委托人W女士是我指导的一个学员，她跟我说希望能把自己曾在婚姻里经历的那些“惊心动魄”的瞬间分享给更多人。
为阅读方便，我们将采取第一人称来叙述。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/172729.html
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我是W，2017年，我患上了产后抑郁症，差点从离家不远的写字楼上跳下去，不过幸好我没有这么做。
我与丈夫认识不到3个月便选择闪婚，婚后不到2个月我怀孕了。由于双方父母身体不大好，所以我选择了辞职在家中带孩子。
从此开始每日围着孩子打转，把所有的悲喜都交到了孩子手中。
白天是我一个人的战场，晚上老公下班后也会帮忙做做家务，带带孩子。即便如此，我还是感觉个人空间被完全占据，私人时间全无，每天除了带孩子，就是做家务。
朋友圈刷到那些以前不如自己的同事不停升职加薪，公司团队集体旅行，我就觉得特别委屈，懊悔自己轻易做出了辞职的决定。
渐渐的，我的自我存在价值感越来越低，逐渐羞于跟老朋友联系，不再参加同学聚会，群内聊天的时候也是“潜水”状态，总觉得我这个家庭主妇已经出不了社会。
在别人眼中，我老公也算是个老实的老公，下班后第一时间回家带孩子，也从不嫌弃我不上班，可他根本不关心我的想法，我们的三观也完全不一致。
不知道从什么时候开始，我开始觉得生活越来越没有意思，对任何事情都提不起兴趣。
也不知道从什么时候开始，我变得很懒惰，非常不注重自己的外表，经常脸也不洗，头也不梳，就连去到外面商场也只会穿睡衣进出。
我越来越抗拒看到别人的朋友圈，因为里面的人都活得非常精彩，尤其那些辣妈们，又美又瘦，相比之下的我邋里邋遢，一无是处，我越来越嫌弃自己。
所以我一旦闲下来的时候，脑子里就会想：
这样活着真没意思，
要是我患绝症或者被撞死就好了，
就可以名正言顺地散手人寰了，
无需再与烦恼纠缠了……
日日夜夜都是这些念头，一直到去年6月份，我无意间发现老公与公司一位女同事微信聊天次数很多，我便开始猜疑，变得十分多疑而且毫无根据。
那天晚上他在阳台与那位女同事通完电话后，我的心情跌到了谷底，和老公之间也爆发了一场激烈的争吵，我疯狂地把桌子上的东西都砸向他，然后摔门而出。
那一刻，我只想离开这个世界，并且把我带给我老公的孩子也一同带走，让老公后悔一辈子。
我坐了电台上到楼顶，爬上边缘的露台，我第一次感觉到死亡近在咫尺。
开始回忆起过去的往日的柔情蜜意，但是如今的生活却千疮百孔。我越想越心疼，我越想越后悔自己开始了这样一段失败的婚姻。
然后我又开始想象自己去世后的场景：
我父母，含辛茹苦把我养育成人，如今白发人送黑发人，他们肯定肝肠寸断。
再者是我的房子我的车子，我的财产肯定在我死后变成我老公一个人了。
最后是我的孩子，幼年丧母，心理肯定出问题。
我越想越觉得不甘心，不能这样便宜了我老公，不能辜负我的父母，不能亏待了我的孩子!
于是我回到了家中，心情久久未能平复，于是我第二天生拉硬拽我的老公跟我一起寻求了心理咨询师以及婚姻家庭咨询师的帮助，才发现了原来我患上了产后抑郁症。
我老公顿时就慌了，尤其是我说曾经想过自杀，他立马抱着我不放手，一个大男人在咨询室里哭着得稀里哗啦，跟我说一切都是他的错，让我千万不要伤害自己。
我曾经以为老公不爱我，直到那刻我才确认，他真的很在乎我，很在乎这个家，只是不懂得如何表达自己的爱，如何经营感情和婚姻。而我，也有很多责任，不懂得沟通，不懂得表达自己的需求和不满。
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经营婚姻，最重要的是什么?
绝大多数男人或许会这样回答：
给家里稳定的经济来源，有经济基础，什么都会好的，包括孩子的教育、夫妻的感情也、父母的健康.....
而大部分女人对婚姻的期待可能是：
有个爱我懂我的老公，有个可爱的孩子，组建一个美好的家庭，这就是婚姻。
在婚姻里，金钱能为女人带来的安全感只能占40%，而丈夫的“宠爱和迁就”能给女人带来60%的安全感。
我很庆幸的是委托人W没有跳下去，并且在我的帮助下，重新建立自我认知，更重要的是，学习婚姻的经营。
在指导期间我对W说：先关闭朋友圈一段时间，没必要看那些辣妈和白领丽人色彩斑斓的生活。
要知道没有对比就没有伤害，我们先从源头切断一些外界的念想，这样你就可以节约能量更多地关心自己的感受。
再者就是你要开始尝试带孩子出门，每天就算再不想出门，你也要强迫你自己洗脸梳头，然后换件干净体面一点的衣服，然后陪孩子去小区后面的花园里玩耍。
你们可以一起躺在草地上晒太阳、捡落叶、看蚂蚁、抓蝴蝶，时间久了你便会发现你的世界也能充满色彩与美好。
然后每晚可以进行随意的聊天，这样可以增进夫妻关系，你们还可以一起讨论积极事情，这样你们也会变得愈来愈亲密。
还有就是请你们明智地争吵，研究发现，吵架时经常使用"我，我们，我们的"等这样的词汇表达出来的情感都是积极的，而事后也不要有太大的精神压力，不要记恨对方。
委托人W的故事到此结束了，我不知道你会不会有所启发。
如果你是一位妈妈，此刻正因为带孩子陷入烦恼、伤心、绝望，不妨停一停，拿出一点时间来重新看一下这个光影交织的世界。
如果你身边有妈妈，请多给她们一些关爱和理解，有时候你的一个眼神、一句问候，就可以让她们的世界变得不同。
重建信任，夫妻之间应该怎么做?
