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进入今天的话题前,我想先给大家分享一个有趣的小故事。
话说唐僧是个很细心的人,对几位徒弟也非常地好,经常帮忙整理内务什么的。
这天,他在帮悟空收拾衣服时,发现悟空的裤子有个洞,于是就耐心地缝了起来。结果第二天,他惊讶地发现原来缝好的地方又出现个洞,于是贤惠的他又缝补起来,第三天亦是如此……
第四天,当他嘴里噙着线、手里拈着针准备再次开工的时候,被正好进屋的悟空一脚踹飞了:“你告诉我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿!”
所以,有时候我们的默默付出并不一定是对方想要的。
当你在两性关系中看到不明白不好的地方时,要先想到去沟通,当然更重要的是要正确沟通,绝不能像悟空那样,用那么bl的沟通方式。
在很多的咨访关系里面,委托人最关心两个问题:一是成功率有多少?二是什么时候可以和对方交谈?
在很多委托人的认知当中,都认为只有谈话才能对解决问题有用。
但当我真正启发委托人思考谈话内容的时候,却发现TA们无一例外地开始谈论自己对对方的感情以及所受的苦难、情绪和需求,最后导致对话常常在对方的冷漠和自己的哀求中结束谈话,然后再迎来新一轮的冷战或者断联。
那么在挽回的过程中是否可以和对方谈话呢?答案是可以的。
但谈话的时机、谈话人的状态、谈话的内容是十分重要的,这个问题的重要程度甚至关系到挽回的成功率。
很多委托人都会犯的一个错误就是对自身的定位出现了偏差。
一般来讲找到公司寻求帮助的委托人,在感情中都已处于濒临离婚、被出轨或者感情低位而得不到逆转的状态。
在这种状态下往往有一个共性,就是另一半其实不太会满足自己的需求,在挽回中经常会出现另一半回应冷淡甚至是恶语相向的情况。
其实这个道理就像是在公司上班一样,不同的职权决定了发言的方式各有不同:董事长纵览全局一呼百应,职员就需要想尽一切办法的迎合老板的思维以保住自己职位。
1.认清自己的定位常常是挽回后谈话的第一步。
清晰的定位才能够调整好自身的状态,焦虑、紧张、气愤、悲伤、兴奋这都不是谈话的合适情绪。
所以,当你在与另一半交谈时,一定要先将自己调整成与朋友谈话的方式,全程让对方感到轻松愉快。
很多被出轨的人在面对感情背叛时,常常和另一半说话颐指气使,仗着自己受害者的身份,让对方感到了自责,仿佛自己是罪人。这样的感受常常会将另一半越推越远,同时也会透支掉对方对自己的愧疚心。
2.谈话内容需要结合当下两个人的关系而定。
比如关系尚未破冰成功,还处于冷藏状态,或者双方并没有进一步的进展;又或者对方已经疲于和自己谈论感情相关的事情,那么在谈话的时候,需要在内容上避开两个人的感情事件。
你可以提前准备一些轻松愉快的内容,以朋友的身份亲切友好地与对方交谈,让TA感到轻松愉快。
在经过试探之后,如果双方的互动是比较良好的,可以尝试主动谈及过去美好的回忆,如一起去过的咖啡馆,一起玩过的游乐场,孩子的一些趣事儿等等,唤起对方对于感情的美好回忆。
3.挽回中的谈话,切忌恋战。
如果得不到另一半非常好的回应要记得适可而止,不能够开启滔滔江水连绵不绝的模式,也不能将过去变成又臭又长的“裹脚布”,那样只会让对方更加厌烦。
如果在回忆过去之后,对方没有不厌烦,甚至是很配合地回应你,那么恭喜你。你们现在可以一起回忆美好的过去,你可以尝试引导对方肯定过去双方的付出以及过去的感情,并且可以平稳的推进双方的好感度。
交谈也是一个双方释放能量相互流动的过程。所有的谈话内容一定要以轻松愉快为主,不能像祥林嫂,抱怨起来喋喋不休。
这与平时的人际交往的道理是大致相同的,没有人回去喜欢一个浑身充满了各种负能量的人。如果你想要另一半回心转意、重新爱上自己,那么就得重新建立二次吸引力。
想让对方相信你的改变,就需要改变以往的言语模式,让对方通过你们唇齿之间的谈话内容感受你的价值和柔情蜜意,这才是挽回破冰的突破点,也是获得幸福的关键。