为一个男人留在一座城市,到底值不值?

2019年1月20日00:00:00 评论 110 6409字阅读21分21秒

关键词:发展、选择真的很希望您能够抽到我的问题,这个问题一直困扰着我,我是个南方的女孩在北方上学,我现在很喜欢一个北方男孩,我是个很随心的人,喜欢我就会去追求。我现在已经大三了,如果真的与他交往了,我可能会在北方工作,但是我的家人都不希望找外省的男朋友,她们都希望我回到离自己家特别近的小城市工作,可是我挺想在北方的城市闯荡,因为我喜欢北方的人和事,但家人总是害怕我远嫁,每次放假回家都给我“打预防针”,我不是独生的。之前我打算毕业要在北方工作,也有朋友跟我说,你家人都在南方,你跑去北方干什么?我现在可纠结,对以后的安排有点迷茫,希望您给我这个迷茫的学生党解答一下问题,谢谢!答我非常理解你纠结的心情。因为作为一个南方人的我,曾经也十分纠结要不要去北方发展。我从小生长在长江边,又是在江苏读大学。生长在我们老家的人,绝大部分人好像都认为有出息就是去上海滩闯荡,而很少人会去北京。

所以,我当初想去北方的时候,也为此纠结了很久。后来,我不仅去了北上广深闯荡了一圈,还去了香港、东京、纽约等甚至更远的地方。现在回过头一看,我才发现自己当初的那些纠结毫无必要。和你分享这段经历,是想告诉你:

你现在的纠结只是因为还没看见更广阔的世界。我希望你可以看到更大的世界、更多发展的可能性后,再决定去一个你想要发展的地方,无论是北方还是南方,无论是哪一座城市。对于女生来说,大学刚刚毕业,二十几岁直到三十岁的这段光阴,选择在哪个城市居住,是一件很重要的事情。因为你整个人的气质、眼界、格局,都和你居住的地方有着千丝万缕的关系。如果你回到一个闭塞的地方,这有可能会对你的未来产生一些限制。最后我想说,你可以不为一个男人留在一座城市,但一定要为自己的未来选择一个地方。如果那座城市里恰好有你喜欢的男孩,那就是锦上添花的好事了。

2女♀关键词:合作的艺术冷大,您好,关注了一段时间了,每天都会过来看看。

我25,长相6分,他26,长相8分,都是本科。我们是通过相亲软件认识的,老家都是同一个地方的,只是他在北方上班,视频聊天的时候我就对他很有好感,聊了大概五天的样子他就放年假回来了,我立马主动约了他,并主动热烈的追求他,他接受了我,属于闪恋。

现在他已经回北方上班了,只做到今年年底,明年去上海跟他爸妈做生意,而我还在南方,他是个积极上进有责任心的人,他很明确的说过他喜欢温柔型的女生,可是他也知道我不是那种类型的,但是他也有明确表示过让我等他回来娶我。我现在在私人医院上班,今年医院会送我去规陪,这样我就要跟医院签合同。如果我放弃这份工作跟他去上海,我可能找不到那么好的单位,规陪又会晚了一年。相当于我们两个在一起,必须得有一方放弃很多,我怕我放弃了,得不到他或者他家人的尊重,因为他爸妈比较看中我医生的身份。意思是,如果我想要和他在一起,我要牺牲掉很多,我怕牺牲了,还不讨好,可是我又很想跟他在一起,我喜欢他多于他喜欢我,一直都是我在主动发微信打电话,最近我忍着没有主动,他会给我打电话,一般聊十分钟左右。

重点是,我不知道他到底是不是真的爱我,如果说爱,他都不会整天想和我聊天,如果说不爱,他那么一个人何必勉强和我在一起,还让我等他?其实我更觉得,或许是他责任心使然,让他觉得不能辜负我?冷大,我该怎么办?我真的很纠结很纠结,希望能得到您的帮助,谢谢。该义无反顾和他在一起?还是以我事业为中心?