因为相信彼此，所以选择;
因为失信彼此，所以放弃。
曾经因为信任，TA愿意把自己全部交给你;因为信任，TA愿意为你做任何事情;还是因为信任，TA会无条件的支持你。
如果一旦被“欺骗”，心里就会永远存在一个“伤口”，它会引起你对亲密关系的怀疑，勾起你内心的不安，这种感觉一定很难受，也难以用理智去控制。
很多婚恋都是因为信任危机而导致不欢而散。
而我们往往为了缓解这一的不安，平复内心的躁动，会做出很多不理智的行动。例如：时刻监视对方的位置、查阅对方的聊天记录、还有日常开支等。
但是这样的方式绝对是对亲密关系的二次伤害，而且对于对方来说是一种个人界限的入侵，更重要的是对你自身的伤害，不管是精神上的创伤还是身体上的。
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你已经神经质了，你知道吗?
凌晨4点的某一天，我的电话响个不停。
美婷，一个遭遇老公背叛的可怜妇女。
我为什么把“妇女”这一个标签贴在她身上呢?
因为美婷的生活，非常的、相当的、无比的“Dry(枯燥)”，她已经跟这个社会脱节了好几年，她也失去了社交能力。不仅如此她与朋友的对话永远都只是“上海青多少钱一斤、几点去抢小肋排、哪一家店便宜什么的等等”。
不出意料，美婷的丈夫出轨了公司秘书。
但是没过两个月，丈夫自己回来道歉认错，并承认他只是图一时新鲜感，事后很愧疚自己的做法并且舍不得孩子，所以选择回归家庭。
但自此以后，美婷从一个平凡的“妇女”活脱脱变成了一个神经质的“妇女”。她不再相信丈夫，甚至跟踪他去上班，每天疑神疑鬼的，而且只要他一个人看手机超过5分钟，她便各种急躁不安，在厨房里摔东西，当着孩子面跟老公大吵。
就在那天凌晨，她再次失控了，打爆了我的电话，她带着空腔问我：“老师怎么办，我老公到现在还没有回来，是不是又去那个小秘那里了?你能不能帮帮我。”
美婷这个案例，丈夫的出轨对她来说，最大的问题就是信任感缺失。
两人之间的信任被打破，关系一度变得紧张，好像是一把看不到的弦把他们隔绝开，曾经活在安逸里，宁愿做一辈子“妇女”的美婷，突然却遭遇这如此残酷的变故。对她来说，这个打击就像剥夺她的政治权利终身，就像判了她死缓，在一点点的折磨她。
美婷第一次来找到我时，泣不成声，她向我痛斥她的老公，并歇斯底里地吼着：“离婚”，时而激动时而忧郁。直到最后瘫软在地上喃喃自语她舍不得她的孩子，而且她更无力的是，她离开这个家，她便是一个废人，可她无法再相信她的丈夫。
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他骗我千百遍，我还能待他如初恋吗?
“俊生，不要再骗我了，好吗?”
“俊生，为什么你还保留着她的联系方式?”
“俊生，你不是答应我不会再跟她联系吗?”
“俊生，我到底算什么?被你骗了一次又一次!”
这是春梅截图给我看的聊天记录，是她与俊生复合后的聊天记录。
分手半年后，俊生选择挽回春梅，而春梅也还爱着俊生，他们便选择了复合，这一条布满荆棘的道路。但是，物是人非，俊生在与春梅分手后的时间里，结交了不少有暧昧关系的女性朋友。再加上春梅也没有走好重建信任这一步，便匆忙的复合了。所以两个人依然争吵不断。
春梅来找到我的时候，俊生已经忍受不了她的猜疑与管制，搬离了他俩的爱巢，微信也拉黑了春梅。春梅哭肿了双眼，泪如雨下的问我：她该怎么办，她很爱俊生。
其实，很多时候，不管是回归家庭还是挽回后复合一段感情，都必经一个过程，那就是重建信任这一过程。重建信任是需要双方参与的，而且恢复关系是需要双方共同为此付出努力的。
在挽回后或是丈夫回归家庭后，可以尝试直接向对方表达你因为那次事件而受伤的感觉，以及后续控制不住的担忧，和TA开诚布公地来表达各自的感受、想法。
另外，非常重要一点是，重建信任其实是一种接纳，即需要在内心深处释怀受到过的伤害，并且愿意接纳对方重新走进自己。妻子或是恋人因为害怕再次被背叛变得疑神疑鬼、信任危机，爱翻旧账，难以释怀，所以要做的重新接纳是需要一颗强大的内心和一段较长的时间的。
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分享一些重建信任的小技巧
1.想办法完全宣泄那些因为被欺骗产生的负面情绪，情绪的压抑会对事情起到负面作用;
2.试着把对方当做成人而不是当做孩子。在信任问题中，我们通常会把对方当做“没有自律能力的小孩子”，而且选择“看管和监视”这样的方式，这对于重建信任是没有半点好处，只会让对方处于一个不需要负责的位置上;
3.尽量不要考验彼此的人性。要知道，浴缸本身就薄而脆，我们就没必要拿着铁锤去试验一番，最终收场往往事与愿违。换言之，不要继续挑战对方的底线了。
在重建信任的过程中，耐心以及积极的心态十分重要。既然你选择了再次信任对方，再爱一遍，何不大大方方，重新开始呢?