大白挽回:这里有一份低风险挽回方案,请查收!

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爱是一场修行,你来的刚刚好

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文:大白L

这是我们2018年第49篇原创文章

全文共有:4200字

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1

小云的挽回真可谓一波三折。

她是我半年前的客户,我永远记得当初第一次找我的时候她的状态:不安,焦虑,常常挂在嘴边的问题就是:我知道错了,可是我要怎么道歉他才会原谅我。

这样的案例,在我这每天都会见到那么几个,多的时候十几个。这样的人,深刻说明了那件事:如果说世界上最远的距离不是生和死,而是我在你面前你不知道我爱你,那么对于还在挽回的小伙伴而言,最远的距离无异于:我在挽回你,你和我玩消失,我在和你好好谈,而你却竖起一到“你走开”的大旗。

无力感,很低的自尊,没有方向的前行。这是所有分手时候每一个人的状态。

而那个状态的小云发过来的聊天记录里面永远是那些话:

我错了,你要怎么原谅我

难道我让你这么讨厌?

看起来一段段很有诚意的交谈,发过去就像一拳打在棉花上:一点用处都没有。

后来她问我:我要怎么样去挽回?

很多人都有过这样的挽回经历,最后都变成了一个样子:一个不好看的姿势,一个低三下四的自己,甚至委曲求全劝回来的感情没多久又分手了。

所以这时候很多人问的最多的问题是:我要怎么办?却很少有人去想一个问题:这事是怎么变成这样的?

为了解决这个问题,我完整的分析了他们的案例:

小云和男朋友本来是异地恋,在谈到第三个月的时候,姑娘主动提出来搬过去,可是当关系越来越近的时候,所有的关系朝着坏的方向开始发展:在依赖程度上,她变得越来越依赖,在表达上,她拿出来越来越多的质问+指责的模式,在情绪管理上,反而出现了不间断的失控。

而她的男朋友呢?面对越来越多的问题开始发出一个又一个疑问:一开始还好好的,到底是出了什么事情让你越来越怀疑我,到底是做了什么事情你变得越来越看不上我。

最后的结局也和很多情况一样:面临分手,在同居状态下无法解决的问题估计需要隔断一下才能解决。

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2

小云出生在一个被很多人宠爱的环境里面,几乎在整个家族里面,她从小受到的待遇就是小公主一样的待遇,而她的男朋友的家庭环境并不是很好,也就是过早的独立,这个男孩子成熟的程度要比对方高的多的多。同时也是这一份独立,使得这个男孩子很看重的就是自己的自尊。

两个都比较自我的人,不出问题的时候还好,一出现问题,冒出来的永远是一个小公主的霸道,一个被工作压力压得喘不过气的悲催男人。

也就是这样的不同,我们可以发现和很多情侣一样,很多人意识不到自己情绪的来源点,自然无法消化情绪,自然也无法做到让自己好好讲话:

小云:你好好讲你爱不爱我

男朋友:我当然爱啊,要不然我怎么一天到晚这么努力工作?

小云:是,工作重要,我就一点都不重要,我这么问你都没发现我觉得你一点都不爱我。

男朋友:你烦不烦?我要打游戏。

小云:游戏游戏你就知道游戏!你好久没陪我了!

男朋友:我最近很忙你看不到?

小云:工作忙我理解,你一回家就抱着电脑算什么?

