为什么你总是在感情中患得患失,充满不安全感?

GOOD NIGHT

May24,2019

有时候我们会奇怪,为什么有的人谈个恋爱就那么轻松,而你谈恋爱就每天患得患失,充满了强烈的不安全感?

你以为是你的恋人不如人家的好,所以注定没有甜甜的恋爱。

其实不是这样的。

心理学研究

你的情况很可能是因为在成长早期和身边照顾者没有形成安全的依恋关系,所以在成年后虽然心智能力得到了正常的发展,但是情绪心理发展和人际关系建立方面存在着停滞和阴影。

尤其是在个人亲密关系中你可能会经常感受到焦虑和恐惧,缺乏安全感。

你要么害怕分离,选择过度讨好;要么害怕亲密,于是有意回避。

总之,就是无法和对方建立一种稳定健康的亲密关系,个人的情感生活一塌糊涂。

什么是安全的依恋关系呢?

安全型:这类人在感情上很容易接近他人,不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会忧心独处和不为人接纳。

一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

无论我们自己的依恋方式属于哪一种,大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。

他们的主要特点有:乐观、好交际。

不安全型:不安全型可以细分为痴迷型、疏离型和恐惧型三种。

这类人最典型的两大特征就是高忧虑被弃和高回避亲密。通俗的说就是高度忧虑被人遗弃以及对亲密关系高度的回避。

也就是说个人价值低落,内心极度缺乏安全感,无法产生足够的信任,两个即便在一起了还是总担心对方离开,自己明显想要亲密而又否认和逃避。

高焦虑、低回避的人是痴迷型,他们渴望与人亲密,但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密;

低焦虑、高回避的人是回避型,他们感到与人亲密是不舒服的,难以信任和依赖他人;

高焦虑、高回避的人是恐惧型,他们期待亲密但又恐惧亲密,因此还是拒绝与他人亲近。

当你发现自己或者你目前亲密关系中的恋人就是不安全型的依恋,那么你该怎么面对呢?

如果真是这样,你也不用太担心。虽然依恋风格受到我们早期成长经验的束缚存在有一定的稳定性,但同时也是可以随着参与社会实践活动以及个人成长的影响而发生一定的转变。

2001年,Ann P. Ruvolo等人对301对伴侣的恋爱过程进行了跟踪。

在他们第一次被评估依恋类型、冲突回避水平之后的5个月,他们被要求报告关系的现状并重新评估依恋类型。

结果发现,经历了关系的破裂、分手后,男性和女性都会更偏向不安全型;复合则会使他们更偏向安全型。

所以,依恋类型其实是可以在健康的亲密关系当中被重塑的。

如何建立安全的依恋关系

1. 设法理解你的过去,给你过去的经历赋予意义。

理解过去有很多种方法,比如建立起对自己过往经历的连贯叙述,这会帮助你理解,为什么你的童年经历在今天依然发生着影响。

这个过程可以在咨询师的帮助下完成,也可以用写作的方式来进行梳理。只有当你找到自己的羞耻感、低自尊、不安全感的根源时,你才有可能修复它们。

2. 找一个安全型的伴侣,和Ta建立起长期的恋爱关系。

一个能够读懂你的需要、用成熟的方式对待你的人,也能够帮助你读懂自己和改变自己。(如果你实在找不到,也可以找一个长期的咨询师。)

对于不安全依恋类型的人来说,安全型的人也许会在一开始接触时让你觉得“很无聊”,如果你真的希望自己有所改变,那么第一步也许就是忍受这种无聊感,给对方和自己更多接触的时间和机会。

3. 痴迷型的人需要学会对自己更负责,而回避型的人需要学会对伴侣更负责。

这就能够带来更健康、更独立的关系,而不是一方过于依赖,或者看似独立的虚假的自给自足感。

4. 了解自己和伴侣的依恋类型。

然后坦诚地与对方沟通一些自己的内心戏,向对方解释自己的行为、情绪背后的想法。

无论何种依恋类型的人,都要理解,爱的语言从来都不是通用的。

每个个体都会有自己独特的一套“语言”,同一个行为,由不同的人做出来,代表的意义可能截然不同。

我相信,只要彼此真心相爱,通过踏实践行以上方法,就可以在实现个人成长的同时提升婚恋情感的质量。

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