挽回中如何克服自己的“缺爱思维”

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很多人在挽回中都会表现出极度的缺爱,可能你也有过这样的经历:对方微信不理你,就想着打电话,电话不接呢,恨不得马上冲到他家去找他,那一刻,好像你必须要和他在一起粘着他你才舒服。

其实,在谈恋爱的时候也会有所表现:一旦不在恋人身边,就总想找他,想要粘着对方,想跟他亲近,从他的身上获取很多很多的爱。

甚至一次次问男朋友“你爱不爱我”“你会和我过一辈子吗”“你是不会抛弃我的吧”,他的男朋友只能用甜言蜜语来向她证明。

这种无休止的索取,就是一种缺爱的表现,只有弄清楚问题的原因,我们才能对症下药。

第一种原因:原生家庭的影响

为什么一个人如此需要爱,是因为她缺少爱,在没有遇到男朋友之前,她是一个几乎感受不到爱的人。

从前的缺失感流露出来之后,把这种对爱的需要转移到恋人身上。

我有个学员小D,从小就生活在冷漠的家庭,家人总会拒绝她的需要,由于生活在农村,家里生活条件很不好,因此她提出的要求往往是被父母拒绝。

加上父母对她关爱较少,让她从小形成了根深蒂固的想法:“没人会关心我,在乎我的需要。”这像是一道伤口,让她非常被需要抚慰。

所以当她走进一段亲密关系之后,跟男朋友的关系越来越贴近时,内心渴求爱的愿望就一点点被唤醒,她开始希望自己男朋友像自己的父亲一样,能带给她爱,治愈原生家庭带给她的影响和伤害。

第二种原因:试探恋人,看对方是否值得信赖

有些人曾遭遇过被欺骗、被伤害,这种不信任感会逐渐腐蚀掉她们对爱情的美好期待,她们总是说自己再也不相信爱情了。

即便是遇到非常合适的人,内心也会开始打问号:他真的爱我吗,还是会像原来的男朋友一样抛弃我?因为太害怕这样的伤害,才会想办法测试现在的男朋友是否靠得住。

她觉得如果对方一直能包容我,一直受得了我的索取和依赖而不离开我,才敢相信他是喜欢我的,才敢放下戒备心。

有些女生之所以会反复跟男友要承诺,其实也是在试探男友的底线。

第三种原因:感情中有些人会逐渐退回到婴儿期

有些人可能是这样的状态:没谈恋爱的时候特别独立,什么事情都能自己干,自己换纱窗,自己搬水,被称为女汉子。

但是一交男朋友,这种女汉子的形象立马消失,变得特别依赖男人,好像没有男人什么都做不了,说明在恋人面前她已经卸掉了防御,变成了一个孩子。

卸掉心底的防御之后,真正的内心的你开始慢慢走出来,真正的你其实特别需要被照顾,特别虚弱,就像个小孩一样,而小孩子什么都做不了,所以把这种寻求庇护的防风港放在了男朋友身上。当幼儿的状态占据主导的时候,我们在情感上就会变得像孩子那样需要依赖和滋养。

不管你是哪一种原因造成的“缺爱”,都不用害怕,因为在学长看来,万事万物都是有方法的,那怎么样才能让自己不那么“缺爱”安全感更强呢?

首先,我们需要修复自己内心的黑洞,而不是向别人索取来填补缺口

很多人喜欢从另一半身上索取很多很多的爱,能够获得一种被理想父母照顾的感觉,但是我们忽视了两个问题:

一是,把亲情和爱情的需要都加在恋人身上,很容易让对方感觉压力大,会让对方产生不公平和过度压榨的感觉,这无疑容易产生矛盾。

二是,如果把对父母的期待转移到伴侣身上,我们会跨过亲密关系的边界,把谈恋爱变成对理想父母的寻找,这样很容易愿望落空而产生挫败感,甚至迁怒到无辜的人身上。

因此,学长这里给大家提供一个实用的小技巧:形成爱的良性循环。

怎么做呢?

学会给予。给予包括精神层面和物质层面。

不要光是索取,抱怨别人给的不够多,在他们给予爱之后要表示感谢,并且能够回馈别人。

比如:男朋友帮你洗衣服做饭,你不要觉得是理所当然,你可以这样说:亲爱的辛苦了,我觉得我们这样我好幸福。

让男朋友觉得他的价值得到充分的肯定,很享受照顾你。

你可以给他些回馈,比如买一个新的篮球鞋送给他,让对方觉得他的付出可以得到回报,这样他会更有动力对你付出爱和重视。

长此以往,就会形成爱的良性循环。

第二、从向外求,变成向内求。

当无法索取到对方的爱的时候,这时候你需要转变你的需求方式。变向外求为向内求,用自己内心的丰富来填补自己的焦虑。

每当自己焦虑,又怕对方没时间的时候,你可以想出5件对方非常爱你的一些表现。

小D就回忆说:我记得有一次说想他了,希望他陪在身边当时就是说说而已,没想到他偷偷买了票,做了一晚上火车来见我,在楼下看到他的瞬间我泪崩了。

当你回忆这些温暖的时刻,那种被爱的感觉就会冲淡悲观预期。自己焦虑也就会没那么大。

另外,你要知道,你的安全感很大一部分来源于你自己,你值得被爱,别人就会更爱你,而不是,自己不够好,还期待别人更爱你,所以,当你足够好的时候,就不用担心别人不爱你。

第三、重新审视这段关系

当我们把索取变成试探的时候,可以先问自己的一个问题:这种不信任感究竟是真实存在还是自己虚构出来呢?

或许你会发现,现任并没有表现出伤害你的行为。他几乎每天都耐心的安慰你焦虑的情绪。

是不是自己对对方要求太高了?是不是自己把结果想的太坏了?是不是自己太敏感了?

慢慢去发现,这段关系中男朋友对你好的一些行为,而不是总盯着男朋友的缺点。也许很多事情都是你臆想出来的呢!

第四、从巨婴思维切换到成人思维

想要经营好这段感情,改善你的心理状态,你必须要改变你的思维方式。从巨婴思维切换到成人思维。

怎么转变呢?

技巧一:经常性的心理暗示

当自己焦虑的时候,需要他的时候,你可以经常提醒自己:我已经是能照顾好自己的大人了,他不在身边我一样能过得好。

明确此时此刻现实的状态,走出婴儿般总担心被抛弃的心理。

技巧二:列出我能行的心里清单

比如我能自己一个人吃饭;我能自己一个人安排好自己的生活;我可以不靠他一个人过夜;我可以不需要他的帮助独立完成老板给我的任务等。

每做完一件事,列出我能行的心里清单。

当你发现不用求助恋人,自己也可以做很多事情之后,内心的脆弱和无助就会一点点消失,没那么容易患得患失了。

如果想要挽回他,你就要让自己变成一个全身被爱包围的人,因为只有你充满爱的时候,你才可以去给予别人爱,而不是一味的从别人那里索取爱!

你要明白:能给予别人爱的人,才会收获别人更多的爱!

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