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你身边有没有这样的朋友？他们总觉得自己不够好，觉得没有人真正爱自己，又非常敏感，对别人经常提很多要求，用一些测试方法，反复证明对方对自己的情感。♂请让学姐先给大家讲一个真实的案例：有一对90后的小夫妻来找我做咨询，通过微信群聊的方式，我们三人同时在场。刚开头，M小姐就开始滔滔不绝地控诉老公的种种“罪行”：结婚时想在房产证上写两个人的名字，结果男方拒绝，差点没结成婚；怀孕时半夜想吃火锅，结果老公嫌麻烦不想外出，两人大吵一架，差点儿把她气得流产；坐月子时觉得婆婆故意给自己气受，没有精心照顾，现在留下了很多后遗症……在M小姐单方面的描述中，我们似乎看到了一个满腹委屈、受尽煎熬的女性。可是她老公的描述，又让我看到了事情的另一面：房子本来是男方父母在儿子婚前赠予的住宅，女方死活要加上自己的名字变成两人共同财产，如果不加，她就认为男方家里不重视她；W小姐怀孕时经常各种疑神疑鬼，总觉得先生可能会趁着自己怀孕出去“偷腥”，所以才提出半夜吃火锅、夏天吃烤红薯等各种古怪要求，只要老公一拒绝，那就代表他不爱自己了，紧接着就是一场一把鼻涕一把泪的控诉大会；坐月子时，婆婆更多的关注力是放在婴儿母乳喂养上，对儿媳的饮食控制很严格，妻子就觉得婆婆只在乎孙子，根本不在乎自己，月子里就跟公婆吵了两次架，不依不饶……听到这里，我忽然恍然大悟，原来这位M小姐正是一个“爱无能”的人。而此时各执己见的两人，竟在群里吵翻了天，认为对方已经不再适合自己，并在讨论领离婚证的日子。就分崩离析之时，我的一番分析，挽回了他们的婚姻，挽救了一对曾经相爱的人。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/186175.html
一、“爱无能”的人在生活中有哪些表现？“爱无能”的人，她不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以要尽可能多地吸纳爱，尽可能少地付出爱。她内心非常不自信，一方面觉得自己不可爱，对自己的否定多过肯定，认为自己这里不好，那里也不好，不会有人要；另一方面，不相信有人会爱她本来的样子，会使用各种“作”来试探感情的底线。在发展亲情、友情、爱情这些亲密关系的时候，她的情感既脆弱又敏感，在接纳自己和接纳别人时都是带有附加条件的。在接纳自己时，她很苛刻，总是笃定地相信自己不够好，甚至会用实际行动来证明这一点。你如果安慰这样的朋友，“其实你已经很不错了，还有很多人不如你”时，她会振振有词地告诉你，“其实，我还有哪里做得不够好”。在她的脑子里，无时无刻不在对自己做评判，而且大部分都是负面的评判。这种评判就像背景音乐一样，无限次循环播放，比如“我的身材还不够好”，“我的外表还不够出色”，“我没挣够2个亿，就不算能耐”等等。注意，这里的自我否定可不是谦虚，而是她真的觉得自己的缺点比优点多，自己有太多问题，比别人差很多，所以才给自己设定了一系列的条条框框，以评估自己到底有多差。
同样，在面对亲密关系时，因为她不相信自己的价值，不相信自己值得被别人无条件地接纳和喜爱，所以会要求别人用各种方式去证明对方在乎自己。一旦别人不能满足她们，就会说：“你看，我就知道你不爱我”；如果丢失了对方的爱，对她来说，这刚好是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。比如上面说的那位W小姐，她不相信男方家在乎她，所以必须用房产证来证明；她不相信老公在她怀孕时还能忠贞如初、不离不弃，所以通过各种方法去测试他的底线；她不相信有了孙子，婆家会待她像怀孕时候一样好，而坐月子时饮食上的严格控制恰恰验证了她的担心，所以情绪才一再失控。
我们称这类人为“爱无能”，她不相信爱是无条件的，不相信自己值得被无条件地爱和接纳，也不相信自己会无条件地爱上别人。她无法真正地爱自己或爱别人，因为她认为付出情感是一种威胁，不能放心地投入自己的感情。
在面对亲密关系时，她会把爱等同于有限的消耗品，用一次便少一些，所以经常冷静地计算得失，拿感情称斤论两、反复掂量。比如，张三给我买了一个克拉钻戒，说明他很在乎我；李四就请我吃个麻辣烫，他也太不拿我当回事了；办公室的小琳最近对我暗送秋波，一定是因为她知道我快要升职做主管了……
