​从张伦硕钟丽缇,谈谈我们要如何正确吵架?

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钟丽缇,想必大家再熟悉不过了吧,曾经凭借《人鱼公主》迅速走红,一时间不知道成了多少男人心中的女神。之后的星路可谓是一帆风顺,而现在关于她的消息,更多的是婚姻家庭方面的。看《我最爱的女人们》这档综艺节目,张伦硕和钟丽缇因吵架上了热搜。争吵中张伦硕竟吐槽钟丽缇年过半百,张伦硕被网友大骂,他还特意写了一篇长文回应,痛斥媒体造谣,而公关文多半是在发泄个人情绪。作为一个冷眼旁观者,觉得钟丽缇真是委屈,而张伦硕也并不轻松。真心觉得张伦硕和钟丽缇这一对姐弟恋比较累,结婚三年的他们好像还没有磨合到一个比较舒服的相处模式。今天学姐就借两位明星的事例,聊聊感情中的吵架问题,以及如何通过吵架解决矛盾和冲突,更加深刻地理解彼此,挽回幸福。

01. 拍球效应心理感情生活中,你和你的另一半吵过架吗?你是否发现,两个人吵架常常是由一件很小的事引起的,比如张伦硕和钟丽缇起初是因为给婆婆挑靴子这件小事,本来是好事,体现了儿媳对婆婆的关心,最后不料演变成了吵架的导火索。到后来却是越吵越凶,越闹越大。一类人吵起来打架、摔东西、相互谩骂;一类人吵架一人外出,冷暴力,长时间互不说话,等等?很多人不能理解,明明相爱的两个人,为什么一吵架就变得面目全非、咄咄逼人?不管你承不承认,但你必须得信,有时吵架并非本意,而是一种心理的驱使,即“拍球效应心理”。

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拍球效应心理是指,拍球时用的力越大,球就反弹得越高。从心理学角度解释就是:一个人承受的心理压力越大,其潜能发挥的程度越大。反之,人的心理压力较轻,潜能发挥程度就较小。

学员小晴在回想她在和老公吵架时的情景时说:

“他若骂了我一句,就会令我内心气愤不已,我会想着我该怎样回他十句!他说是我错了,我并不服气,非得搬出种种理由证明他才是错的才行!更生气的时候,只要他开始摔东西,那么我也就会摔东西,你砸我也砸,你狠我更狠!谁怕谁啊!”情侣之间一辈子不吵架恐怕是极少数,常言说得好:客客气气是朋友,聊聊我我是情人,吵吵闹闹才是夫妻。老夫老妻都有这个体会。不过,爱人是与自己最亲密的人,相信没有人会喜欢和爱人吵架吧。所以,婚姻生活中我们一定得警惕拍球效应这一心理,万万不能让吵架伤害了彼此的感情。我跟她讲:“瞧,这就是拍球效应心理的表现,真是一个可怕的恶性循环呢!说到吵架,我们必须了解一点,吵架并非无理取闹、并非感情淡薄,其背后的心理诱因是被忽视和被威胁,它表达的是一种强烈的关注需要。”美国贝勒大学最新心理学研究发现,亲密关系中,当一方觉察到自己被另一方忽视或者威胁了,就会本能地感情用事,批评或抱怨,引起争端。因为“拍球效应”心理的作用,吵架会释放压抑不了的心理冲动,你横我更横,你狠我更狠,经常口不择言,还专拣最恶毒、最伤人的话说。这时候,如果有一方能够先保持冷静,大气地忍让,不将矛盾深化,或用回避的方式去缓解,另一方纵然有再大的脾气,一个人也吵不起来。当我们了解了“拍球效应”心理,读懂爱人内在需求的时候,两个人才会真正的默契。

02. 吵架的基本逻辑原来,吵架的逻辑是这样的:当一个人或暴躁,或愤怒,或不满,用最决绝的话、最容易使其后悔的词语来表达自己的时候,他其实是在用极端的方式来引起别人的关注,是在提醒那个自己很在乎的人:我需要更多的关爱和注意。而你若不能满足对方,对方心理压力变大,情绪必然变糟。学员小梅跟男朋友吵架离家出走,在网吧上网过夜时,通过平台找到了我,“我忘了当时我们是为什么开始争吵的,只记得越吵越凶,我当时气得摔门而走。刚出家门时他还给我打了电话,但气头上,被我拒接了。现在三更半夜了,我想回都回不去了……哎……我要怎么办?”其实吵架是怎么开始的,真的并不重要。怎样开始都行,重点是怎样结束的。一定要控制好自己的情绪,做到适可而止。如果对方给了你一个台阶,要马上抓住,赶紧下来!切记不可以逞一时之强,图一时之快!请记住:“台阶易逝,见好就收”!解决吵架的对策往往很简单,你只要记住一句话:男人需要尊重,女人需要关爱。很多女人说:“其实他不知道,就算我再凶,只要他过来抱抱我,就没事啦,可他就是不懂……”;而男人也会说:“你快认错吧,只要你认错了,我马上就原谅你了。这个你都不答应,我也太没面子了……”其实,男友说几句笑话,女孩撒几声娇,往往什么事都没了。得到一份爱不容易,吵架可以,但为了生活的快乐和幸福,需要更多的技巧和理性。