男朋友:我就想放松下,如果你觉得和你想的一样,那你就这么想吧。

这样的吵架模型在每一对恋人身上都会出现,那么除了短期之内形成不停的负面沟通之外,还会带来的是对对方的负面评价,当评价值低到一定程度的时候,分手就会冒出来,起码有一个人会想到我要离开这样的一段关系。

而小云恰恰就遇到了这样猝不及防的分手。

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3

怎么办?她再次问到了我这样的问题。

我们会发现去衡量一个人到底成熟不成熟的标志,不是那个人平时的样子,而是说遇到问题的时候的反应。

有些人喜欢寻找:怎么办,而有那么一群人喜欢寻找:为什么。

而大部分寻找为什么的人,也刚好找到了合适的方式去挽回这段感情。大部分喜欢问:怎么办的人,始终是情绪上下起伏的那一拨人。

先把自己恢复好。我这样回答她。

为了解决这个问题,我们再一次很系统的划分出来这段感情中间双方情感问题的走向和分手而原因。

找出分手原因,并且去学会换个角色看待问题,这不单单是一个清理的过程,也是平复自己内心最好的办法,因为一个乱糟糟的状态你是根本无法挽回一段感情的。那么他们的问题是如何产生的呢?

小云看起来是一直被小公主待遇带大的人,可是在恋爱中间,她的毛病就出来了:看起来很强势很傲娇,可是在解决实际问题的时候,总会或多或少带有以自我为中心的心思去解决问题,她以为是好的,她会加给对方,她以为对方不会在乎的地方她自己也不会记在心里,更不会去关心对方。也就是这样的问题,在心里她其实最害怕一件事:你是我第一个男朋友,我们经历了那么多事,家里那么多眼睛看着。所以我一定不能和你分手!毕竟我付出了那么多东西。进而我最害怕的就是以后我们无法结婚。

缺乏安全感,也害怕被抛弃,不具备简单的同理心,同时在恋爱中强势和霸道。就是这样的一种姿态一直在恋爱。

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4

而她自己的男朋友是怎么样一个人呢?

这个男孩从小的独立其实是一种被迫独立起来的,小时候家里叔叔伯伯那边最小的就是他,而且前几个都比较有出息。长期的成长中,他不知不觉形成一定的思维习惯,就会主动承担一些问题。可是人总是这样,承担的责任多了,可是对方的回馈不是那么多的时候,心理就会不平衡。

就像这一对恋人一样:男孩子想要更多的理解和包容,而这个女孩迟迟意识不到角色赋予的责任和义务。

原生家庭看起来不是那么重要的问题,却在恋爱中把我们形成这样或者那样的依恋风格和特点。

那么自然会形成不一样的情感信念,包括在沟通和表达中间的一些差异:

小云的表达方式更像是带有明显攻击性的方式,让对方来了解自己的需求。而这个男孩子本身带有的回避倾向在此刻就会完全把自己包围起来,一个在进攻,一个在防御。这也就不难解释后来为什么一个变成了沉默的石头,另一个还在局外不知所措。

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5

分析完这些我们才能看到如果这一段感情要挽回,起码的几个步骤是不能少的:

首先是小云自己情绪的管理以及对分手方向的认识,其次逐渐去寻找在这一段感情中间到底互相的问题在哪里:

到底是哪些地方伤到了双方的自尊

分手之后带来的一些影响如何安排

或者说这段恋爱中间互相存在的很多问题到底在哪里。

梳理问题的同时,也是在清空自己或者恢复自己能力的过程,包括曾经以往对情感的认识,也包括对自己的认识,很多人在这段时间最大的一个想法就是:我是被分手的那个,那么以后我可能都没人爱了,经过一个又一个事情总是在“我很差”的圈子里打转转。

试想一下这样的一个你,你认为你能很好的去挽回对方么?

其次就是当所有的梳理做完之后,面对感情一定还留下很多破事在里面,包括金钱的往来,也包括其他的社交圈子。那这样的事情要怎么处理?在一般的情况下,很多人的做法是:断连,甚至是直接消失。

其实这样的做法并不是很适合去修复一段感情,甚至是一种没有交代的做法,那么剩下的这些烂摊子 你可以根据自己的实际情况去解决或者和对方去协商。商量好了,而你也恰巧分析完毕,这时候就可以和对方谈谈分手这件事。

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6

小云是如何解决的呢?

