爱是一场修行，你来的刚刚好
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文：大白L
这是我们2018年第48篇原创文章
全文共有：2300字
有多少人记得你们从你开始觉察到分手的时候是什么时候？
为此我特地搜集了大量的真实资料在这里，对于搞清楚在分手的阶段，每一对恋人是怎么样思考关系问题的时候所经历的那些心路。
在之前的几篇文章中间我提到过，其实感情从一个人想到分手到真正的分手，这个过程在不一样的人身上有不一样的表现，所谓“千人千面”讲的就是这个。这也是很多人在处理“分手”这件事上，时间的跨度可以大到两三个月的时间段。
那么这两三个月的时间段到底发生了什么呢？
Part
1
首先第一个阶段：觉察阶段
回想一下当在某一段恋爱的过程中你在提出分手的时候你是不是也这样过：不知不觉你突然对对方的兴趣度表现的开始下降，比如就是不想和对方打电话，就是在刻意回避两个人的亲密。
并且在日常生活中，你开始转移你自己的注意力，也许是生活，也许是你自己的学业，也可能是别的异性。
以上的种种都能看作是你在开始疏远这段关系。
同样的如果你是在挽回前任的这条路上，你可以去对比一下一开始是不是对方也是这样：
“ta开始不接电话”
“ta开始和别的女孩暧昧并且被我看到”
“ta开始冷落我”
可是唯一不一样的是，很多人这时候根本没表现的真正提出分手，而且也不会提到分手，因为这样的转移是一种自己无意识的行为。
Part
2
然后到了第二阶段：初次沟通并解决
很多的情侣这时候会表现出这些东西：开始和对方谈自己的感受，并且提出自己的要求。
不会做事的很多人这时候开始作和闹，更有甚者开始拿出自己的看家本领：一哭二闹三上吊，要么恨不得变成一个职业黑客，开始在蛛丝马迹上追查对方的行踪。
有些人这时候表现的比较正常和冷静，开始和对方谈这件事情。
可是无奈的是，对方根本不会把心思放在和你谈话的内容上。用一个例子去讲，就像在小学，初中，早上或者下午最后一节课。老师依然讲的热情满满，可是有那么一些孩子的心早都飞到千里之外去了。
对，你会发现这样的解决和沟通是无效的，就像一拳打在了棉花上。
其实这个阶段一旦你觉察出来了：
你要做的是不要去激化关系中间的矛盾，甚至说不要去做一些道德评价：哇，你有二心，哇你现在有钱了不要我了。
这样的评价根本解决不了问题，因为此刻你们并没有正式的分手，对方自己也没有想好。我相信当你想和另一个人分手的时候你也这么想过吧？
只是说在这个阶段每个人似乎都进到了情感的一个阶段：有些疲劳和厌倦。
Part
3
转而到了第三个阶段：双方开始第一次协商并且把反馈信息给对方
到了这个阶段其实很多人已经确定要分手或者终止这段关系了，更多的原因，是因为在这个阶段，提出维护关系的那一个人，采取了很激进的方式去消耗对方那一点点存在的忍让和愧疚。
这不免让人想起来很多女孩在觉察到感情出现问题的时候，会做出来的许多过激的行为和言辞：
你是不是喜欢上别的女人了？
你是不是出轨了？
当这样的质问多一次，那么对方心里那么一点点对你的在乎和关系会消磨一次。因为对于那个提出分手的人而言，对方也在衡量一件事：我要不要提出分手，我是不是真的对这段感情无力了，如果我分手了，对方会不会很难过，我要怎么提出分手。
看吧说分手的那个人也挺为难的是不是？
大部分的恋人在自我反省之后会继续给出一个反馈信息：我确实想分手了，即便很难过。很多人第一次到了面临我要被甩的情绪和心流里面。心理素质高的人这时候第一反应是：我要开始修缮这段关系了，同时对方也会参与到这时候的修缮工作中。
感情果然是意见很复杂的事情，最后你们会发现，好像这样的改变并不能解决问题，自己还是不能回到一个状态“爱的状态”。
特别是那个提出分手的人。
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4
第四阶段开始了真正分手的前站：冷淡并且开始尝试离开这段关系
很多人这时候开始重新调整自己的状态，在明确自己不是还爱的想法下，真的开始做出来一些举措离开关系：搬家，或者开始疏远对方。开始有意无意的给对方提分手，或者直接把分手这件事做出来。
甚至开始单方面决定关系的处理结果：分开吧，离职吧。
其实你会发现如果你在挽回一段感情的时候，如果之前的阶段处理不好，这个时候你们会很难看甚至很尴尬。
“体面”一词似乎变得是一种嘲讽。
Part
5
经历了上一个阶段，大部分人开始着手挽回了。
关系开始变成一种拉扯模式：一个人想要离开，另一个人开始挽回。
成熟的幼稚的手法开始轮番上演。
毕竟这时候恋人会告诉你：我想好了我也努力了，最后我认为还是没感觉了，或者最后我认为还是觉得分开好一些。我们还是分手吧？
晴天霹雳的一句话就这么冒出来了。
确定加上内心的合理化认定，这只是压死骆驼的最后一根稻草而已。
最后这份感情到了最后你看到的样子：一方提出分手，另一方不知所措。
这时候印证了那句话：分手只需要一个人来确定，一段关系正式落下最后一幕。
有了上面说到的几个步骤，我们会发现，其实很多时候两个人完全有理由，也有机会好好的解决“分手”这件事。
甚至是说：关系的修复的问题。可是最终决定整件事情走向的因素，恰恰是一个问题：你们两个人在看这件事的时候，到底在不在一个节奏上。
这才是最关键的问题。
所以还是那句话：
你被分手了，你并不是受害者，在正式分手之前，对方也同样饱受自责和愧疚的质问。
分手也不是一句很简单的：不爱了那就分手这么一件粗暴的事。
而分手之后的伤也并不是像很多网络言论讲的一样：离开我的都是王八蛋。
而面对分手，那些伤痛爆发的点，恰恰是因为我们是人，我们无法像机器一样去计算恋爱中的那些事然后果断的给出来答案，来回的撕扯不但在折磨对方，同样也在折磨你。
而更难过的是你，那是因为在恋爱这个圈子中间，属于原本属于你和对方的社交圈里面，你被踢出来了，你被拒绝了，所以难过的是你。
我是大白，与你相伴，与爱同行
by：6.25
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