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爱是一场修行，而你来的刚刚好
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文：大白L
这是我们2018年第49篇原创文章
全文共有：2600字
失恋之后选择挽回的人都会质疑一个问题：对方到底是我还爱着的人，还是我不爱的人，既然我爱对方那么我要如何去挽回对方，如果我不爱了，那么放在我心里的东西到底是什么？
一场内心的讨价还价几乎发生在每一天每一刻，似乎对方的一举一动总会让你内心分分钟变成一个“戏精学院”毕业的高材生。
猜测和揣测将你折腾的筋疲力尽之后，你只能无力的承认一个事实：你们确实分手了。
然而很多人分手之后的情绪路线都是差不多的：除了一开始的伤心难过之外，就是后面的自我检讨和计较，从一次次的质疑自己到犹犹豫豫的开始挽回，又开始纠结这么做到底值不值。
妥妥的戏精。这不重要，重要的是这会耽误你的挽回时间。
那么分手之后怎么利用分手的空档期和冷淡期解决挽回这件事呢？
想要挽回那么你就不可能做一个事不关己的“路人甲”更不能去做一只“鸵鸟”。坐以待毙只能让你的情况变得越来越难调整和挽回。
Part
1
先清楚你们分手的严重程度到了哪一步
很多人在分手之后很容易对感情出现“认知失调”：分手的伤害会被放大或者不合理。当然在看待问题的时候很难让自己客观起来：很多人认为情况不严重，还是小吵架，哄哄就过去了，有些人觉得我不过就是闹闹而已，以前不也这样么？
但是这回发现所有招数都不管用了，如果是这样的情况：你在尝试挽回的时候，对方给出的回应很冷淡，多半就是真正的分手了，在决定分手之前你的伴侣已经想好了所有的对策，做好了分手的决定，那么挽回难度一定会很大。
如果对方给出的反应伴随比较大的情绪反应，那么对方处在这样的一个阶段：和你讨价还价，觉得自己是理亏的。因为有需求，才会有情绪，需求不被满足的时候人都会用比较激烈的方式去回应，相应的，你更应该把注意力放在需求的角度去考虑你的挽回策略，因为还有很大很大的余地去解决纷争问题。
以上是比较简单的划分方式。
Part
2
重新聚焦分手原因，把视线回归到自己的问题
常常有很多自身条件很好，而且各方面都很优秀的人来问我：我这里也行，那里也好，为什么还是会被分手？不难发现很多时候，分手这件事，除了颜值或者是前景的问题之外，还有一些是我们忽略或者不注意的地方，例如归属感，或者很久以来自己形成的性格和认知模式，改变了自己在情感中间的相处模式。
大部分的人，都是缺什么，在恋人身上找什么。
▼找补的恋人
小诺在恋爱的后期完全变成了一个幼稚的小姑娘，恋爱中的她每次都是分手没多久开始后悔，然后再去苦哈哈的和男友求复合。男友对她的评价就是：什么都不懂的小姑娘。
小诺的家庭有些重男轻女的思想，同时父母在日常生活上的争吵远远多于正常的恩爱，长期以往，内心里她的依赖感和找补的心态是很强的。在她的情感倾向里，更希望找到一个能各种包容对方的男朋友。
当这段恋爱确定并且稳定的时候，不自觉的她立马会让自己回到“童年时期”，开始在对方身上找自己缺失的那些包容和宠爱。
▼无力的小麦
小麦在感情中的样子就是一副活脱脱的“以爱为名”，大多数闹得不愉快的时候，他的解决方式不是给对方长篇大论的说一堆，要么就是用抱怨和幽怨的方式逼迫自己的女友就范，要么就是家长式的劝说。
当小麦在给我讲这些东西的时候，我会问他：难道你没有别的解决方式去解决矛盾么？除了劝和说之外？
他告诉我我好像想不到别的方式，好像习惯了用这样的绑架方式让对方服从于自己。后来问到他自己家庭环境的时候我才知道：原来他一直复制的是自己母亲疼爱自己的方式。
我们会有这样的经历：很多时候很多沉重的爱压在自己肩膀上的时候，我们是很难过的，就好比你要养一盆花，你知道花需要晒太阳，需要浇水，可是你忘了这些东西都是有规律的，很多人会“用力过猛”。
于是花很有可能被你浇死，或者被你晒死。如果花能说话的话估计会问你：你有问过我需要不需要么？
爱的表现方式有给予，但是给予建立在忽略尊重的前提下，是很容易让对方累着的，因为无形中你扮演了一个爱的强加者。那么你解决矛盾的方式就变得很少，加上又不去培养自己别的能力，自然很容易让自己变得无力起来。
▼自卑的葵葵
葵葵分手的原因恰恰是自己“太要强”。工作上什么都要和别人拼一个高下，也就是自己这样的强势让男友离开了自己。
葵葵的母亲是职场中的女强人，长期灌输给她的观念就是：不要认输，而且你也不能认输，甚至很多时候，家里给予她爱的方式类似于一种：“你努力了才能得到”的模式，所以在平时，葵葵表现出来的都是自己的优秀面，她认为可能只有这样她才能得到家里人的肯定和认可。
也就是这样的情况，葵葵开始在心里很强调自己的优秀，很在乎别人挑剔的地方。在和恋人相处的时候，葵葵就表现的一些强势，甚至很物质，恋爱中的自己也是常常惴惴不安：如果我不做一个很优秀的女友，我就会被自己男友抛弃。
Part
3
转变提升
如果说找问题是聚焦的话，现在的提升就是一个沉淀和改变的过程。毕竟一段感情之所以会变淡，表面上看起来是索然无味的白开水，更深的原因在于：我们拿不出来更多更高质量的爱的方式去对待对方。
正如前面讲到的小诺，完全可以告诉自己的男友：我其实想被你宠；小麦也可以去尝试发展自己爱另一个人更多的表现方式；葵葵完全可以从自己自卑的环境下面跳出来重新接纳自己。
唯有打破这些表达的壁垒，你自己才能和自己很好的相处，在这个基础上你才能给对方给到更高等级的爱。
○小诺可以花时间去学学相处技巧，想办法让自己增加魅力，如补上自己“幼稚”的短板。
○小麦可以多学学表达技巧，让自己可以很好的和自己的女友表达自己的需求，而不再是使用情感绑架的方式。
○葵葵可以多学学怎么示弱和腻歪，让男朋友不再感觉到两个人之间的距离鸿沟。
取长补短，让自己的优势得到最大化的发挥，这才是提升最快的方式，打破自己的舒适区让走出固定的模式，针对自己的短板进行重新塑造，自己进入到一种全然真正的提升状态，久了你自然而然就会具备如何给另一个人提供到舒适感和好的体验。
如果这段时间你发现自己很需要一个出口去排解情绪，那你需要多和朋友在一起，在交流过程中，你会接触到很多的情感交流技巧，如果以前你很自卑很难突破自己，如果有好朋友可以一起去旅行，独自去面对“如何解决问题”这个难题。
你会发现这是一个独处的过程，无关最后的收益，只是单纯的享受。转变也就在这些点点滴滴里。
分手的那一刻，你变成了一个受伤的战士，你要学会的是治疗自己和重建自己，外伤好治，心伤难疗，倘若你在一个没有痊愈的状态继续去挽回，破坏的是你自己重建的信心，即便挽回了，也只是表面的复合，后续的某一天照样会旧伤复发，那样的感情同样会分手。
挽回过程中你体验到自己的变化，你所努力的地方，都会变成自己“不断变好”的推动力。
我是大白，与你相伴，与爱同行
by：7.23
大白挽回前任定制服务
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