03. 正确吵架攻略最后,聊聊感情中如何处理冲突和争吵。学会正确的吵架,也是挽回感情的必修课。所以,有几个观念请牢记:第一,伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知如何利用争吵增进亲密而分手不要总怀疑,他跟我吵架是不是不爱我了呀?是不是厌烦、嫌弃我了呀?是不是我们的“七年之痒”提早开始了呀?朋友,你还是要尽量理性一些,因为正常的夫妻之情,男女之爱中,也可能会掺杂了一点点的恨和一丢丢的怨。别怕,真正良好的亲密关系,是有能量去接住争吵的。我们之所以会争吵,往往是因为我们潜意识中希望自己未被承认的渴望能得到满足,或因为某种不满足而进行着抗议。以往的吵架后,你有没有静下心来好好反思一下那些表面上的琐事到底隐藏了什么。有时多半要归咎于自己不懂揣摩对方的心思。就拿学员Lily上次和男朋友吃饭来说,男友明知道她不喜欢吃香菜,却没有在点菜之前向厨师提出口味禁忌的要求。这样两人在饭店里大吵了一架,表面上是因为男友的粗心,实际上是她渴望承认自己在男友心中的重要性。心中的怨,像一根刺,久而久之,他们处于了分手边界。

第二,争吵不是为了争对错,不要固执己见或是一味反对自己的伴侣我们这一代人特别喜欢争对错,而争对错的人其实是在争话语权。你错了,所以你就应该听我的,如果以后发生类似情况,你也一定不能炸刺儿,你得听我的!芝麻蒜皮大的小事儿,总在争对错,夺话语权,真的很可怕!吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了”。问题是,夫妻吵架一般都是为了鸡毛蒜皮的小事,例如饭菜做咸了、睡觉抢被子、睡觉打鼾,等等。这些事情并没有对错可言,纯粹是角度问题。所以,千万不要为了要驳倒对方而吵,不妨换位去多多揣测对方的想法。而争吵中,一味的低头认错或是一味的反对都是不可取的。执拗的坚持自己的观点,但你别忘了这不是辩论赛,不分青红皂白的反对这对方辩友的任何观点,即便你在心中觉得他说的似乎还是有那么一丝道理,但嘴上却逞强不肯认输,并且非要与他争个高下输赢。始终把自己的观点理念强加于对方,就会陷入一种僵化的相处模式。

第三,试图通过争吵,突破惯性思维,越吵越甜蜜有些人为了不和对方发生争吵,尽量营造出和谐的氛围,会压抑自己的情绪和感受。但,千万不要这样,如此一来是在逃避问题啊。因为吵架不是负面的,并不是关系很差的伴侣才会吵,争吵只是为了告诉对方,这件事我们有了分歧。如果彼此带着僵化思维,按老方式去争吵,把争吵当成一种习惯,其实没有任何意义。如果能突破旧思维,聪明的处理分歧和争吵,那就太好了,因为你们可以有效增进两人之间的亲密度,还会越吵越甜蜜呢!

教你个屡试不爽的方法:你可以先给自己设置一个框架和底线,如果对方突破你底线的话,你可以据理力争,拒不妥协。而如果对方没有触碰你的底线,在框架的安全范围内游离,争吵的内容如果不是什么大原则问题,你大可不必真的较真儿,适当妥协给他台阶下,他会真的很感激你。底线和框架设置好了,你就知道哪些事不值得争,哪些事绝不妥协,这个很重要。如果因为小事发生争吵,要表达感受,不要一味指责对方。讲清楚自己为什么生气/伤心/难过,再告诉他如果你怎么说/怎么做我会感觉好很多。当然,也要倾听对方为什么生气,为什么有情绪。通过这些沟通,就可以理解双方真正在意的是什么。吵架是一种彼此间的“亲密互动”,在这个过程中如果能够照顾彼此的感受,能够唤醒彼此的“内在渴望”,在揭露问题的过程中获得的新发现并采取相应的行动。不断挑战自己局限的观念,并发现相关的全新可能性。彼此将分享真实的自我,颠覆以往好斗的行为模式。大S上《幸福三重奏》有一期就是很好的教科书。汪小菲骑车带她,她害怕,喊停,汪小菲没有停,她很生气了,还气哭了。他们回到房间,这件事并没有算了。大S明明白白告诉汪小菲自己为什么生气,她气的是汪小菲不信任她。所以把彼此生气的点搞清楚是非常重要的,这就是彼此加深理解的过程啊。最后,吵过分析过就让它真的过去,不要有记仇,也永远不要翻旧账。虽然吵了,我还是你的亲爱的,我们还是最好的人生合伙人!爱情启示录:下次吵架前,记得想清楚值不值得争吵。下次吵架后,记得说上一句“亲爱的我们和好吧!”相爱容易,婚姻不易,婚姻是最深刻的修行。愿每对伴侣都好好珍惜,吵架也要聪明地吵架,挽回彼此,吵过更甜蜜才好!

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