首先她找到了一个切入点:自己已经辞职了,借口说要回家一段时间。同时也表明自己的态度:还是分开一段时间比较好。

这么做的原因是:

1.你的恢复需要时间,对方也同样需要。因为我们知道,当一个人和你说分手的时候,其实在你之前对方已经犹豫+难过好久了。

2.你需要在这段时间让自己冷静好,准备和储备很多“弹药”的

在前文中我们讲过了他们两个因为很特殊的性格原因,最好的处理方式和对话离不开一个东西:对于对方的理解,以及改变自己的交流方式。在谈话的过程中,小云采用了和以往不一样的对话方式,既把对方摆在前面,也充分说明自己的想法和意愿:

这是一个很完整的道歉模式:原因+自己的理解+认识到自己的错误+自己现在的想法+自己的承诺。

当然这一切建立在你对对方的了解程度上展开的一场对话,重点是:这不是一种控制,而是说一种正面的表达。很多人在这里往往会犯一个错误:好像通过所谓的话术能达到控制对方,其实这样的想法完全不适合在这时候使用。毕竟修复情感,重要的是不忘初心。

在实行回家的计划过程中,小云也做了相应的提升和改变,特别是在对话上,尽量使用完整的表述和具体的叙述,例如在以往的过程中,小云最爱说的就是:你这样的态度让我快疯了,进过调整之后就变成:每当我看到你一回来就打游戏的时候我心里就很膈应,整个心思瞬间就被堵住了,弄得我想发脾气,我就想摔门走掉。

改变往往是这样,一开始是困难的,但是进过一定时间的训练,我们会发现,你在正常的社交上不但有了进步,而且你在修复情感的过程中,底气在慢慢变足,因为这个过程中你在不停的了解你自己,也在完善你自己。

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7

解决完提升的问题,谁都要面临下一个节点:我要怎么去和对方讲我想复合的意愿,如果对方不答应那我要怎么处理?

这一块我们需要看到的是:对方和你一样在一段感情中也存在各种各样的需求,那么那些需求你为什么没有满足对方,以及后续你想如何改变这个状况。同样也是态度+技巧的问题。正如小云再次回到原先的家里的时候,当晚直接约男友出来。

在路上就谈到了几个很明显的问题:

1.为什么两个人后来会吵架,她所认为的吵架环节是怎么样的。

2.对于这样的吵架,大家都会看到一个问题:每次的交流都在朝下发展。

3.那么这里面的问题,有自己的也有对方的。

最关键的问题来了:我想改变,我想再试试,你愿不愿意。很多人根本不敢直接问这句话,因为大家都会觉得这样的话说出来完全是在朝枪口撞。

那要怎么样去降低这样的风险:

1.同理心的表达。在你对对方的了解程度上,你可以把你当做对方给对方去描述你体会到的感受。在对方愿意接纳的情况下,这样的交流可以产生很好的效果。

2.完整的表述形式,而不是模糊的表达方式,可以具体到:几次,几天前。而不是和往常一样:你经常这样对待我。

同样的你也在征求对方的意愿:我想试试你愿不愿意。其实接着上面的对话方式,你一直在降低的是对方的心理防御。这是开始挽回最好的武器,也是一个很好的开始。

当然对方不可能一口答应,也许你认为:我转变了,对方就一定认为你转变了,更多的对方还要思考或者说继续观察。这就看你们在互动的过程中,你能不能利用更多的方式去表现自己的高价值以及重新具备的能力。

其他话题的延伸方向可以延伸到:我挽回的这段时间我到底做了哪些是,我为此努力到什么程度,当我这样出现的时候你会是怎么样一个态度和表现。

更为重要的是如果对方也表现出或者表达出愿意努力一把的话。那么恭喜你,还差最后的两脚:

第一脚:和对方罗列出来目前存在的问题,以及如何解决。

第二脚:我们未来往哪边走?

给一份恋爱一个前景和好的愿景,并且和对方齐心协力去解决未来遇到的问题。


我是大白,与你相伴,与爱同行

by:6.29

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