答年轻人最经常犯的错误,就是把所有的事情想得很遥远,却忘记了感情是需要此刻去体验,是需要着手眼前去经营的。爱情是一门合作的艺术,是需要两人慢慢磨合的过程。现在你们只是处在通过相亲软件认识、闪恋的起步阶段,还没有真正开始相处。所以你所想的以后谈婚论嫁,我认为这些太遥远了。现在你要为了遥不可及的未来而放弃眼前的一切,这个赌注对你来说太大了,后果也许是你无法承担的。而且,当你谈起这些的时候,你提及了一个词——“牺牲”。

在你心里,你认为为他放弃一切,是一种牺牲。对于这些牺牲你是需要回报的,如果他无法给你回报的话,你该怎么办呢?现在来说,你作为一个医生,二十五岁正是一个发展事业的年纪。我认为你可以先以你的事业和工作为重,毕竟你现在喜欢他多一些,如果你在这时候为他牺牲了这么多,你自己心里会更加不平衡。而且你这样做不叫义无反顾,而是孤注一掷。莫不如去规陪。签合同也好,怎样也罢,你得首先把自己的工作经营好,才有能力去谈爱情。在一段感情里,真正爱自己的女生是会发光,而放弃了爱自己就会变得暗淡无光。

现在你只是暂时迷失了自己,只有把自己重新捡回来,才会重新具备吸引力。建议你在发展自己事业的同时,多花一点时间和他去相处,哪怕异地恋,周末或者休息的时间可以多聚一聚,彼此多点看望对方。真实地相处一段时间,比盲目想象遥不可及的未来更加实际。给你们彼此多一点时间吧。

3女♀关键词:犯错的资本老师您好,我跟我男朋友是在社交网络上认识的,到现在快一个月了,他28岁,我23岁,感情还可以,他比较相信星座,是一个敢爱敢恨,对事情比较果断,我是一个善良温柔的,对感情可能没有他果断,我们是有向结婚的目标打算,他有跟我说过他之前的两段感情,而且说得很详细,也带我见他亲人,还跟我商量过同居的事情。

他说他想留在郴州,第一个是因为我,他不想异地恋,第二个是在广州待太久了,他家人是想让他回广州的,可是最近在找工作不太顺利,今天跟我说还是回广州算了,我说现在主要以工作为主,没关系去吧,他说那我怎么办,问我也一起去广州,我是因为工作需要来到他家乡的城市,他之前在广州上班,过年后想留在家乡工作,最近也一直在找工作,但是都不太理想,他想找一份工资可观又有前景的工作,当然我是觉得他自身的能力还是可以的,可能是城市太小的原因,一直都不顺心,我知道我们认识的时间太短了,我家人朋友也不是很同意我们在一起,建议我们多相处下,我自己也是这么想,是一个比较矜持的女孩子,他也懂我。

现在的问题是他要去广州,我想他可能会选择结束这段感情,如果留在这座城市那么工资太少了,也没有发展前景,请老师分析下,我们还怎样做最好。

答他说他想去广州,我觉得这不仅是他一个人的想法,这是全中国绝大部分年轻人都会有的想法。因为很多年轻人都会想在北上广深一线城市闯一闯,来证明自己的能力。正如你所说,他有他的能力,在一线城市相信会得到更大的发展,这是一个现实。我认为比较合理的方式是,他想去广州,也邀请了你,你也可以和他一起去奋斗啊。

两个人一起去另外一个地方,并不是说你们为了谁,而放弃自己什么。爱,更多时候绝不是放弃,而是成全。你们有这么好的感情基础,仅仅因为异地就放弃这段感情,不觉得很可惜吗?要知道,遇到一个懂你的人,并不是那么容易的事。如果和他一起去了广州,你自己也能够在广州立足,这是很好的一件事,而最坏的结果不过是你们分开。

但是你才23岁,在广州这片土地是显得如此年轻,一切重新开始又有什么呢?年轻,最大的资本就是拥有足够的机会让你去犯错。所以,成全自己,也成全你们的感情吧。

4女♀关键词:选择与改变冷老师,我男朋友90年的,我91年的,我们是在大三的时候在一起的,截止现在快四年了,到了谈婚论嫁的地步了。可是我越来越发现我两之间的距离好远(那种心与心的距离)。他大专,我本科,他现在想回家乡的县城开美发店,可是我觉得既然上了大学,父母也为我们的文化教育投资了挺多,我们不能浪费我们所受的教育,我们应该找份工作踏踏实实的奋斗,而不是受过高等教育之后再回家乡学美发。

他一直觉得大城市竞争压力大,想回他们县城工作,可是我觉得大城市机会多,大城市对我们自身的提升很大,我想留在大城市工作生活。可是他希望我能跟他一起去他家所在的小县城工作,我又不想跟他回去?我改怎么办?他现在提起结婚我就害怕,他家凡事都是他妈做主,他有点不成熟,我不想像他一样被他妈管束,我也想让他可以像个男人一样而不是男孩儿,所以我一直不愿去他家那边工作。

我跟他说过我的想法,也说了我的顾虑,可是他很不理解我,很不配合我谈话。 目前谈到了结婚,以上种种,让我不敢跟他结婚。是否结婚?结了婚到底是委屈求全去他家那边工作还是说坚持自我继续在大城市待着?冷大,我该怎么办?求指导!

