文：大白L
这是我们2019年第30篇原创文章文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/158036.html
全文共有：2590字
嗨大家好，这是大白失恋治愈系列文快结尾的部分。
在这三篇结尾的部分当中，我希望各位可以跟着我，回到你自己的过去，现在。看到自己的未来，以及未来自己想要去的地方。
01.
在之前的18天里，我们一直在提到“情绪的觉察”“情绪的管理”。很想问问各位：从分手到今天，你有没有好好的沉淀下来，重新觉察一下自己在这段时间的经历，还有一次次情绪的考验？
回头看看，我们每一个遇到的恋人，就像一面镜子，可以照出来我们的很多地方：也许你真的就是太胖了，也许你真的就是脾气很臭，也许你的习惯真的很差，也许你真的有很高的控制欲，也许你真的很作，也许你真的很玻璃心。
这些只是表面的，但是往深看呢？我们会发现：为什么这个人你说到底其实是不爱的，但是你在追寻什么呢?也许是自己童年那个不爱自己的父母。也许是自己心里那个无法自己产生动力的内在。
而你又在讨厌什么呢？也许是那个你想控制而控制不住的对方。
而你不敢承诺的到底是什么呢？也许是你自己无法给对方给出承诺，又无法扛得住的责任面
你抓紧不放的是什么呢？也许是你狭小的社交圈，除此之外对方是你唯一可以链接的人
你脆弱的是什么呢？看起来是玻璃心，也许是一份存在感很低的自我价值。
如果说分手是一份大礼的话，我觉得意义最深刻的地方在于：
一段恋爱照出了你自己，也许你很优秀，也许你真的很差
一段恋爱唤醒了你心里很久的伤痛，转移时空，你会发现童年那个因为父母冷落扔在草地上的孩子
一段哀伤，你发现告别过去真的很难很难。
02.
以上的种种，我们就提到了原生家庭，依恋风格，安全感的塑造，自我价值。这也是大白挽回前任工作室一直提倡的理念：通过过去看现在，纠正现在让未来有一个好的结果。
而今天我们的主题是关于安全感。
我们可以看看周围你所接触到的各种文化，不难看的出来，很多人的爱情在这个时代看起来很纯粹，但是背地里却很脆弱。大多数爱情走入了一种速食模式，或者是等量交换模式，认识不到三天，又是见家长，又是商量着结婚，急匆匆的背后其实是一个又一个孤单而焦虑的灵魂。
几年前一个话题很热：闪婚。闪婚背后除了我们看到的着急之外，那么着急情绪的背后是什么呢：
害怕久了自己的真相被对方看出来，害怕自己被抛弃。
又或者说像一个被饥饿和口渴憋疯了的人，迅速进入一段关系，恨不得今天认识，明天结婚。
还有个说法更是让人难以理解：我不喜欢原来的家，我想有个自己的家。
林林总总的样子有很多，背后你会发现都在害怕几个东西：孤独、被抛弃。
03.
因为内在的匮乏，所以急需这样的关系来告诉自己：我现在安全了。因为内在的不安，所以才需要用这样的方式跳过恋爱中间的认识，了解，观察，互动。也是因为安全感的不足，所以惧怕责任。
每一个人的安全模型其实都是来自过去的家庭。而我们很久很久就学会了怎么理解这样的安全感：
母爱来自前方，所以我们很小就学会了感受被拥抱，我们自己保护好自己的小胸口，后背给母亲，因为她可以抵挡我们大部分的伤害。因为看到了母亲，感受到了母爱的爱抚，我们会觉得：世界很美好，我就是芸芸众生的中心，我是妈妈眼里最好的孩子。
随着长大，我们会觉得我并不是妈妈眼里的唯一，她还有工作，还有别的事，于是我们学会了自我探索。在这个过程中，母亲一直存在在我们的背后，让我们觉得：前方没有什么可怕的，因为妈妈是一个稳定状态就在我们后面。
后来我们知道生活里不单单有母亲还有父亲：当我们开始形成对父亲认同的阶段我们会发现：原来世界上不单单有女的，还有男的。与此同时，很多男孩和女孩开始崇拜父亲，把父亲当做一个英武的英雄，女孩子一般在这个时候第一次对异性产生映像。
后来也许这个粗心的父亲无意识伤害到了我们，因为他忙于工作赚钱，或者他的粗暴回应。
我们最终受到伤害，把他们赶了出去。在这个阶段，我们会认为：我现在不想和妈妈玩，但是爸爸被我赶跑了，这种丧失感是我们第一次体会到失去的滋味，同时我们丧失了和男性连接的通道。所以我们会看到很多女孩子学不会和男孩打交道，而有些男孩子学会不会果断勇敢的做事。
甚至很多时候我们会这样去选择伴侣：
对于男孩子而言：爸爸象征着力量，可是我未曾学会力量感，我想找个看起来柔弱的姑娘做我的女朋友，因为我未曾体验到自己是有力量的
对于一些女孩子而言：爸爸象征着世界上另一个性别的存在，而这个性别伤害了我。因为爱所以疼，那一刻爱=疼，因为父亲代表男人，代表动感情，所以对男孩子动感情=受伤。
这也是为什么很多时候我们会看到很多姑娘的强势，孤独，冷漠，甚至对于自己的男友是矛盾的：我想爱他但是我怕受伤，但是我又离不开，我无法释放自己的爱，因为我被伤害过。
那一刻，我们因为爱和被爱在曾经受过伤，所以我们不再尝试爱和被爱。
04.
慢慢的我们会回想很多问题出来：爱情是可以被相信的吗？我是可以被相信的吗？对方是可以被相信的吗？我们会发现，过去的情感链接的不充分，使得我们形成了对自己这样的看法：我到底是不是值得被爱的？
也真是因为这样的迟疑，我们在爱情中变成了很多很多种依恋风格。对于亲密这个词的看法不一，我们对依赖和恋人的定位也不一样。
其实背后的原因就在于你未曾和自己的内在连接而带来的焦虑引发的不安。
这种不安就像小时候你玩着玩着突然发现妈妈不在了，你开始哭，但是对方迟迟不出现，而当妈妈再次出现在你面前，你也许会用你的小锤头打她，接着又开始嚎啕大哭。最后在妈妈的安慰下你会得到平静。
也像小时候你遇到一点困难想问爸爸求援，爸爸回应了冷漠，那一刻你便束手无策，就像一个站在荒原上的小孩子，面对庞大的问题，你开始寻找妈妈的怀抱。
因为链接的断裂，所以自己感受到的是孤独。
很幸运现在你也有方法重新恢复这样的链接，但是这个链接不是和父母，而是和你内在的那个孩子，而你恰恰就是那个内在孩子的“重要他人”。因为你已经具备了：如何讨好自己，如何照料自己，如何保护自己。
你看，你不可能一直停留在幼年时期对不对？一切都有转变的可能和机会！只要你愿意去做。
因为在之前的文章中，我们屡次提到过：成长其实就是自己给自己做父母的的一个过程：完成自我照料之后，完成自我负责和自我发展。
认识自我，是一个很庞大的功课，希望今天的内容可以帮到你！
在这里，我只是用文字的方式在疗愈，我希望可以帮到你们去觉察，并且指引到各位。