分手-复合-分手,挽回前任可不要陷入这样的死循环

大家好,我是再牵手团队的首席情感导师穆木

分手后的前任,对你而言是不是像一根食之无味,弃之可惜的鸡肋。碍于情面不肯为爱回头,但是妥协者也大有人在。

经过了一段时间,他对你的不好已经悄然淡化,剩下的大多是美好的记忆。即便是和别人在一起交流,提起曾经的那个他,你也会感慨不已。

很多情侣久别重逢,但都难以回到曾经相处时的感觉。这是为什么呢?因为大部分人会觉得重新认识一个人,了解一个人会很累,除了前任,也暂时找不到更适合陪着自己的角色了。

历史遗留的问题没有得到有效解决,引发祸患的种子始终埋在心里。现在我就为大家总结一下,怎样才能保证复合后不再产生分手的萌芽。

分手后,重新复合的种类

全情投入,难以割舍

有种人被甩之后会显露出十分的不满:凭什么他先跟我提的分手?要分手也是我来提啊!

这样,他们挽回的不是感情,而是自己的自尊心。挽回了就相当于多了一次甩掉对方的机会。

一般来说,人们没有那么强的报复心理,更多的是一种内心存在的不甘与不舍。

他们割舍不了自己曾经的付出,无论是时间、金钱、感情,都是没办法再攥紧在自己手心的。

这就像你花100元买了张展览票,到场后才发现十分无聊,因为舍不得这100大洋,你只能硬着头皮去逛完展览。

原有的100元是你的金钱成本,由于你的得失之心,你又花费了好几个小时放在无聊的展览上,这显然得不偿失。

如果两人本就不适合,就不要因为彼此曾经的付出,为了利益求复合,如此这般,你会第二次搬起石头砸了自己的脚。

沉没成本是产生不了任何效益的,无法自拔的状态下,你只会耗干了自己的青春和热情。

避之不及,焦灼不安

当焦虑型人格的一方,遇到回避型的伴侣,就不得不面对反反复复的纠缠了。

小林是一个缺乏安全感的女生,非常黏人,恨不得长在男朋友身上。一旦男友没有及时回复消息,就会表现的很焦虑,就会开始胡思乱想。控制不住想法的乱窜,她就急得睡不着,拼命给男友发消息,打电话轰炸。

在她眼里,男友是一个完美的存在,可以接受她的一切小脾气。男友做事踏实,稳重笃定,可以带给自己满满的安全感。

终于有一天,男友受不了了,跟她说:和你在一起,我感觉自己没有了自由,没有了独立空间,我真的很压抑,我们分手吧!

小林不敢相信分手这个事实,她崩溃的痛哭流涕,手足无措。

让我们来分析一下其中的缘由。小雨属于焦虑型依恋,害怕孤独,更害怕被抛弃,在亲密关系中希望两个人靠得更近,却忽略了彼此的边界,这往往会让对方产生莫名的压迫感。

而男友则是回避型依恋,表面上他呈现出的是暖男的形象,其实他只是不会拒绝,不忍心拒绝,一味忍耐而已。

回避型依恋,会很注意私人的空间,希望和他人保持一定的安全距离。他们不懂得拒绝别人,所以学会了忍耐,一旦忍耐值达到了极限,他们就会产生离开的想法。

可小林不明白这些道理。在她的软磨硬泡下,男友又回到了她的身边,不过人格上的局限,又再次把两人推向分手边缘。

快餐爱情,分合无度

冲动型的情侣,任何一点小事都会演变成分手的导火线。

尽管分手次数很多,但断开联系的时间却很短。分手,复合,再分手,再复合。

通常,这是一种假性分手,并非旧情复燃。他们往往是通过分手的形式,希望让对方更加爱自己。

但久而久之你便会发现这种方法的愚蠢。其实每一次分手,耗费的都是彼此最真实的感情,时间久了,感情淡了,假性分手也就变成了真性分手。

如何规避恶性循环?

尽管破镜重圆屡见不鲜,但大多数的复合在几经波折之后,最后还是以分手告吹。

所以说没有预备的复合是一件挺冒险的事情。当你对曾经的感情耿耿于怀,想重新得到他时,你得注意以下几个问题:

细辨真假分手

你们到底是真性分手,还是假性分手,对方是否依旧爱你,只是因为火气上脑而分手,还是预谋了很长时间的分手。

一般分手后,不删除联系方式,并且还会偶尔回复你的短信,或者其他互动,可以说是假性分手。

即便是拉黑了微信,你打电话过去,对方表现出来很大的情绪,说明他还是比较在乎你的。

最糟糕的情况是,你的任何言行,都无法动摇对方冰冷的态度,这样如此,你的复合计划可以雪藏了。

下定决心分手,他要么没有任何动态,要么一切照旧,该享受美食就享受美食,该旅游就旅游,没有任何的反常之处。

除净问题,不留祸源

即便因为感情而复合,曾经分手存留的问题不第一时间解决,依然会导致二次分手。

尽管彼此都很珍惜这次复合的机会,也在努力修缮感情,但你慢慢的会发现曾经那些令人生厌的东西依然存在。

最初,时间冲淡了曾经的污点,留下的都是各种美好的瞬间。复合以后,你渐渐就会去抱怨对方:“你怎么还是恶习不改?”

分手后的再复合,并没有你想象的那么简单。找到第一次分手时的原因,立即去着手解决,根除掉这些引发分手的祸根,才是首要任务。

其次就是,双方都有做出改变的意愿和能力。如果这些不具备这两个条件,那么这一次的复合,将成为下一次分手的始发点。

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