分手，往往是因为两个人的依恋模式导致的，而每两个人的依恋模式都不尽相同，但大体上可以归纳为4种类型，我们可以根据不同的依恋模式，来判定挽回中的应对策略。
你可能会问何为依恋模式?简单讲就是你和前任相处模式。
想要弄清楚成年人的依恋模式，我们首先要明白成年人在亲密关系相处中的两个关键性特征。
心理学家布伦南发现，成年人的依恋模式有两个关键特征，一个是焦虑感，另一个特征是回避感。
焦虑是指这段感情中你会经常不安、紧张、忧虑、烦恼、不愉快等症状。
比如：你总感觉他是不是要抛弃我，他对我变得冷淡了，那就符合焦虑的倾向。
回避感是指特意回避亲密关系、过分敏感和自卑、害怕别人拒绝，很难和别人建立亲密关系。
比如：你总是很排斥亲密接触，更加渴望自由、独立、没有太多感情羁绊的状态，你可能有这种想法【要相信别人依恋别人对我来说太困难了，如果我对他毫无保留，他伤害我怎么办?】或者【你觉得你一个人过的很好，没有对象也不是不行】当你有这种想法说明你有回避型特征。
根据这两个特征我们把依恋类型分为四种：
安全型：对我来说要跟他人在情感上亲近是很容易的，不管是依赖别人还是让别人依赖，我都感觉很舒适，我不担心独处或者别人不接纳我。
判断标准：低焦虑感，低回避
这类人的亲密关系相处很容易，很舒适，往往这种关系的人，情感生活很和谐。
其实，这类人群分手的概率不大，因为她自身的安全感很强，如果说她会分手的话，那一定是男友是个极度缺乏安全感的人。
挽回建议：给他足够的关注，让他意识到你不会离开他，他需要承诺，需要你捆着他绑着他的感觉，制造出这种感觉，他的内心就能得到满足，挽回就容易了。
恐惧型：害怕走进一段亲密关系，跟别人发生亲密关系是很不舒服，很难完全的信任别人，即使在一起了，也会担心各种不好的状况发生，很怕受到伤害，总是以一个“受害者”的身份去看待自己。
判断标准：高焦虑 高回避
这类人典型的表现是：明明很想得到爱，却害怕受伤害，不敢去行动，甚至会躲避，他们内心是很焦虑和矛盾的，有时候会害羞、放不开，习惯把事情往最坏的方面想。
挽回建议：而解决的方法恰恰就在问题当中，焦虑的原因在于自己没有安全感，其实最主要的还是没有对感情的那种把控感，不知道对方是不是真爱自己?
不知道感情里怎么做对方更喜欢?不知道怎么做才能让感情更好?
焦虑的根源来自于自身，并不是你们的关系，当你明白了这一点，你该知道：首先，你应该相信自己，你内心平静了，你们的关系也就容易相处了;
其次，你需要了解男人的心理需求，到底他想要什么?不是你不会判断，只是你平常不敏感，男人一定会在日常生活中表达出来的，只是你没有care到而已。
放下自己的挽回欲望，去思考对方内心的需求。
回避型的解决方案在于，敢于去承担责任，敢于去沟通，即使结果不好也没关系，但是，一定要把自己的不足作为沟通的前提，同时把自己对自己新的认知和提升作为沟通的重点，把把握对方心理的变化作为基准线。
痴迷型：我想跟别人亲密无间，但是我发现其他人似乎不像我希望的那样想要亲密，我会担心别人是否愿意用我对他的方式来对待我呢?
典型的表现就是：我做到这样了，对方也一定要做到这样，他做不到就是不够爱我。
判断标准：高焦虑，低回避
这类人表现往往是太粘人，作闹，会让另一半很累，让另一半很有压力，没有独立空间，而痴迷型依恋也是导致分手的最多的原因。
挽回建议：你要明白：你做到的事情，别人为什么一定要做到?别人的思维为什么一定要像你一样?
你可以无时无刻的对别人依恋，但别人不需要空间吗?你不需要空间，不代表别人不需要，你最需要思考的是不要总想自己想要什么?
学会思考一个问题，你会懂得如何挽回他的心，这个问题就是：他舒不舒服?你做任何事情，都要去站在他的角度，而不是你的角度去思考：他舒不舒服?
思维上的一点改变，可能就会让一个人脱胎换骨，因为思想决定行为。
疏离型：对我来说没有情感上的亲密也是舒适的，感觉独立自给自足很重要，我更喜欢我不去依赖别人，或者别人不来依赖我的状态。
我自己就已经足够，给我可以，不给我我也不强求。
判断标准：低焦虑 高回避
这类人，没有太多情感联系和羁绊，不太会甜言蜜语，交流内心感受，当两个人冲突的时候，你更倾向于躲起来，而不是去解决问题，非常回避两个人感情。
这种人群相对比较少，因为她们对待感情相对有点冷漠，不容易跟别人亲密起来，会给人一种距离感，也许别人和你生活在一起，他会感觉不到被你爱的感觉，没有热情也没有激情，这种相处模式造成的分手。
挽回建议：你需要向对方去传递你的爱，你的热情，你的需要和被需要，你需要去表达，甚至你可以向对方去表达你的热烈，你的强烈，让对方瞬间被爱拥抱的感觉，这样，更容易暖化他的心。
上面是亲密关系相处的四种模式，你是否了解了呢?
除去第一种模式，其它三种模式都有可能是你们感情出现裂痕的原因。
每一种模式，我只是从宏观上去介绍了大概的挽回思路和方向，篇幅有限，需要知道具体操作步骤的可以微信我。