答很多时候,我们往往在故事开端的时候,不会料想到故事后来的走向。正如你们刚在一起的时候,也不会想到你们后来选择的差别这么大。你想要在大城市奋斗,机会多,自我提升很快。而他只是想回县城开美发店,想你跟他回去小县城。很显然,这个婚是没法结了。

你甚至用“委曲求全”来形容自己的感受,现在还没去就觉得如此委屈,未来肯定也不会觉得幸福。而且到了那边,你人生地不熟,一切事情都是他妈妈做主,你不仅在精神上一直认为自己是在牺牲,还无法对付这个控制力强的婆婆。这只会苦了你自己,又是何必呢?既然你都明确说了大城市对自己的提升大,那你就留在大城市工作、生活好了。这才是你应该做的选择。

5女♀关键词:兴趣懂爱,您好!最近才开始关注您的。知道你对情感方面有独特见解。但我提问的不是与情感有关的问题,也希望您可以帮我解答一下,或者说,给我一个鼓励! 我是一个广东的女孩。高考失败,被招生到山东这边上了试点本科这种教育类型的大学。没开学前,我并不知道毕业后的毕业证书居然是还有自考两字的。这就等同了成人自考了,在我家乡广州这样的城市里,自考毕业证书的含金量还不如大专的毕业证书。 我在校学的专业是市场营销,这个专业找工作也不是很难。只是,真正工作了我发现我不喜欢这个销售的工作。所有,我想考研,想考播音主持这个专业。

但是,我家境不太好,考研的话,我只能边工作边复习;而且,我普通话不好,考这个方向的难度很大。 现在工作了,是销售工作,工作一个星期左右,需要学习的东西也比较多。每天工作时间不定,复习难以开展,很多时候每天回来都没有腾出时间来复习,睡前就特别懊悔,自己没有完成考研的复习!然后每晚都不愿意睡觉,总觉得只要我不睡,这一天就没结束,即使很困很困了也不睡。弄得白天也特别疲惫。日子就每天这样反复,心情一天天低落,越来越消极。甚至,在工作中也没在状态了!! 我该怎样才能改变现在的状态呢,我想振作起来,却不知道如何开始,如何去做?

请求懂爱您帮忙分析分析!!!

答其实我的整个专栏不仅是在谈情感问题,全面来看应该是:专注于亲密关系,着眼于自我提升。你这个案例实际上属于典型的自我提升问题,当然在我的研究领域里,所有情感问题到最后还是落点在自我提升上。针对你的情况,我想给你的建议是:如果你根本不喜欢本科的专业,你要做的事情是在学校这段时光里找到并且学习你真正喜欢的东西。

证书的含金量其实并不重要。如果你未来向往的是在市场经济领域里能找到自己的位置,那么能力才是最重要的事情。甚至你要不要考研,都是一个值得考虑的问题。你现在想考播音主持的专业,但又没有真正接触过相关领域,万一考上了,才发现自己根本干不了播音主持这个工作呢?如果你真的感兴趣,你应该去尝试着了解从事播音主持的人的工作内容是什么。比如,我认识了很多从事播音主持朋友,有央视、卫视,也有电台,他们很多并非播音主持专业出身的。

其实招聘者们都不一定规定要招播音主持出身的,反而需要看见你有没有好的内容,能不能为一个节目做出贡献。所以,以你现在对播音主持的了解,可能只是来自在媒体上看见他们光鲜亮丽的一面,殊不知,他们的工作可能比你想象的要惨得多呢?因此,当务之急,你要找到自己真正喜欢的东西,别花了大力气考完研,才发现自己对播音主持原来并不喜欢。

我建议你,在学习目前本科专业的同时,另外利用课余时间在网络上大量接触你感兴趣的内容,比如播音主持这个方向。有很多网络电台、微信公众号、新媒体都在招人,你可以想办法找一些实习的机会,跟这个行业的人了解和学习。

