫一脸的愕然。最后,她犹如一个恶作剧得逞的孩子,心满意足地消费了前夫的这次性服务——一次纯粹只为满足她的身体快乐、并且以冲撞前夫心理禁忌为消费成本的服务。

这一切一切反常的结果似乎并没有更糟糕。新男友一边嘟囔着她是个疯子,却更爱她。前夫呢,在杨洁有如新生的转变,两人全新的沟通方式、新关系所带来的新乐趣与新生机,让前夫开始考虑复婚,他重新燃起了和她一起生活的愿望。

面对前夫的复合之请,杨洁这个时候的表现,真正体现出了她的智慧与勇气。曾经将与这个男人的婚姻当作自己生活全部的她,拒绝了这份“诱惑”。

她说“我知道你爱我,但却不是你爱别人的那种。我也希望今后遇到我的那个他,像你爱别人一样地爱我。”

4

直面痛苦并不容易,需要无比的勇气,所以我们常说那些去找导师,或者去做心理咨询的人是非常有勇气的人。因为从某一层面来讲,至少她们比不看心理医生的人更健康。

许多人会以为找导师,做咨询会让你感觉如沐春风,但是我告诉你们,这种观念显然错了。

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找导师或者去做心理咨询是为了解决问题,而不是为了找舒服,在整个咨询过程中,其实就是一个直面痛苦的过程,也是一个面对自己生命事实和真相的过程。

遭遇不幸或者创伤本身并不一定会导致痛苦,它们之所以令我们陷入困境,是因为我们想否认或压抑自己人生的不幸与痛苦。

逃避痛苦、否认现实或者自我欺骗的方式会暂时令自己好受一些,但是它将我们的心与自己的人生真相隔绝开来,而虚假是不具有任何力量的,这样长期逃避下去,活在虚幻中,只会让你不敢碰触的人生真相越来越多,困境就由此而生。

而那些直面痛苦,积极面对自己的生活问题,寻找导师的帮助,不否认,不逃避问题的勇者,能够借此契机获得成熟。

人生苦难重重,唯有直面痛苦才能克服痛苦,正是在穿越一个又一个痛苦中,我们才获得心灵的进步与成长。

我相信,当我们愿意直面痛苦,不因害怕痛苦而选择逃避,而是迎上前去时,就一定会有穿越,就像一个U形,当你愿意呆在谷底时,瞬间就会上升。

只有直面了自己的痛苦,让痛苦如一场瓢泼大雨般倾打着自己,不逃避,不否认,从而才能真正穿越或者告别痛苦,过上更健康更幸福的生活。

 
匿名

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