手牵手情感挽回
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帮你快速高效挽回
什么是需求感
对于需求感的解释,举个例子吧:
就好像走在沙漠里,你需要一瓶水
实际上大家都知道普通的水一瓶也就价值几元钱而已。但沙漠没水喝,你下一秒都可能都不出去
这时候就算有人叫价上百元你都会去买,这种你迫切的想要一种你需要的东西的感受就是需求感
需求感越高就代表此刻你对这个东西越是急切
那么放在放在感情里的意思就是需要一个对象,一个对自己知冷知热的对象,想时刻跟这个人在一起,想随时跟他聊天,甚至想把他拴在自己的腰带上
为了达到这些目的,对方让你做一些明显触犯你的底线,让你妥协的行为,你都会一忍再忍,甚至忽略掉你们两个人合不合适
给男生买东西,给男生花钱,给男生带饭,做男生的钱包,做男生的厨子,做男生的司机,对男生有求必应。并且更严重的是,在对方什么都没有付出的情况下,甚至在对方态度恶劣的情况下,无条件地去做这些
高需求感是怎么产生的
缺什么就想要什么
一般在感情中需求感过高都是跟一个人的原生家庭有关的
她在原生家庭里缺乏关注和爱
长大了以后迫切地需要从伴侣身上获取这些关注和爱,一旦这些需求得不到妈祖,就会通过一些“非常规操作”来引起关注。比如:故意说分手,故意找茬吵架,故意编谎话骗男友紧张自己等等
当然这不代表说在感情交往中我们要完全没有需求感
这是不现实的,有一定的需求感对感情进展是有好处的,但是需求感过高的话就会产生一些负面的影响
高需求感的影响
既然需求感有高低之分,那怎么判定需求感是高是低呢
这个是相对而言的
我曾经有个舍友,对自己的男朋友好到没话说,男友却总是对她爱答不理的,自己长期热恋贴着冷屁股,自讨没趣
我问她:那些天天嘘寒问暖,随叫随到的男生,你喜欢吗,她拼命摇头。我继续问,那你为什么对你男朋友也是如此?她一时间回不上话来
她反过来问我:那为什么她朋友天天粘着她男友,整天耍小脾气,要这要那,两人感情还是那么甜蜜?
这就是因为舍友的男友不需要这样的爱情模式,所以她的行为只会显示出她的高需求感。而舍友朋友的男友是需要这种爱情模式的,所以她不管怎么折腾,她的需求感也显得没那么高,男友也甘之如饴
怎么控制需求感
第一,过好自己的生活
我一直在想一个问题:为什么很多人表达喜欢的方式,就只有无条件的围着对方转,不断的索取关注?
后来我发现,那是因为,很多人真的没有真正热爱的爱好,也没有让自己满意的生活方式
所以往往当爱情来临,就好像找到了无聊生活中的一棵救命稻草,原本空虚的世界忽然充盈起来
除了上班就是谈恋爱,不看新闻,没有爱好,不懂幽默。质疑男朋友的一举一动,猜测一举一动背后的想法,并且不断地付出、不断地求关注求陪伴
这样时间长了,自然就失去了自身的魅力,被男友厌弃也是迟早的事情
相反,当你的生活里,没了他的关注和参与,你仍然有自己想去做的事,而且对你有着十分重要的意义,这样的生活会让你光芒四射,也许你不用去索取,他也会自动地关注你
第二,利用好你的原生家庭
前面我们也说过,一般高需求感都是来源于原生家庭中缺乏关注和爱
单纯脱离原生家庭并不是抚平这些创伤
俗话说:解铃还须系铃人
只有跟自己的原生家庭和解,获得家庭的理解和关爱,才有机会疗愈自己
第三,学会独处
找到一种适合自己的生活方式
或许你不需要很多兴趣爱好,也不需要很多朋友聚会,但你一定要有自身的魅力
而自身魅力的来源就是正确的面对孤独
每个人排解孤独的方式都不一样:
写日记;玩游戏;听歌;运动等等
找到一种适合自己的方式,这样才可以不会极度需要男友
只有他才能排解你的孤独的时候,也是你离不开他的时候,也是你在这段关系中姿态降低的开始
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