你进去之后端正态度,一定可以学到很多东西。哪怕这些都行不通,作为一个女生,你还可以好好打扮,学开网络直播,这些可能都更能体验播音主持这件事,相比盲目考研这样更有意义。你一定要搞清楚一点——考研只是你达成目的的一种手段,而不是你最终想要达到的目的。

你还说到很多纠结,比如你没有完成考研的复习等。我觉得,与其说你想完成当主播的梦想,还不如说是你对现阶段学历的不接受、不认可,甚至定义了自己高考是失败的,希望通过另一条路去证明自己。你现在最大的敌人就是你自己,这些想法行为都是你在作自己,折磨自己,让你一天天低落、消极。所以,考研只是用来掩饰你对目前学历自卑的方式,你想通过考研这件事来证明自己,但这个方向根本就是错的。要重新开始的话,你可以直接先把考研的事情放一放,转向贴近现实,看看真正的主持人都在做什么,你自己是否适合和喜欢这样的工作。也许在这个追逐的过程中,你才发现自己真正感兴趣是什么,这才是你真正值得努力的地方啊。

6女♀关键词:爱绝不是放弃,而是成全我174他183,我比他好看一些,读书也更好些!大学校友,2009年19岁认识至今。他大三开始追求我。2013年我们大四毕业抱着不太认真的态度答应他的追求。毕业之后他去了江西,工程行业(修路和桥,做施工管理和技术方向)。2013年底我来了上海后分手。一年未联系。2014年春节,电话到我家里,说很多话,想我之类!后来讨论中他说是我先发的祝福短信,我不记得,大概是群发!2015年4月,我去江西找他玩,只是去玩。但做爱之后恢复关系至今,我去江西见他五六次,他来上海两次!性关系和谐,我们都是彼此的第一次!

中间彼此都很忠诚没有出轨!目前我收入年薪20万,他也20万!我不想离开上海,可他目前的职位没有办法在城市里工作!我家是河南,他家是陕西,都是农村的,我想结束异地,可他不能放弃工作,他刚在三线城市给爸妈买房,还要照顾妹妹上学,我爸妈做点小生意一直以我为骄傲,但我也还寄钱给爸妈,我也不想放弃工作!我90年生他91双方家里都催促结婚,我压力很大,可是我好不容易立足上海,不想放弃!放弃他也很难过!到底我怎么办?另外他是有责任感比较务实的人,我是比较理想主义独立意识很强希望自己事业上也有所成就的!

答正如你所说,他的工作是没法在城市工作的,你总不能和他天天睡工地上吧?而你呢,好不容易在上海立足,做到年收入二十万,你的父母、亲戚朋友都为你骄傲,这是多么棒的一件事情。你们双方都很优秀,只是你们各自选择的人生方向不同而已,但在这个过程中,你们没有放弃这段感情,而是坚持对彼此忠诚,这是很难能可贵的。我想告诉你,你们的人生固然有自己想要选择的方向,但是你们的方向是可以有交集的。

就现在而言,他不能天天出去修桥造路,带着妻子在工地上睡觉。所以,你们大可选择以上海为基点,或者其他一线城市,从而展开你们的人生。你们可以在上海建设起你们未来的生活,平时你经营自己的事业,他完成了工作也可以回到上海休息。我认为这是很好的方式。而且,你来自河南,他来自陕西,两人都是农村的,不存在谁要回到对方老家的说法。

你们都还很年轻,就像我在案例3里讲的,爱绝不是放弃,而是成全。双方为什么要为了一段关系而放弃自己未来的人生呢?你们完全可以彼此成全,一起去追逐自己想要的生活,并且想办法在两人之间产生交集。无论是海峡两岸,还是大洋两岸,都无法隔开真正相爱的人,何况只是一座城市到另一座城市的距离呢?最后,我想在本期一线城市专场分享一下自己的看法。

一线城市承载的并不仅仅是教育、医疗、金融的资源,更多的是梦想、自我实现、更现代的文明。包括我在内,我也时常想回老家,因为我也有很多朋友在老家过得很好。但是我深刻地知道,如果我们这一代人真正地融入了一线城市的文明之后,就再也回不去了。因为历史文明的发展进程这是不可逆的。正所谓由俭入奢易,由奢入俭难。人一旦享受了人与人清晰的边界,又怎么能回到那一片的混沌之中呢?所以,大城市不仅是关于工作机会的问题,还有关于生活方式的选择。

匿名

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