挽回是一场高低位的逆转,最难的是如何把握好情感尺度

2019年7月19日00:00:00 评论 25 1879字阅读6分15秒
分手挽回

小武和女朋友相恋3年,最近在一次大的争吵中,他们分手了。

女朋友离开后,小武看着空空的屋子,开始回忆起和女朋友在一起的点点滴滴:都是她在收拾屋子、洗衣服、做饭……往日的一切不断地浮现在脑海里。

想起女朋友对自己细心的照顾、关爱和体贴,他发现女朋友已是自己生活中不可或缺的一部分,这些感受是在以前没有意识到的。

人的劣根性在于,总是在拥有时不以为意,失去以后在体验层面带来的落差感的提示下,才能够后知后觉的意识到,曾经身边人对自己的重要性。

平时的小矛盾,大部分都是女朋友主动示好求和,所以小武已经习惯了女朋友的这种好。

现在想起分手的那天,小武还对着女朋友大吼:“你给我滚出去!”并收拾好她的衣物,打开大门,把她往外面推。每当此时,想起这个场景,他就懊恼不已。

有多少人也跟小武一样,在亲密关系中对自己的言行不加节制,总以为对方爱自己就一定会包容自己的臭脾气,总以为对方过去总是万般忍耐,也必定一直忍耐下去,却从没有意识到,再深厚的爱,如果消耗多于滋养,也有耗尽的一天。

分手第二天,小武去向女朋友道歉,但遭到了拒绝,她平静的说这段感情结束了。

小武作出了很多努力:每天等着女朋友下班,在她身后一路护送到楼下,早晨买好早餐等她下楼,这些举动没有打动女朋友,她告诉他:“做这些没有任何意义了,不要再来打搅我的生活。”

小武很无助,找到我,因为他知道我是婚姻情感咨询师,并且双方都是我的朋友,希望我能够从中帮忙调解。

我简单帮他分析了下,为什么女友会拒绝他的改变呢?

因为他的女友想要的不是一朝一夕的示好、表面功夫。经过三年的相处,女友已经非常清楚小武的个性,以及他们在一起化学反应下形成的固有模式,那就是女友一直隐忍退让,而小武则过于自我中心。

情感的天平是倾斜的,这让女友在展望未来时感到恐惧,如果带着这样的模式走入婚姻的殿堂,那么她将一生处于低位,而作为一个同样珍视自我的女人,她的自我将摆放在哪里呢?

可以说,这份关系,没有能够容纳她真实自我的空间,所以摆脱这样一份危险的关系,对她来说是一种解脱。一个人怎么可能返回到好不容易逃脱的灾难中呢?

一个周末的下午,我和小丽约在了咖啡馆。

看到小丽的时候,感觉她状态很平静。说起和小武的事情,小丽感慨地说:

“在一起三年,也真的很喜欢他。一起的日子里,我的生活里只有他,每次想去哪玩,我都是依着他决定。

一起去看电影,也是由着他的喜好,陪着他看他喜欢的类型,每次有我喜欢的爱情片上线,我都会说服自己,以后在电脑上看吧!出去吃饭也不用说,我也是将就他的口味。

每次我们闹矛盾,我都默默的忍了,我会说服自己去包容他的小脾气,不要去计较。

但我没有想到每一次的忍让换来的是后面更大的伤害,当他收拾好我的行李在半夜把我从家里赶出来的时候,我开始反省自己:这样的生活真的是我要的吗?我在这段关系中把自己放在哪里了?

突然发现原来在这段关系中,我已经没有了自我,这3年都是围着他转,以他为中心。现在我累了,想好好规划自己以后的生活。”

挽回是一场高低位的逆转,最难的是如何把握好情感尺度

我很欣慰在这次矛盾中小丽能有这些感悟,也很支持她找回自己,为自己而活。

同时也感觉到她放弃小武并非不爱他了,只是认定自己没有能力改变他们的相处模式,她斩断恋情只是为了保护自己免受更大的伤害,对她来说,是明智的止损。

我把我的感受告诉她,她坦然承认。于是我征求她的意见,是否可以把她的心声转达给小武,她没有反对,说一切随缘分。

回来之后,我给小武提出了建议:

“你以前在小丽面前一直处于高位,所有的事情都是由着自己的性子来,现在感情发生变化,立马把自己放在一个很低的位置,这样你同样也是以牺牲自我为代价的。

而小丽已经深深体会过失去自我的痛苦滋味,非常清醒的了解这样的做法是不利于一段感情稳定健康发展的,因为痛苦的人迟早会反弹爆发。

你委曲求全、跪舔的做法根本无法让小丽重新信任你们之间的感情。

而有效的做法是:调整好自己的心态,回到以前积极乐观,认真工作的状态,让生活变得比以往丰富,增加一些能够产生吸引力的元素,对小丽精神和情感层面的重视度提高,真正用心去关注和体会她的需要,让对方重新燃起跟你共同生活的希望。”

后来指导期结束,我收到了小武小丽的请柬,看着请柬上两个人甜蜜的笑容,真为他们感到开心。这一次感情的波动,让他们收获了成熟的爱情,祝福他们的生活甜甜蜜蜜。

通过与他们的倾心相谈我也感触颇深:在一段关系中平等相处很重要!

只有当人们学会了尊重对方,学会看见和倾听彼此的需要,关系才能达成平衡,也才能给彼此足够的滋养和慰藉,这份关系才成为了一个爱的容器,容得下“你”、“我”。

而一颗心,有了栖息之地,才不会离家出走,爱才能得以延续和生长。

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