比起来拒绝,更加痛苦的是你发现自己被对方当做了备胎文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/158611.html
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备胎怎么来的?我觉得有两种情况:
其实可以仔细想想一个问题:你是自由的吧?那为什么你对对方就那么上心呢?【我说的是分手之后】一方面是你自己这边的缺失,另一个就是因为被分手的你习惯性的还在“恋人角色”
再来想一个问题:为什么被备胎的是你?记得电影《前任攻略2》里面的一句台词:“对于男人来说女朋友就像是充电器,备胎就像是充电宝”为什么会形成这样的格局?因为充电宝对于充电器来说,更换起来很容易。
很多聪明人应该想到“资源替代成本”这个概念了吧?换备胎很容易,换女友就不那么容易了。成本也不一样。
02
如果你是第一种情况:对方对你来说是缺失的,也就是说,在你心里ta的分量大过你在ta心里你的位置。说白了就是在你们两个人的格局里面,你的可得性很低。
低到什么程度:随叫随到,观音兵,老好人,对面哭一哭你立马上去各种哄,发个朋友圈你又是点赞又是安慰,其实是一种不平衡的存在。你永远是前赴后继的那一个,ta永远和皇帝或者妃子一样端坐在那边。
为什么会这样?
A, 你自己惯出来的,人都有一个劣根性:恃强凌弱。你的好对于ta而言,得到的太容易了,所以心理上,ta不会把你当做一个要保护的资源,而是把你放在别的位置,比如随手就能够到的地方。很大程度上来自你自己无法正视到自己的价值,所以时间久了对方习惯了那样的你:随叫随到,各种支配。
B, 你自己本质上价值很低,起码相对于对方而言很低,很多备胎的生活是这样的:一整天除了学习工作之外,剩下的事情拿来干嘛:盯着对方,像一个等候传唤的士兵一样时刻等待着。没有自己的生活方式,自己也不去刻意的培养。一开始我就说了:你是自由的,既然是自由的为什么不让自己变得丰富一些,或者去更远的地方找自己呢?
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如果你是第二种情况:你的替换成本很低
唯一破解这样局面的方式就是:提升自己,让对方知道:如果我现在选择一个正牌伴侣,或者,我重新找一个伴把你换掉,因为这件事我需要支付很大的成本。
例如:我再也找不到你这样的人了。
再例如:某一天我突然发现你身上有某种特质,是人家没有的
再例如:如果我现在替换掉你,我可能无法体验和你在一起的东西。
其实比起来外表的改变,更多的是你要提升和转变的方向,还有要培养的个人特质。
增加自己的替换成本还有个办法:提升社交价值。
如果一个人总是独来独往的,那那个人多半是很普通的。
换个场景,ta周围或者ta本人的社交能力很强,社交面很广呢?
意味着喜欢ta,或者愿意接受ta 的资源很多。
同时你可以给对方施加一些这方面的压力:你在对待别人的时候,给到的好是差不多的,甚至说,你会在慷慨程度上给别人更多一些。
这时候不平衡的是ta,而不是你,因为这时候原先你的安全度很高,这时候安全度开始下降。Ta产生更多的是一种危机感,包括嫉妒心,也包括一些占有欲。
增加自己替换成本的做法很多,不过最有用的还是那条心法:
增值自己,让自己往高走,因为在这个过程中你会学到怎么才是爱自己,一个爱自己的人,别人才会爱,当然包括前任。
如果你现在面临:恋人的分手、性格不合适分手、异地恋分手、感情变淡......
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