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每个人都是寂寞的，
借此安抚那些，
寂寞的灵魂。
哪有什么公平，但我就是不怕
凭什么我付出这么多，他就可以任意妄为。
我觉得不公平，我不甘心。
姑娘，哪有什么公平！
公平都是相对的，我记得我以前我也会抱怨。
我爷爷有姊妹5个，爷爷是长子，所以在他们那个年代就留在了老家守家。
我记得小时候经常听我奶奶给我讲，他们那时候家里还受批斗，我爷爷过年不让回家，绑在公社里，不让吃饺子。
那时候听说我们家属于中农，成分高。爸爸他们那些人自然也不让上学了，没文化。
在爷爷奶奶那个年代挨批斗，守家业。但是后来要分家的时候，爷爷奶奶只获得了一小点的房子。受尽了委屈，换来的却这么少。其他的一些亲戚们都在其他地方不在老家，据说爷爷的父亲还是爷爷那一辈有生意。但是后来分家的时候，在奶奶看来分到的就好少。
受尽委屈，换来的不甘心。在我记事起，就听奶奶讲这些事情了，老太太年岁大了，但说起过往的这些坎坷还是很激动的。
爷爷是老大，守在老家，于是他的子女照常也留在了农村。而爷爷的其他姊妹，都在城市里了，虽然具体的我也不太了解，但是作为老大，就得守着家业吧，最后只有爷爷是农村人。
那时候我们家又穷，我爸爸是他们姊妹中最小的，老小不知道你们了解不了解，很多时候，都懒惯了，还不成熟。我爸爸是没读过书的人，而他有一个哥哥，上了初中，在以后的事业中也比较顺利。在一个做工程的公司做会计，办公室的工作，稳定的工资，优厚的待遇。据说我爸那时候就到处干体力活。
自打我记事起，我就觉得家里穷。但是我大伯家的条件挺好，后来我也不知道我有很多亲戚在大城市里，这让我非常的羡慕。
我有时候经常抱怨，怎么这么不公平呢？我觉得奶奶更加爱护我大伯，因为他们那个年代重男轻女，况且我大伯是她的第一个儿子。而且在我奶奶九十几岁的时候唯一记住的还是我大伯的生日，我爸爸他自己都不知道自己生日是哪天，我奶奶也不记得。
这些都会遗留给我，再加上农村那些闲言碎语的，自然虽然年纪小小自感不公。
为什么爷爷没有留在城市，如果留在城市了，我还当什么农村人，为什么我爸没有一份好的工作，有好的工作，我还用闻别人家的肉味吗？
对，那时候我虽然年纪小，但是这些我认为的苦难和不公却深深扎进了我的内心。
但也正是因为这些，我非常期望自己变成城市人，正是因为这些，我内心非常要强，那时候只知道读书可以改变一个人。
我要通过读书去大城市，别的不说了，在我读硕士期间，我更加渴望得到一个北京户口。那是我最开始的想法，那时候我也觉得我应该读一个博士，读了博士就应该牛逼了。这些都是我刚读研究生时候的想法。
记得有一次我一个婶婶说过一句话，怎现在的人都往北京跑呢（她们家是北京的）？北京有什么好的，北京人往国外跑，省外的往北京跑。这其实就是先满足自己就近的渴望吧，我还没留在北京呢？留国外我还没想过，但是北京就在眼前。
北京人可能会说了，还不如去乡下生活呢。是啊，但对于一个又穷有啥的穷小子来说，城市才是他的向往。农村的生活只能是就像天天吃肉的人吃点蔬菜做点开胃剂得了。
天天吃肉的人是感受不到，天天吃咸菜的人的心情的。
哪有什么公平，只是我们生在了不同的地方。但我们唯一能做的，就是不低头，不服输。
说完我的，再说你的。
什么你先跟他交往多久了，你先就往的，你先喜欢的，为什么不选择你！难道不选择我们就要去死吗，难道被分手就得去死吗？
为什么不化悲愤为力量呢？
哪有什么公平，但我就是不怕。
听说林丹出轨了，很多人抱不平。你我皆凡人，只是他有一身靠本事获得荣誉，但依旧逃脱不了凡人的肉体。
但她老婆回应的很棒，我就是不怕。
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