二、“爱无能”缘何而来？这种“爱无能”的人，我们身边有很多。为什么有的人会成为“爱无能”呢？这恐怕要从原生家庭讲起。从小，爸爸妈妈会用“妈妈不喜欢你了”来威胁我们吃下不爱吃的青菜，用“妈妈不要你了”让我们放弃想买的零食，用“爸爸再也不陪你玩了”警告我们收起散落的玩具，用“不然，就再也别回这个家”要挟我们选择他们认为“吃香”的专业，用“我就当没有你这个女儿”来威胁我们与他们不认可的对象分手。他们总是用收回对我们的爱为代价，来改变我们的行为。于是，“我必须要表现好，才能得到父母的认可和爱”就成为一句潜意识里的咒语。我们的行为是否合适，就以是否“配”得到父母的爱为衡量标准。当我们吃了青菜，收起了玩具，听从他们的意见选择了工作和配偶的时候，我们是“可爱的”“听话的”，值得爱的。做家长认可的事，是我们得到他们的爱的条件。不管父母们是不是这样想的，至少，作为孩子的我们，当时是这么感觉到的。于是，小小的我们，小心翼翼地改变着自己的行为，努力成为爸妈眼中那个值得爱的孩子。可是只有孩子自己知道，我并不是那个样子，我的内心依然爱吃零食、不爱吃青菜，想玩玩具又不想收拾。可是，我们不敢坚持做真正自己想做的，因为那会有失去一切的风险。“只有做了让对方满意的事情，我这个人才有价值”，就成为“爱无能”的人潜意识的魔咒。长大以后，这些人谨小慎微地取悦她人，担心自己的工作表现领导不喜欢；担心不愿意发生性关系，男朋友就会觉得自己不爱他；担心自己没有车和房，就没有姑娘肯嫁给自己。于是，我们又看到，很多人做着自己并不喜欢的工作，但是没有勇气换；很多人跟不在乎自己的人生活在一起，但是不敢离开。其实，所有来源于“别人不够爱自己”的恐惧，都来源于自己无法爱上自己，无法对自己满意，都来源于我们小时候得到的是“有条件”的爱，而不是“无条件”的接纳和爱。孩子在小时候得到的爱越是有条件，越是严苛，长大后的自我价值感就越低。她在这一生，都无法无条件地接纳自己和别人，因为不相信自己的能力，也不相信自己值得被无条件地爱。
三、“爱无能”如何破？如果你自己或身边至亲的人有“爱无能”倾向，那该怎么办呢？第一，理解自己之所以是“爱无能”的人，更多是由家庭养育方式不当造成的而且这只是一个暂时的状态，我们可以通过自身的努力，学会去爱。先教你一个小方法，就是先努力尝试爱自己，再把对自己的爱，慢慢迁移到你的亲密关系里。第二，学会爱自己，学着自我接纳其实每个人都有很多不完美，学着跟自己相处。可能有些朋友会说，我对自己是有要求的，严于律己，每个月都减少一个小缺点，这很好啊。还有另一个方法就是，与其减少缺点，不如增加优点，这会让你在愉悦的心境中变得更好。从今天开始，我们来学习逆向操作，每天发现自己身上的一个优点，把它记录下来，哪怕再微小的闪光点也可以，只需要坚持两周时间，看着满纸的优点，你会有一种“其实我也不差”的感觉。第三，学会表达无条件的爱，意识到给予不是放弃。恰恰是给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。面对伴侣或朋友的时候，停止“我付出了多少，你又如何如何呢”等这种算计，而是想着“我心甘情愿做这件事”，“我愿意帮助他，不图什么回报”，并不断提醒自己，给予不是牺牲或被别人夺走。用自己的真心实意和实际行动告诉对方，我对你的爱是无条件的，不管你是成功还是失败，不论你是富裕还是贫穷，也无论你是貌美如花还是容貌平平，我爱的是你这个人。第四，对“爱无能”按下暂停键。在咨询中，我发现，有的朋友被原生家庭塑造成了“爱无能”，而在她做了家长之后，会不自觉地使用类似的方式对待他们的孩子。无意识中，新一代“爱无能”正在养成。所以，如果你已为人父母，从今天开始，从觉察到自己有“爱无能”的倾向开始，请提醒自己，无条件地爱和接纳你的孩子。及时觉察就是开始改变的最重要的第一步。让你的孩子知道，无论他是不是三好学生，是表演成功还是失败，学习成绩是排名第一还是不及格，爸爸妈妈都会始终爱他这个人。只有这样，你的孩子才会有能力真正地爱自己、爱他人。也只有这样，你才能治愈好自己幼年时期患下的“爱无能”。
爱情启示录：我喜欢把爱称为艺术。所以，在艺术的路上，并没有什么对错好坏或是非黑即白。正因为它没有一劳永逸，永远都是用进废退。一个非常有绘画天赋的人，也需要在每天不断反复练习绘画中培养自己的能力，一旦不画了，能力就会减退。爱的艺术，也是如此。忘记“爱无能”的标签吧！或许我们每个人的起点都不同，但你所有为爱付出的努力，都值得被看到，尤其是被你自己看到。