当我们谈论出轨，需要先搞清楚一个概念：“出轨”是出的什么“轨”？文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/145535.html
这是一个很形象的词。婚恋关系就好像火车行驶在一条既定的轨道上，其中一方偏离了既定轨道，并轨到另一条道上了，就是出轨。形象地来理解这个词，能够帮助我们从逻辑上了解出轨背后的动力和原因。
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什么是出轨？
男人和女人走到一起的时候，通常他们所处的层面是接近的，用火车来比喻的话，两列火车在并轨的时候各方面应当是比较匹配的，吻合了对方对另一半的设想，成长的步伐和节奏是相对一致的，对未来的预期是一致的，所以才能够并行一定的时限。
但是这个一致总有被打破的时候：
通过相处和了解，对对方有了新的认知，逐渐感到对方与自己的设想有差别并且差别越来越大；
两个人作为个体，在生活中成长的步伐和节奏有了落差（一个人走得快一个人走得慢或者停滞不前）；
在生活中一方或者双方都改变了对未来的预期，有了不一样的追求。
这三个方面都指向一系列现实：人是会变化的，我们在别人心目中的形象也是会变化的，人的变化有节奏，这个节奏也是变化的，一个人在一生中是一个变量。
关系中的两个人即是两个变量，由两个变量组成的关系则是变量上的变量了。所以，我们需要有一个意识：走到一起只是一个阶段性的状态和现象，它是会变化的，而不是永恒的。
因此，身处关系中的我们，需要保持对关系的观照和觉知，留意它的变化，理解它的变化，用恰当的方法去引导关系的走向，而不是抱着关系是一劳永逸的幻想，毫无危机意识，疏于经营与打理，以致于最后要靠“出轨”这一现象来提醒我们这份关系已病入膏肓。
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为什么会出轨？
通常，婚恋关系出问题的人都有一个核心信念：我和TA确立了婚恋关系以后，我和TA即成为了一体，把这个关系当成了自己心理能量的重要甚至是唯一的补充来源，在关系中只看得到“我”和“我们”，而这个“我们”也是来为“我”服务的，却看不到“TA”。
通俗的解释就是：“我有很多需要啊，你要来来满足我啊！因为你是我的啊！”却从来不看对方此时此刻经历了什么：TA的状态如何，TA有能力满足你的需要吗？TA想吗？TA是不是跟你过去认识的TA不一样了，有了新的变化？
要知道亲密关系中的两个人，都是独立的个体，在成为伴侣之前，都经历了一段属于TA的独特的生命历程。
有些部分是TA愿意拿出来分享的，而有些部分是TA难以启齿或者连TA自己都没能够意识到却对TA的思想和行为产生着影响力和推动力的。
这造成了每个人对自我的了解都存在一个盲区，两个人带着各自的盲区进入婚恋关系，相处的过程中难免累积下“原来你竟然是这样一个人”的印象。这时考验的就是一个人接受“理想与现实差异”的能力。
有些人会认为，既然TA是这样的，而我又爱TA，那么我就努力去适应TA。
而有些人会执着于自己对理想伴侣的设想，当发现对方与自己曾经的设想差距越来越大的时候，便会选择重新开始寻觅。一旦TA遇到看起来符合预期的对象，很容易引发出轨。
在婚恋关系中，我们需要适当的注意“我的伴侣心目中较为理想的伴侣形象是怎样的呢”？身型样貌、穿着品味、言谈举止、生活情趣、生活态度、内在涵养等等方面，TA通常会有怎样的偏好呢？
虽然我们不需要为了伴侣而勉强自己成为另一个人，但是每个人都有提升的空间，在生活中努力完善自己，让自己变得更加美好对我们自身来说难道不也是一件赏心乐事吗？
