挽回中,具备底线思维,前任会对你刮目相看!

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挽回的理由和动机很多,也许是意识到自己存在的问题,愿意为了对方改变自己并重新开始;

也许是觉得自己之前付出太多,不甘心就这么被放弃;

有的是因为是自我价值匮乏,只想依附在对方身上不愿意松手;

有的是真心喜欢对方自己也没有什么特别的错误,虽然对方对自己似乎没太大兴趣,但还是愿意尽全力一试。

尽管,挽回的理由和动机各样。但是挽回中,有条重要的原则是不应该放弃的,那就是底线思维。

那什么是底线思维:

简单说,就是做什么事都要有自己的原则和底线,该说NO的时候一定要说。

底线思维蕴含着前瞻意识、忧患意识和积极防御意识,尤其在情感挽回中“要善于运用‘底线思维’,凡事从坏处准备,努力争取最好的结果。

很多人在挽回中严重缺乏底线思维,要么根本就不知道设置自己的底线,自我保护意识特别差;要么就是不知道自己的底线在哪里?缺乏两性相处的经验和智慧。

很多女生看不清自己,也看不清男人,所以,会在挽回时无底线地满足对方的要求,这其实涉及到你对个人界限尊严的守护和存在价值的肯定。

1、在情感挽回中,必须树立自己的底线和界限

在挽回中,这个底线思维所应坚守的底线究竟是什么呢?

我认为简单的讲就是自尊自爱和无伤害。具体行为在不同的阶段和不同情形中也会有不同的表现。

比如说,在挽回的初期,你们大概还处于朋友这样的阶段的时候,你跟对方的关系那就是朋友,切记,你们此时已经不是什么恋人情侣,虽然可以正常的说话聊天,甚至是调情约会,但是一定不可以发生关系。这就是你的底线,体现的就是你的自尊自爱。

理由何在呢?这是因为如果你们还在朋友这样的阶段,两人感情并没有发展到那种相亲相爱的程度,那么这个时候出去约会,很容易会发展成为炮友的关系。

而一旦你们发生了关系,你在对方心目中的地位和价值会直线下降,而对方对你的态度会迅速冷淡下来,平时没事的时候对你也会不冷不淡,你的存在似乎可有可无,你发的信息可以不回,电话可以不接。

直到后面他再次约你出去开房,态度才会好一点。如此反复,你们就真的变成了炮友的关系。

因此,只要是让你的自尊降低和人格受损的任何事情和要求,你都应当坚决的挡在门外,决不能向对方妥协。

当然有时候你在理性上明白这个道理,但是在情感上无法自控,这个时候就需要你有强烈的自律和自立精神作为支撑。

2、要坚决守护自己的底线,警惕登门槛效应。

当然在挽回中,我们有时候也会有考虑不周和行为不当之处,这个时候对方很有可能会抓住一点把柄故意大发雷霆,拼命指责你、批判你,他的这种指责已经超出了具体的行为事件,实际上已经涉及到人格贬损和人身攻击。

这个时候你就要小心了,你一定要保持头脑清醒,守住自己的自尊底线,不要被对方吓得乖乖认怂。

然后,理性的分析这个事件,肯定自己的价值与合理行为,坚决摒弃对方的无理攻击,并给出自己的容忍界限。

如果对方真的是一个值得你爱的人,TA就绝对不会做出此等行为。

在相互接触和沟通中,当对方态度不好时,你应该要让对方知道:你对我态度不好,或者是你对我发脾气,我也会生气,但是我处理方式不再是像以前那样跟你疯狂的吵架,而是平和的给予合理的回应,自己先处理好个人的情绪问题。

而当对方对你好的时候,你给对方的热情回应也应该是有所尺度的。

必要的时候你也要懂得拒绝,让对方知道你的价值和尊严是不可以侵犯的,这样你在挽回当中的的低位才能迅速的得到翻转。

最后,尤其是女性朋友,一定要懂得守护自己的疆界,警惕渣男越界和登门槛效应。

〖在心理学上,登门槛效应又称得寸进尺效应,是指一个一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。〗

一旦你接受了他偶尔在家吸烟,他以后很可能就会经常在家里吸烟;一旦你接受了他夜深晚归,他以后很可能就会出现夜不归宿;一旦你接受了他与小妹妹聊骚,他以后很可能就会婚内出轨等等。

最后,当你实在忍无可忍,问题其实已经非常严重了,这个时候再想全身而退已是不可能,悔恨和不甘会让你痛苦很久。

在挽回中,不要因为你爱TA,就觉得应该接受TA所有的一切不合理的越界行为,而是在越界行为开始出现的时候,就要坚定告诉TA:虽然我是爱你的,但是你的这种行为,伤害到我了,我是不可能接受的。

因此,即便为了爱情,你也不能丧失无条件的自尊自爱。

任何的委曲求全和自我牺牲,也许可能满足一时的讨好需要,但从根本上只会降低你个人价值,是对你自己的一种否定,让你在对方面前更没有地位。

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