文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/158032.html
文：大白L
这是我们2019年第31篇原创文章
全文共有：2500字
为爱修行，与君同行。
今天我们的话题是：已然接受了这个局面，而我也心怀感激，因为对方给了我一段爱和被爱的记忆，那么这段爱情的意义到底是什么?
“意义”这个词也象征着仪式感的一部分，往回看看，我们经历了什么？为什么那个人会出现在我们的生命里？当时我们是怎么想与的？怎么开始恋爱的？中间又出了什么事让互相之间更加确定对方就是自己要选择的人？
如果说这段恋爱，成为了你人生中惊艳的一段，那么意义在哪里？
01.
我想说的第一个意义在于：爱的本质的问题
还记得刚开始失恋的你么？很伤，很痛。你期望对方给你一些回应和应答，这个模型很像恋爱里面的我们：那个时候我们把更多的爱理解为“我是被爱的，我是被满足的那一个”当我的需求被满足的时候，我觉得我是爱的，我也是被爱的。如果那个人未曾让自己体验到这样的东西，我们就会觉得：你不爱我，而当这样的需求被满足的时候我们认为：你爱我，我是“爱”的。
而我们在追求阶段，你会发现我们会不由自主的把自己最好的一面拿出来，对方也是如此，我们会看到两个很好的人在一起爱，这种爱的初级阶段是每一段恋爱都无法跳过的，甚至我们还会觉得“生命如此美妙”。
这种体验是任何一段恋爱开始都独有并且无可替代的。在这里爱的第一个本质在于体验。
接着，我们会学着创造一些东西出来。也许是满足对方也许是满足自己，我们会和对方去分享自己的快乐，兴趣，理解力，只是，幽默，甚至是悲伤，这一切和生命力相关的东西。这一类积极性的东西，往往推动我们去体验对方所带给我们的生命之力，以此类推，我们还会学着关心，付出责任，尊重，包括认识。
在这一层，爱的本质在于给予和创造。
02.
我想说的第二个层面：我们不一样——爱的斗争和幻灭
我们不可能在一个人面前一天24小时都表现的和一开始一样，这是谁都做不到的，这时候我们会带着自己的期望去要求对方，带着自己的渴望去命令对方。就像一个望子成龙的母亲，天天耳提面命提醒自己孩子要努力上学一样。
最后落空的期望难免会让你失落，而那些未曾满足你需求的那一部分让你开始躁动不安，甚至你开始质疑：我是不是找错了人？要么会掉入另一个极端：我可以对别人很差，但是对你我会很好。
甚至因为我们本身情绪表达的方式，学会了冷嘲热讽，明明心里想要，可嘴上一万个不愿意，宁愿丧失自己表达的机会也不愿意让对方全然的了解自己的需要。当然还会存在嫉妒，欺骗，背叛，甚至是bl的产生。
为了控制关系，有些人开始美容，有些人开始尝试和别的异性暧昧，就是为了让对方嫉妒，而心底的期望是：我希望你多关注一下我。
为了害怕对方多想，往往打着为你好的旗号，开始欺骗对方，明明疼得要死，但是嘴巴上硬是不说。
甚至在经济上虐待对方让对方被迫让步，使用特定的性别优势去控制对方，又或许利用自己的人际关系孤立对方，更有甚者通过打击对方的自尊心让对方产生很不好的感受去情感虐待。
其实暗地里贯穿的情绪只有一种：我想通过这样的愤怒去管理你，让你按照我的来。
最后的结果不是你被你的伴侣改造了，就是对方被你改造了。
03.
我想说的第三个层面：幻灭之后和带伤的自己遇见。
最后我们终将在一次又一次bl中间看到那个曾经“受伤的自己”，也看到那个“带着伤的对方”。
因为彼此来自不同的家庭，造就了不同的思考方式以及对抗压力的方式，当两个背景不同的人面对一件事，潜意识会给出不同的看法和做法，所以带来了一个又一个不同的应激反应：
也许在你眼里对方是一个很爱指责的人，可是你没有看到很可能对方指责的背后，是想说明：我在这里，我说了算的声音。我们还能看到对方的过去：孤单，失败，没有存在感的经历。
也许在你眼里对方是一个讲起来话稀里糊涂的人没有重点爱碎碎念，但是这样的反应背后，也许是一个未曾注意到自己存在的童年，一个没有人在意的人，又怎么可能在意到自己讲话的重要呢？
甚至很多时候你还可以在你或者对方身上觉察到，在爱和获得被爱方面，有一些操纵，摧毁，甚至是一种莫名其妙的高冷。而这一切的原点，或许存在在我们出生的地方：原生家庭。
因为不正确的母爱，使得我们自我的那一部分被过度的母爱淹没，所以我们害怕别人对我们好，因为害怕被淹没。
因为不正确的父爱，使得我们理解错了父亲存在的价值，反而把他当做一个坏人，自然我们也很难和异性好好的相处。
总之我们会因为自觉或者不自觉的原因，无形中把在父母身上学到的亲密关系模板用在了这段恋爱上。
自然而然，我们会因为寻找那些空缺的东西，去寻找我们想要的，要么在感情中自己变成了一个以爱为名的情感操控高手，要么变成了一个暴君，要么变成了一个无法爱也无法给予爱的人。
那些与妈妈分离的痛苦，被妈妈忽视的委屈，都因为我们太过弱小，形成了对我们来说灾难性的伤痛。而眼前的这个伴侣，他唯一的任务，只是带我去发现这个似乎已经被我打包的伤痛，这份痛苦其实已经在我们内心存在很久了，只是我不愿意去感受它而已。
在这一刻，其实我们照见的过去的自己还有过去的对方，还有双方背后的伤。而这种自愈的力量，才是真正的爱，这是一份给自己的爱，这也是你成为你自己爱一部分的一个过程！
04.
我想说的第四个部分：对自己负责。
这是爱自己的第一步。接着我们会发现：你对你伴侣的要求，其实就是你对你自己的要求，只不过你未曾在你身上做到而已，自己做不到只会指望着别人完成，而你要求伴侣的方式，就是你要求和对待你自己的方式：
我不接受自己不帅，那我要么要求你不要化妆，要么要求你每次出来盛装打扮。
我不接受自己曾经胖过，所以我也要求你不要胖。
我不接受自己曾经穷或者害怕穷，所以我也要求你省吃俭用和我一样。
我不能解决自己独处，所以我也要求你时时刻刻和我在一起。
到这一刻，我们才会发现，原来其实恋人真的和镜子一样，照出来的都是我们不能接纳自己的这一部分。到头来我们把这个自己都不能接受的部分，让自己的恋人去完成，试问一下，这个责任难道不是你自己的么？对方有对方的责任，本身就已经很累了，此刻再加上你的，你有什么理由不觉得：这个人也会累呢？
改变来自觉察，当我们看到那一部分期望从哪里冒出来的时候，你会发现那个最简单的自己，治愈也在那一刻开始，从这个角度来说，伴侣照见了我们，而我们自己负责去完成自己该完成的那一部分任务。
观人，观己，观众生，这也是爱教会我们最重要的课题。
感受爱，让自己成为爱的那一部分，实现爱的那一部分，我想这便是一段爱情之所以存在的意义！
为爱修行，与君同行。
我是大白，我们下次见！