记得去审视当初你吸引TA的特质是否还保留？记得在生活中去留心TA赞美和欣赏你什么，以及TA在争吵中排斥什么。
如果这一切你都无心关注，那么不要在你被生活消磨得面容憔悴、身材走形、张牙舞爪、面目可憎时，还幻想着TA把你当成宝贝捧在手心里，更不要站在道德的高度去谴责TA辜负你、背叛你。
毕竟，一个不得不去面对的事实就是：人们恋爱结婚，是为了让自己的生活变得更加美好，而不是更加糟糕。
TA曾经爱你在乎你，是因为TA的生活因你而美好，一旦你使得TA的生活有你比没有你更糟糕的时候（体验层面），就是TA千方百计也要离开你的时候，至于TA奔向谁，那就不是你能够控制得了的了。
不接受现实的人，最后难免被现实越伤越深。
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精神出轨是如何产生的？
R女士家境贫苦，作为长女从小就懂事乖巧，懂得帮父母分担，少年老成，婚后一直勤奋打拼，照顾弟妹父母，充当了原生家庭的顶梁柱。
她与丈夫S先生婚后相敬如宾，双方的主要精力都放在如何使经济生活更加宽裕上，顾不上生活情趣。
事业有成以后，R女士突然陷入了自我怀疑。
辛辛苦苦忙忙碌碌很多年，生活倒是过得不错了，但是自己仍然感到空虚不快乐，心理上对丈夫也越来越疏远，生活仿佛陷入了一潭死水，毫无生气。意外的一个男人闯入了她的视野，虽然给她带来了惊喜与激情，但是同时到来的也有纠结和痛苦。
在电话中，R女士对自己的出轨感到非常的自责和羞愧，认为自己背叛了与她同甘共苦的丈夫。但是她又说虽然她不知道将来她将要面对什么，但至少她非常确定，她再也不想重复过去的生活了，那太累了，更重要的是不值得。
不值得是因为她承受了很多她原本不需要去承受的，而这一切竟然都感觉是为了别人，而不是为了自己，所以她特别想为自己活一次，把每一天过成自己想要的样子，爱让自己心动的人。
R女士的出轨对象到底是不是真爱尚且不论，可以确定的是R女士把她的丈夫等同于过往“为别人而活”的生活内容的一部分了，所以她的丈夫不幸躺枪，被R女士当成了急于想要摆脱的内容。
在婚恋，特别是婚姻存续一段时间以后，通常其中的一方会因为一些事件的触动而突然来到了人生的转角处，不论背后的原因和动力是什么，总之TA就是想要换个活法了。
这个时候，如果伴侣没有注意到及时沟通，一起讨论解决方案，极有可能发生转变的一方会陷入极大的孤独中，感到陪伴自己多年的人竟然不了解自己，突然间仿佛一个陌生人。
而如果刚好有人能懂得TA的现状，激起TA内心的共鸣，出轨是非常容易发生的事。虽然不一定发生了身体出轨，但精神出轨已经给实质性的出轨埋下了隐患。
怎么办呢？
我们需要理解和注意到，人的一生是一个不断自我实现的过程。人们最基本的需要是生存的需要，能够保证我们衣食无忧，安全的生活在这个世界上。
当生存的需要得到满足以后，我们会开始追求生活的需要，我们希望能生活得更有质量更优雅。
而生活的需要得到满足以后，我们会产生更高层次的精神甚至灵魂的需求。我们希望找到自己的生命价值，使我们感受到我们是一个有别于他人的独特的人，而不是忙忙碌碌享受着物质生活泯然于众生。
有了这个基本的了解，我们就需要去关注我们的伴侣此时此刻已经处在什么阶段了呢？我有落后于TA吗？我有跟TA相同的需要吗？我们是否还能够互相理解和滋养？
如果我们已经明显落后于对方，而又特别想保全这份关系的话，无疑我们需要及时调整一下自己生活的重心，争取去到伴侣已经去到的方向。否则一个向左走，一个向右走，分道扬镳是迟早的事。