如何挽留感情
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如何挽留感情
最近后台收到很多的私信,希望出一期如何挽留感情
的技巧,今天满足大家的要求,谈谈教你怎么如何挽留感情@
有句话一直是我常说的:“没有一个好心态,任何情感挽回技巧都是零”。
在情感的挽回过程中,很多人都会陷入这样的误区,只要能够让他回来,提任何条件我都接受,只要他可以给我一次机会。
这种跪舔式的挽回方式是错误的。这样做会降低了自己价值,也会让他觉得你没有底线没自尊心,让他看低你。
几乎每天都有相似的问题来问
我觉得有的关系是不能挽回的:比如家暴成癖,db成瘾,性瘾症患者,慢性精神病人、常年瘫痪病人……他们更需要的是心理咨询师,而不是你的陪伴,如果你一定要做,我送你一本圣经或者金刚经。
有的关系,是不该挽回的:比如有人说,我之所以挽回,主要是为出一口气,等把他重新抓到手,我再无情抛弃他;或者说我之所以挽回,主要是为了复仇,为了让那个小三生不如死!这样的挽回,从初心就是有问题的,把好好的感情,变成了“甄嬛传”里的宫斗戏,古代女人的人生是除了男人就别无出路,我们的人生没有这么狭窄。
有的关系是可以挽回的:那就是出于真情,愿意投入,勇于面对,精于用脑,这样的人,是最有可能挽回成功的。
所以,和所有其他情感挽回最不一样的地方,就在于,我们不会来提“高低位价值”,我们提倡的“最高性价比的情感方案”。
面对情感危机,我们有四条路:
1. 好合
2. 好散
3. 惨合
4. 惨散
“好”和“惨”的区别是什么?
提升自我价值,让对方对自己刮目相看
在感情中要不断的提升自己,不要让对方觉得和你在一起是无趣的。这里我们要说到的就是二次吸引。两个人能走到一起肯定有吸引对方之处,恋爱就是互相吸引。你要去改变自己的生活模式,去改掉一些坏习惯。改变自己的外貌,提升自己的情商。让对方觉得你是有价值的,值得对方去付出去投资。投资多了自然就舍不得离开了。
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心态就好比武侠小说里武功的内功,而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础,哪怕是你用最平凡普通的招式,杀伤力也是惊人的(《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅),同样,如果没有内功,你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿,就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。
咨询中也是一样,咨询我的朋友最喜欢和迫不急问的就是:
"天成老师,我接下来应该怎么做呢?"
如果你不知道怎么做加我的公众号:分手挽回
关键的技巧
1、聆听大于说,是的,冷读的关键是聆听,这也是所有聊天技巧的基础。
2、保持情绪对等,在冷读的时候,要注意停顿,保持说话的慢速,不能给人一种你草率下结论,慌慌张张敷衍了事的感觉。
分手挺难受的,为了让自己往前看,我删了他所有的联系方式。真的很难受,我又犯贱的去挽回他。问他还爱不爱我,爱我能不能好好对我。他直接不回消息了。很难受
3、关注对方说话时的「副语言」而不是内容,包括语气、动作、面部表情、肢体动作,因为这些才是真正泄露一个人心思的关键,而不是说话的内容和逻辑,因为内容和逻辑是可以经过整合和装饰的。
4、把握准时机实施冷读,冷读的关键是时机,太早让人觉得你没有真正耐心听他说完,太晚已经错过了对方的情绪高点,应该抓住对方表达完自己,停顿的那一刻,进行冷读。
如果在这三种有毒对话中,我们是永无出头之日的。
除非你学会“学习型对话”:
1、学习型的观念:
1)责任:我们各负50%
2)动机:一定有我不懂的原因,我需要了解。
3)除了他的故事和我的故事,还有第三个故事——那就是我们可以双赢的世界。
2、学习型的情绪:
1)情绪的责任:我的痛苦,我负责
2)情绪的方法:对方也有软肋,对方也是纸老虎,我不是随便被他摆布的木偶,我可以影响我自己和对方。
3)情绪的动机:恐吓只能吓倒奴隶,不能收获一个爱自己的人,我的情绪要用于解决问题,而非让自己成为kb分子。
3、学习型的自我认知:
1)我是一个人,我有负面的自我,但也有正面的自我。
2)同理,对方也是。
3)实现自我的方法:双赢。
挽救之所以难,其实是因为“进化之难”,进化要从三观做起,从提升情商做起,从改变观念做起,这当然很难。
被分手之后往往有两种比较极端的心态,一种是怨恨对方,觉得对方离开自己对方就是渣男,就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起,觉得失恋都是自己的原因。
一、不要哀求他的原谅,向对方承诺
有的女生,觉得分手全都是自己的错误,因为之前不懂得珍惜,所以挽回的时候,都会无底线的讨好对方,并且向对方承诺你会怎么怎么样。
先不说对方相不相信你,你这种无底线的讨好,只会让对方觉得你对他的需求感很强,会让你在感情里陷入低人一等的地位。
在他看来你这是无理取闹,为了挽回而挽回,他最多只会给你一个安慰。
所以说在挽回的时候,千万不要暴露自己的需求感,因为你们上一次的感情已经失败了,如果你想挽回,那么就先反思一下是什么原因导致了分手,然后让双方冷静一下,再去挽回。
二、避免向对方释放负能量
有的女生分手后,就会怨天尤人,不停的抱怨对方,指责对方,如果你每次都会给对方发信息说你有多么的爱他,没有他现在你过得多么的惨,试图要他的安抚。
那么请你停下来,毕竟你们已经分手了,你给前任发的信息如果只是为了倾诉情绪,那么他会觉得没有必要回你。
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式,「内归因」和「外归因」。偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素,而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因,比如他人、环境、运气等等。
你要清楚不同的场景和不同的态度,同样的一句话,却能表达出不同的意思。
所以说当你在挽回对方的时候,要把握时机,注意不同的挽回阶段发送的内容,以及内容应该涵盖的情绪都会不同。
单纯从归因的模式来说,内归因的人往往更倾向于自己反思,是积极的归因模式,因为会更严格的要求自己,从自身找原因,当然就有利于成长和进步。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。
如何挽留感情
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